每次看到这样的句子，“谁还不是爸妈的小公主，小心肝宝贝了？！”我就会暗自心伤，因为我连说这句话的资本都没有。
你没见过谁家会把公主扔在外面好多年，从接回去的那刻就开始嫌弃这个公主不是她们期望的样子的吧？
嫌弃这个公主做事不会做，说话不会说！
嫌弃这个公主担心懦弱，跟自己的父母还啥都不敢说！
嫌弃这个公主跟做父母的她们不亲，陌生，疏离的可怕！
嫌弃这个公主不是男孩子，还得继续抚养，扔都扔不掉！
嫌弃这个公主怎么就天天像个吸血鬼一样花她们的钱，上学用钱，吃饭要钱，穿衣要钱！
嫌弃这个公主怎么就不是一出生就能自己养活自己呢！
嫌弃这个公主生活里的每一句话，每一个动作，每一个眼神！
嫌弃这个公主怎么就不能一眨眼就消失不见呢？
这个公主就是我！
那个注定要用一生来修复童年的伤痛的落难在逃公主！
如果那个称之为“家”的地方都不温暖了，在这个世界上还有什么能让一颗心继续去寻找爱和幸福？
我就像那个被拒之门外的“乞丐”，久久的徘徊在家的心门之外，进退两难，不知道该如何向前走自己的人生。
想进家门，那可是我期盼已久的家！每次看到别人家庭的温暖就羡慕不已的家！可是在门外徘徊那么久了，只听到院内欢声笑语一片，竟没有一个人愿意邀请我进来。
自己劝自己，无论怎样那都是我的家，我有资格进来。催眠了自己，硬着头皮迈进家门，弱弱地说一句：“我回来了！”只听到一句不咸不淡的话，“回来了在门口徘徊那么久，也不想进我这个家门，看来是不想回我这个家呀！”
你瞧，进了家门终究还是伤心的开始，煎熬的开始，折磨的开始。
好想逃！
如果赶上周末，高中时期每四个星期回家一次的周末，对别人来说恨不得珍惜每一分钟在家时刻的黄金周末，对我来说却是每一分钟都如鲠在喉的难熬。但好在我知道，这就是两天的时光，还算是个有期徒刑。
然而，如若赶上寒暑假，那就好比是无期徒刑的绝望。每一刻待在这个家里都是灰色的。
吃完饭了，我收拾碗筷，想把碗摞起来搬去水池清洗，立马就有个火爆的声音指责。“摞起来干嘛，一个个送过去，摞起来把碗外面都弄脏了，还得在洗外面那有那么多工夫，有那工夫多下地干点活！！！”于是，我只能乖乖的一个一个的把碗收去厨房水池，按她的要求来做事。
你以为这就完了，去厕所蹲坑的时间久了，被某个小屁孩唠叨一句，“我姐姐去哪里了？怎么还不来陪我折纸船。”好嘛，立刻头顶像下刀子一样的爆炸声就来了。“上个厕所你能蹲半天，你住里面了？怎么那都能成为你偷懒躲避的地方呢？”
亲爱的娘亲，这样的家我能不躲避吗？
在这个厕所都保护不了我的家里，我希望自己最好是透明的。
做个不吃一口饭，不喝一口水，不呼一口气就能存活的透明人。
只待将来有一日，我能为自己的生活负担起来的时候，逃离这个家的伤害！
爱自己是我的解药
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