信

一 病

病，真的来的自然，去的无踪，但能去哪呢。

我今年27岁，暂居广州，这里很包容，也很和颐。当然这些是说给奋斗成功的人,也是说我吧。我看着两本笔记本，一本磨得破旧，一本看起来崭新，两本五年计划。今年是第一个五年计划完成的时间，这五年给我的是新的自己，是一张五十万银行卡。

我不知道我算不算成功，但这些都不重要了，我得了病。

这好像是整个人的运气，达到了最糟，人生或许就这样破灭了。

我得了一种奇怪的病，无法根治的那种，我也不理解这是什么意思，这是医生说的。

清晰地记得当天的对话。

“你需要有心理准备。”

“我准备好了，不就是发烧比较严重么。”

“不是，你得了一种奇怪的病。”

“怎么可能？医生，我身体状况一直不错的。”

“你是突发。”

“突发是什么意思？”

“你也是朋友的朋友，我就和你说实话。很多现象是现有医学是无法解释的，至少我不懂。但你知道整个中国都每个医生都算，论学术排名，我肯定在前三里。”

我有些发懵，那个医生沉默了一会。

“你这种情况可能是首例。”

“医生，那我就是没救了么？”我知道面前的这位专家就是全中国能找到的顶尖医生了。

“你可以去美国试试看，但要考虑好医疗成本。”

医生按照我病发的状况，预算我还会活三年。我翻看了前一阵子新写的五年计划书，拿起笔将五划掉，改成了一。

我突然想起小时候在家后山上的那个小道观。每天陪老道长练功，道长说的一句话：“孩子，你骨骼惊奇，天下怕是找不到第二个了”。我当时还为此开心了许久。

而我稍微长大后，在网上查到那位道长是青云观观主，退休了在我家后面的小山上。而我知晓后，老道人已经仙逝了好多年。

原来惊奇在这个病上。

有种想把租的这个屋子烧掉的冲动。

但既定的事实是不可能改变的，怎么样做，结果都是一样的。我望向二十楼的窗外，有种跳下去的冲动，但跳下去现在就死了。

广州的夜灯火通明，我想城市的夜都如此明亮寂静吧，浮乱的只是人心。我发现我已经有些控制不住自己了，余生被定义压缩成三年。

想着想着，我又有些暗自庆幸，还好不是癌症晚期，这年头得什么病不都是正常么。我安慰自己，也只能安慰自己。五年的经历告诉我要理智。我拿起笔，把新的五年计划的内容划掉，一点一点开始写，不知何时写完。能确定已经过了凌晨，因为对面高楼的霓虹灯已经灭了。每天一点会准时灭，天黑会自动亮的那个霓虹灯。

我拿起那本破旧的五年计划，一点一点翻看。五年真的和电影一样快，这就是回忆吧，一个念头就可以是往生。

如果把这过去的27年当做前世，那往后三年就是来生了。我决定了，这三年去寻找报答前世的缘。

“幸好，幸好，还有三年。”我低头自语。

我不断的迫切自己回忆过往的记忆，回忆，欢喜，愁怨。但却有越来越多的事变得模糊，能记起那是曾经说过绝不会忘掉的事情，这些事情从我身上脑力不断抽离，我不断反抗，他却毫不在意，就那样慢慢吞噬着我，这让我感觉能在耳边听到一些声音。我不知这是不是窗外偶尔的汽鸣声，我只知道这让我难以入睡，让我害怕黑夜，怕很快就融到这个夜里，再也没有人能看到我。

我不知道我是几点躺到了床上。可能是不想看着时间，我摘掉了手表，也不喜欢看现在是什么时间。

我辞掉了工作，停租了房子，带了几套喜欢的衣服，其他的东西都交给了公司内的一个好友，叫他随意处理，只是嘱咐了那三百多本书要捐出去。

第一站，去海边。靠山港。

为什么去那里呢。可能是第一次看海的地方吧。

原因已经不重要了，寻找前生的缘，肯定要到那里一次。

至于这病，家里还不知道，一年后再说。一年之后，都要在家。

时值七月，查出这病也是天赐良机，天气刚好要开始接近体温，这让我感到很温暖，即使会出些汗。我还是喜欢上了这曾经痛恨不觉的天气。

靠山港的天气还不算很热，刚刚好。有轻微的海风拂过面前，太阳光晃在水面上，蔓延到沙滩上，把我层层的包围住。

来游玩的人还是很多，各个年龄段的人，我格外注意那些看起来20左右岁的人，我看着他们就想起当初的自己。满怀第一次看海的兴奋期待，20年从未见过，却一直向往的东西。

但我那次正赶十一，除了踩在沙滩上，被海浪冲了几次，也没有看到海的宽广。入目在内全都是人，性格使然，我也没和游客们挤，我只是站在一块石头旁，踮起脚，远远眺望，那时我想我会成功的。

