你相信：每一个人都是ok的嘛？
你相信：每一个人都具有需要的一切资源吗？
你相信：每个人都会在当下做出最好选择吗？
你相信：每个行为背后，都有正向意图吗？
你又是否相信：改变是必然发生且不可避免的？
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无论你是否对上面的观点是否全然相信，我都想要恭喜你，当你开始真正向自己发问，你已经成功开始了自我探索的第一步。
是否在午夜时分，你会因为某人的一句评价辗转反侧？
你是否会因为伴侣不理解你，不能按照你的想法行动而暗生闷气？
你又是否又莫名的因为孩子不尽如人意的表现突然爆发变得歇斯底里？
当你的回答都是Yes的时候，你可能不禁会思考：这很正常啊，人生不如意的事情太多了，可能我就是这个性格吧。转念想想，本来就是他们做的不好，我发火也是正常的。
事实真的是这样吗？带着你的这份觉察与思考，请继续往下阅读。
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「李若一」是一名30岁出头，身材窈窕的职场女性，同时也是一名7岁女宝的妈妈。她的事业经营的非常成功，在职场雷厉风行的她，下属只是看她一眼，都不自觉的神色一紧。
那日回到家里，看到了被宝宝揉在手里的一张试卷。唤他过来，宝宝的身体不自觉的往后一缩，轻声道：妈妈，这…这次的语文考卷，需…需要签字。
若一一接过试卷，眼神便立刻朝上方鲜红的数字扫去，99。这个在班级里也算是名列前茅的分数，并不能使若一满意：
“怎么只有99？”试卷被拍飞在地毯上。“说！这一分怎么扣的？做题的时候有没有用心，我和你说了多少遍了？99和100差的是1分吗？差的可能是你一辈子的命运？！你高考少一分试试，看看还能不能考上国内最顶级的大学？你真是让我太失望了！”
责备像暴雨般向弱小的身子袭来，宝宝的眼泪很快就湿润模糊，豆大的泪珠在眼眶里转了又转，最终还是落了下来，渗入深色的地毯消失不见。
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如果你是一个宝爸，宝妈，你会如何做呢？
当一份99的试卷放在你的面前，第一反应往往是：那错掉的一分去了哪里？而孩子为了取得这99分的努力又是否被看见了呢？
更不用提那些考了60分，40分的孩子，孩子真正为所取得这些分数，所花费的时间与努力，又是否会被教师，父母真正看见并认可？
若一为何在看到试卷的那一刻如此暴怒？情绪因何失控？
而流泪的孩子在那个当下，情绪又是如何的？
激发他们情绪背后的东西，又是什么呢？
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我很喜欢查理老爷子对于情绪的解读：情绪就像小孩子，你既不想让它待在驾驶位（掌控）也不想把它塞进车厢尾（忽视）。
觉察情绪背后，你的需求是什么，里面包含了你怎样的想法与思维定式？背后的信念是什么？
顾老师在群里询问：看儿子写作业太慢了，你着急不着急？
以下是群友的一些回答：
可能的情绪，焦虑和愤怒吧。
可能的想法是，
写作业慢=习惯差
或者写作业慢=没学会=成绩差=上不了好学校=没发展
觉察:失望，着急，愤怒
信念:做事要专心，小事体现了习惯
觉察：着急并伴随生气
信念：总是这样写作业拖拉，老师会不会不喜欢孩子，从而放弃他或者边缘化孩子。
可能的情绪是生气、嘲笑，
背后的信念是你怎么这么笨，这么简单的问题都写这么慢
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有宝宝的家长看到上面的情绪都会有同感吧。但是不知道你是否有去觉察，背后你认为的「应该」是对谁而言呢？你可能之前从来没有说出口的，背后的绝对化信念是什么呢？
你是一个好学生，你「就应该」迅速的写好！
你是一个好孩子，你「必须」考100分，拿到三好学生来证明！
好老公「就应该」把钱全部交给老婆！
好老婆「必须」在家顾孩子！
