这么多年有一件事情一直不断不断地上演,我认识到我需要走一个冰山来了解自己,最终找到解决的办法。
晚上照顾孩子,有时候孩子会在半夜哭闹或者咳嗽,这个时候爱人就会凑过来说:“怎么了?是不是被子没盖好?”有时候边说边就来张罗被子。孩子哼唧时他有时候就会直接过来抱,而这个时候迷糊的我就会很不耐烦:“你睡你的!”“你别管了!”“哎呀,他热不热我知道的!”“他太热我刚给他拿掉被子呢!盖什么盖啊!”这时候我的眉头是紧锁的,我的内心是愤怒的,我似乎是在愤怒他的多管闲事,他的居然不信任我可以一个人把事情搞定。我内心有一个“应该”的声音跳出来:他首先应该信任我,他还应该好好睡觉,对自己的身体负责(因为他睡眠不太好)。
冰山如下:
行为/语言/情绪:行为:我选择自己一个人照顾孩子,不愿意爱人插手。语言:不耐烦攻击、强势。情绪:愤怒、不耐烦。
感受:愤怒,不满、不耐烦。
想法:爱人自己照顾好自己就不错了。平时也都是我自己操心的,你又没我熟悉孩子的需求究竟是什么。我更懂孩子,我当然比你更能照顾好孩子。你来做也有可能不是孩子需要的,还让自己没休息好,这样我们两个人都没有休息好。
期待:期待爱人自己照顾好自己。期待孩子安心睡觉,不吵不闹。期待自己也安心睡个好觉。期待自己第一时间满足小宝需求,期待爱人全然地信任我可以“统筹大局”的能力。期待全家和谐愉悦。
渴望:理解、信任、接纳、愉快的体验,爱的流动。
生命力、核心:爱与被爱,价值感,责任感
How:
1. 感恩爱人爱的付出,虽然他可能没有我懂孩子,但他一直在主动地创造服务的机会,一直很希望能替我分担。
2.也正是因为此,爱人虽然在家时间不多,但是和孩子却很亲,是一位成功的好爸爸。
3. 下次他再来关心或行动,我首先要感谢他。
4.我之所以希望被全然信任,还是因为自己内在的价值感不够,所以希望能被一直信任,被赋予更多的价值感。然而价值感更多的是需要自己不断地获得,而不是外在的评价。我是一个好妈妈,我已经尽我的能力去照顾好孩子,我不需要别人来评价我是不是好妈妈(虽然别人也会这么说,哈哈,揍是这么自信!)
5. 还有一种情形是,如若孩子哭闹而爱人依旧鼾声如雷,纹丝未动,则我也会升起愤怒,认为他自私冷漠,只顾自己。所以爱人应该怎么做才好呢?哈哈,如果我不改变我自己的想法,原来他怎么做都不会令我满意的呢!
6.其实我更希望爱人能对我有更多爱的表达,有时候或许我也是嫉妒孩子的,因为他们更容易第一时间得到爱人的关注和爱。我们夫妻二人的时间和空间实在是太有限了,应该说都快没了!今后要尽量地创造两个人单独相处的时间。任何事情都有三种以上的解决办法。困难不是问题,而是我们爱情宫殿的基石。
7.我完全有理由相信,爱人和我都是很有家庭责任感的,我们对彼此和对孩子的爱都很多很多。当下我们要做的,就是继续让自己更有爱。
8.创造爱的唯一法门,是不断地去付出爱。但在付出爱的同时,需要做到一致性表达。我想让爱人自己睡自己的觉,这也是爱他的一种表达。但我的表达方式却会伤害到他,which is no good at all.我可以摸摸他,温柔而坚持地说:“你睡吧,有我呢!”或者说:“你摸摸我,给我爱和力量就好了,这个小屁孩我可以一个人搞定的。”或者说:“你坐起来看孩子的时候,我内心会有一份担心,担心你接下去会失眠,所以请你照顾好自己好吗?这样我会更安心。”或者说:“亲爱的,我收到你对我和小宝的爱了,谢谢你!我爱你!”
9.对了,还有万能金句:对不起,请原谅,谢谢你,我爱你!
10.还有沟通七大金句:(一)我错了,请你原谅我,造成对你的伤害我真的很抱歉。(二)我需要你的帮助,我真的感到很无助。(三)谢谢你,对你为我所做的我真的很感激你。(四)我爱你,我做的一切只是为了让你知道我有多爱你。(五)我欣赏你,我真的好欣赏你所做的(明确指出具体事件或特征)。(六)我相信你,不管过程如何,我相信你一定可以的。(七)我了解,我可以感受到你的感觉跟立场,我能为你做什么吗?七句话所指出的沟通方向,可以很直接并快速地进入关系的核心,建立起真诚沟通的桥梁,整合不必要的防卫与误解。
10.我当然也可以直接问爱人他希望我用什么样的方式来表达更舒服。两个人通过商量来找到更美好的表达方式。
冰山走完,一身轻松!果然方法总比困难多。哈哈,爱一直都在!感恩!
给自己走个冰山
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