此时的我，也站在那块石头旁，踮起了脚，望向大海。

想起了一段诗。

可遇不可求的事

后海有树的院子

夏代有工的玉

此时此刻的云

二十来岁的你

我也是二十来岁。

我正沉浸在幻想的欢喜中。

“哥，你这块大石头能不能让给我们”一个二十左右的男子出现在我跟前，这打断了我的欢喜。

“我站在这，耽误你们做什么了。”

“不是，哥，我们要在这打会牌，沙滩上不行。”

“我要是不让呢。”我刚说完，视线内多了几个人，穿着气质上看，大学生。

这些人每人手上都握紧自己的手机，从手指上的褶皱就能看出。我突然想到，此时手机要都变成了刀，那肯定就是上天对我太不友好了。

“让给你们吧，正好，我也要去吃饭了。”我不想与任何人再有什么争执。来看海的目的，就是让自己宽广些，毕竟不是三天后就死了。

我知道他们要知道我的情况，肯定不能来要我这一平方米的地方。

可是，很多事是不用和每个人说的，有些事是不能和任何人说的，就像知晓我得了这个病的事，就我和那个医生知道，再有的就是那不懂感情的电子数据了。

我做了对那个大学生说的事情，走向了海边的另一边，一家菜馆。

我知道要活三年，就要照顾好自己。一日三餐，不许熬夜。

我坐在菜馆里，从包里拿出一个准备好的日记本。

“今天天气很好，阳光温暖。海很宽广，还是看不到尽头。人比第一次来这里的要少很多。有很多人喜欢上那块石头的地，他们握紧手机，就像攥着自己的生命，十分不舍。”

吃完饭，回到了旅馆，打算睡上一会。

睡醒之后做什么，去哪里呢？睡醒之后再说，不想计划很多了。

我小心翼翼照顾着这身皮囊，生怕三年变得更短。

二 迷幻世界

我做了个梦，梦里不断追着一个人，不能说是追着一个人。

我一直在跑着，追着什么东西。我看不清那是什么，我也不知道为什么要追着她。我就那样跑着，不知疲倦，直到梦境逐渐模糊。

醒来太阳已经趴在当空，她一直趴在那里，任这方圆好远的东西围绕着她转。她应该是喜欢这样，才不断燃烧自己，能烧多少年呢？肯定要比我多很多很多。

可能她不喜欢这样，但没有办法的事情，她被安排到了这里。

被安排的明明白白。一动不能动，让周围一切绕着她转，就是让她不动，让她燃烧。并弄出个蔚蓝色球球，衍生出有思想的人类，让这一切不停的注视着她。

让她即使在那里烧着自己，一动不动，也不会显得多么痛苦，也不会显得多么孤独。

你看，那么多东西在看着你呢。

从窗外看去，路边的树,沐浴着阳光，随风沙沙作响。绿色的叶子彰显着旺盛的生命力，是生命本质，又像是在炫耀。我知道我的心态已经变了。

我发现绿色叶子群众中发现的一片发黄的叶子，他摇摇欲坠，却稳稳的挂在枝头，他是生病了，但他不愿离开。

这本不该是他离开的季节，才初夏。

屋子里挂着的时钟让我知晓现在已经上午九点。应该是身体的放松让自己睡了这么久，这是从大学毕业之后的工作中从未有的，放松。虽然不知道这有没有用，但这是我想到让我活的更久一点的方式了。

我出了门，出去吃早餐，然后找一条人少的林荫路走一走。

我喜欢人少，从小就是，人少的时候我的注意力会集中在自己身上，而不是四处观望，有没有窥探我。不知为何，总会感觉有人在看着我，那个人好像生怕我犯错，拿着很长的尺子，每当我想走向树林边的小路，那把尺子总会横叉一杠。

他们说的都是对的，这是他们说的。我从未如此认为，但也从未当面反驳。

而现在，我不会想那么多了。我要享受这世界所有的好，也要试着接受这世界所有的坏。

我努力地维护自己，让自己放松，让自己坦然。每每想到这，我就想到死这个字眼，我是真的害怕了。

这个时间段的早餐店人特别少，稀稀落落，恰巧所有顾客都是独自一个来的。每个人都独占了一个四人桌，偶尔抬起头四处打量。

你怎么才吃饭？

你怎么自己来的？

你工作是什么？

你吃多少钱的早餐？

你早餐点了什么？

人们好像特别喜欢看别人，很多人说好的东西，即使你起初也有偏见，但过着过着，你也成了很多人的一个。你忘了你的偏见，忘了那是你独立思想的一部分。你很自然的融合到了群体中，群体也很自然的把你括了进去。