你是否有觉察到，你的情绪背后，那些抱怨，愤怒，焦虑背后都有哪些绝对化思维在操控呢？
ABCBA中，最重要或者说最重要的一环节是什么呢？
其实是第一个A ，Attention。或者你也可以理解为Awareness，也就是关注点/觉察。
中国传统社会思维，是不鼓励情绪表达的，男儿有泪不轻弹，强调坚忍，对于孩子正常表达的情绪，会视为不懂事，淘气，而很少考虑孩子，或者说人们背后真正的需求。
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我在线下和很多家长沟通的时候，让她们描述孩子的情绪是怎样的？以及当谈到孩子的情况时，父母自己的情绪是怎样的？很多成人都无法准确表达，从嘴里不停蹦出来的更多是孩子的“问题”，自己的“不满”。
像是喜悦，尴尬，痛苦，沮丧，失望等等，他们很难用这些词汇来表达自己的准确情绪。所以从自己家庭继承来的粗暴打压方式，很多时候，就会继续带给自己的孩子。问之曰：你为何会如此教育孩子？往往答之：我们家从小就是这么教我的！
理直气壮的背后，往往是对孩子状况百出的抓耳捞腮或歇斯底里。长久以往，是两颗破碎，而又渐离渐远的心。
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其实，特别理解新时代下父母的焦虑，很多时候，父母对孩子的打骂，背后的动机是想表达的一种爱。不过这往往是一种“自以为是的爱”。
这样的爱，不由得将家庭带入了一种“低质量”的亲子关系。虽然我知道你可能不喜欢，会哭会闹会愤怒，无论你愿不愿意，以我的经验看来，我就是觉得这种方式对你好，对你以后的人生有帮助，所以我一定要想尽所有办法给你。无论是我的经验，时间还是能力与财富，我要通通都给与你。
当我们真正开始抽离开来，去审视这种“自以为是的爱”时，我们除了抱怨自己的原生家庭，将自己逼入情感漩涡，就无法做出自己的其他改变了嘛？当然不是。其实每一个行动背后都藏着正向意图。
你抱怨孩子做作业慢，内心真正的期望是：你希望Ta可以很好的规划自己的时间，
你嫌弃伴侣不爱孩子，内心真正的意图是：希望Ta能够一起为家里人，做一些什么，
同样的，当孩子做错事又撒了谎，他内心真正的希望的也一定不是家人的动手，责骂，而是希望能够在父母的引导下，从错误中学习成长，下一次做出正确的选择判断。
作为父母和伴侣，你已真正的觉察内在自己，内心的情绪能够被很好的感知辨认，了解自己内心情绪带来的行为，以及正向意图时，你也就可以更好的觉察孩子和另一半。
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如何才能真正的突破自我限制，加速个人和亲子关系的成长呢？提取一下逻辑线，便是如下图ppt所示。
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当事件发生时，内心的火山隐约开始晃动，此刻，觉察自己的情绪是第一步。闭上眼睛问一问自己，当下你有什么感受？有着怎样的情绪？
这样的情绪是由何而来呢？外在事件和内在一直坚信的信念起了冲突，那个信念（看法，想法）具体是什么呢？
既然每一个行为背后都有其正向动机，想一想，如何「正向表达」自己内心最真切的需要呢？你的期待是什么？
为了朝着你真正的期待努力，你想到了哪些鲜活高质的好主意能够支持到你的期待呢？
最后如何将这些鲜活的好主意落地呢？下面你可以做的一小步又是什么呢？
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情绪的漩涡遍布各地，以觉察为罗盘，以转化为船桨，乘坐在ABCBA巨轮的保护中，一旦启动，目标便是远方。夜深人静，巨轮缓行。挂在天上的星好像在朝着你微笑，你知道，前方行进的方向，是更好的亲子关系，更是更优秀自己。
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