一颗两颗三颗四颗五颗六颗七颗八颗九颗十颗……
到底要吃多少颗，我才能杀掉自己。
我的24小时，有20个小时是大脑在想尽一切办法杀了我，剩下那4个小时是自己对着空气大喊大叫。
已经不记得多久没有洗脸刷牙了，可是为了在家人、朋友、同事面前，表现的像个正常人，从穿着上精心打扮自己。
事实上，自己不想出门，不想跟别人有任何交集。
重新看了医生，换了新的药物治疗方案。
把自己的喜怒哀乐交给各种各样的药丸。
所有人都说吃药对我的病情有好处。
可是，我好像连哭都不会了。
脑袋也是空空的，上一秒还在做的事情，下一秒就已经忘了。
十年抗抑郁，为什么到最后，把自己变成了疯子。
一个一边流泪一边大笑着砸东西的怪人。
我一直在试图跟自己和解，告诉她，还有人在爱她。
爱我的人，真的有吗？
我不在了，会不会对他们来说是件好事。
不然，他们为什么总觉得我没什么事呢。
我不需要有人在乎我，我只是想让他们知道我在生病。
而不是我躲起来崩溃的时候，都觉得我在矫情。
我觉得自己做的已经很好了，我没有因为自己的病，在工作上出现差错，也没有在生活中，给他们带来危险。
我没有自残，戒掉了烟，不再酗酒，也没有乱服药。
以为一切都会好起来。
并没有。
这种痛苦感，要比身体损伤更残忍。
说着会一直陪着我的伙伴，渐行渐远。
这并不是我的本意。
我在一点点的失控。
感觉到前所未有的恐惧。
我很清楚，没有人能够帮我，必须自己摆脱。
丢掉所有的坏情绪。
为什么这么简单的事情，我却做不到。
把自己陷在更深的漩涡里，无法呼吸。
所有的心理治疗， 明明治愈了好多人。
为什么我还在生病？
把软弱的自己藏在房间里，禁声哭泣。
我一直都在顾及家人的感受。
可我自己又得到了什么呢。
那么骄傲的一个人，怎么就变成现在这个样子了。
不吃药，我可以发泄情绪。
吃了药，我会睡的很好。
达到从来没有过的深度睡眠，却在自己不知道的情况下，出现清醒。
我知道我在生病，可是我控制不了自己。
很无助。
就是这样的一个人，自己站在悬崖边的时候，把其他人拉回地面。
我到底做错什么，要接受这样的惩罚。
我该怎么做，真的要伤害自己。
才能停下来吗？
过去的十年里，我明明可以把不堪一击的自己打败。
为什么现在不可以了呢？
我有好好的在治疗，为什么还在对空气聊天。
人真的很脆弱，但是也很好哄的。
怎么到我就不行了呢。
脑子里突然出现许许多多奇奇怪怪的想法，足够让我放弃挣扎。
自我救赎这么难吗？
我开始打坐，背诵佛经，学会冥想。
为什么那些声音还在？
自己喜欢的一切，怎么会变成自己的负担。
我闲暇之余会写写文章，拼乐高，看动漫，画画，唱歌。
从什么时候开始，我连房间都不再收拾了。
妈妈每次说帮我打扫时，我都会大吼。
爸爸做好饭，我只是看看，说自己不饿。
书架上所有的书籍，落了一层厚厚的灰。
我这才想起来，自己很久没有阅读一本自己一直很爱的书了。
自己养的小鱼在混浊的水里，顽强的游来游去。
有时候想想，自己是个傻子，多好。
至少无忧无虑是真实的。
而不是为了迎合当今社会，把自己包装成疯疯癫癫的边缘人。
也许离开，是最好的结局。
你们觉得呢？
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