这些都是我想的，实际上，他们零零星星的几个人都没有注视我，全部盯在早餐旁的手机上。

我选了早餐店最中间的位置，以为中间我一大片桌子被空了出来，他们不是靠窗就是靠墙，有依靠的感觉会让人更舒心吧。

我其实是喜欢角落的，你可以拥有大片视野去看整个地方的东西，而别人却不会轻易发现你，即使发现了，你低下头左闪右躲，你就认为他们就看不到了。

正常我是特别不在意附近人都在干什么，但我现在特不正常。我没有了任何的工作和任务。于是，我开始四处观察。

靠窗第一位，早餐已经吃了一半，看样子会剩一部分。每吃两口，就会划开手机，似乎是在看时间。座子旁边一个手拿皮包，皮鞋，休闲裤，衬衣。应该是附近写字间约好的十点半有事要谈,而且还没有准备好去谈。

正要看靠窗第二位。我早餐恰好来了，认真吃饭。

不知道什么原因，我总觉会觉得饿，开始很能吃，是身体自己知道病了？无法抵御，向外界寻求营养么？

我无法理解。就像不理解为何我会得病，而且是首例，不治之症。不治之症，就是不用治了。

我吃完早餐时已经快接近中午了，一大批刚从床上爬起的人来吃午餐了，这时应该更像早晨，除了太阳挂在天空的正中间。我看了一眼，进店时吃早餐那几人已经不知去了哪里，吃完了肯定要去做自己该做的事情了。

我找了一条辅路，阳光透过枝叶，像极了小时上学要走的那段小路，背着装满书的小书包，每天都嚷嚷着要长大，现在想想真想一拳给他打进路边的小水沟里。长什么大，小点多好。

走着走着，我觉得我应该买点小物件傍身，再去找些老友可以送给他们，我开始寻找附近的小市场，想买些扇贝，再用刻刀画笔，弄上颜色，让它们成为我的，再送给别人。

三 第一封信（希望）

我很快就找到了一个小市场，找到了一片卖贝壳的地盘。中午时分，摆出贝壳做生意的不是很多，人们都开始喜欢出现在太阳降落的时分，然后在太阳挂起时躲进房屋内，用着网络，车辆行走沟通。我以前也是这样的，以后还是这样的，但我不一样，不是我生病了，就是不一样。

我买了些贝壳，商家说这都是沙滩上捡的，但我知道在这里，沙滩上的贝壳从人海与大海相触时就没了。我没有说什么，因为我只是想要些贝壳，不在乎这些从哪里来。

买完贝壳便想要离开这里，回到那条光影斑驳的林荫道再呆一会。了一个小女孩，她手里牵着一条小狗，与这里的商铺格格不入。

我好奇在这没几人的小市场里，怎么会有个小女孩独自在这。

我上前问：“小妹妹，你怎么在这里？”

“我在卖小白，她非常听话。大哥哥你要买么？”

“为什么要卖她啊？”

“我妈妈病了，要做手术。我妈妈说不做手术了，我陪着她病就好了。但我知道，妈妈手术才会好。”小女孩说的十分平淡，双眼透着明亮，好像这一切她都懂得似的。

“你爸爸呢？”

“我没有爸爸。”说完她低下了头。

“你要卖小白多少钱？”我看着脚下这只白色的小土狗，眼神和小女孩一样，反射着不知名的光。

“小白很贵的，她是我的小伙伴。卖——卖两万元钱。”

“你在这卖多久了？”

“两周了。”

“有人来问你么？”

“一开始挺多人，后来就少了。他们都说这很贵，不会买的。”

“那你怎么还在这里。”

“在这里，万一有人来买小白，妈妈的病就好了。”

“你觉得哥哥会买么？”

“哥哥，你要照顾好小白。”

“哥哥照顾不了她。”

“哥哥，你怎么了？是病了吗？”

“哥哥不是得病了，是累了。”

“哥哥，那你还要买小白吗？”

“你下午来带着小白在这里等我。”

我决定要帮这个小女孩，我想把小白买了然后炖了，想想不喜欢吃狗肉，买来再送给那个小女孩。但要小女孩给我做一件事。

我将这两天日记本上的东西又抄了一遍，这些将装在信里，要给那个小女孩。给她，高速她让她长大了，将这些传出去。不知道小女孩的妈妈会不会好，不知道小女孩会不会做到，不知道以后会不会有谁看到，不知道这些被看见是隔了多久，不知道自己会不会有奇迹。

不知道的太多了，但我却没有理由也没资格也没必要去追究这些了。

我会问小女孩一个问题，问她是否想快快长大。她一定会说想快些长大，那肯定会让我想起十几年前的自己对着自己说，快快长大，快快长大。我肯定会笑，时间刚好夕阳，橘黄色的光打在嘴角，一定如当年一样。

最后这些送给你：

希望看到这些的你，无论年龄，无论心情，无论贫富，无论奋斗或是懒散，照顾好自己。

如果我还活着，那我一定会找到你，送你一朵花。

我要照顾好现在的自己，以后好送你花。

你也要好好照顾自己，能接到我送的花。

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