虽然我不想承认，但是我不得不面对现实，我是个自我价值感非常低的人，甚至有一点点讨好性人格。是的我匮乏，缺爱。从小到大我都期望着一家人其乐融融，温馨美好的场景。可是在我印象里，家里永远是悄无声息的，一家四口人各自忙各自的，毫无交流，静得让你喘一口气都觉的会太大声。爸爸似乎永远是不高兴的，我和哥哥似乎做什么都是错的，只能小心翼翼的看着他的脸色，于是后来我们在电视里找到了安全……因为印象中的家不是温暖的，可以遮风避雨的，我和哥哥离家以后，不管吃了多少苦，都不会想家，鲜有的给家人打电话……我的哥哥到现在还单身……
我是想做个好妈妈，现实生活就完全相反，因为老公脾气不好，我的情绪得不到释放，不自觉的迁怒在孩子身上。我曾经憎恨抱怨爸爸。可无形中不自觉复制了爸爸的模式，愁眉苦脸，指责批评，孩子小小年纪就有游离于小朋友之外，当时我想孩子怎么变得这么木讷，就愈发的担心，变成我和哥哥的样子，就越会强迫他和其他人打招呼，强迫变得开朗。却从来不知道，快乐和谐的家庭是孩子安全感的来源，没有安全感的孩子哪里来的自信？又不自信的孩子又怎么会开朗大方和其他人相处的融洽。不快乐的妈妈是养不出一个快乐的孩子的。首先，我自己是匮乏的，缺爱。所以我无法给出爱.我不知道怎样使自己快乐。首先我要快乐起来。孩子才能快乐起来。
即使现在也是如此，和老公吵架后，我都像大病一场。虽然躯壳还是那躯壳，可身体知道答案，身体迅速的虚弱。尽管这样，我一定不能放弃，我要去群里那些妈妈一样，绝不放弃！今天起，我要好好爱自己！
因为是周六，所以我就没有关注孩子玩手机的问题，自己睡了。因为夫妻关系问题，我深陷其中。产生了很大的自我攻击，觉得自己是无能了。自己感觉自己正能量在被撕扯，睡觉中也保持着不好的心情，胸闷，所以早早醒了。醒来之后，能量无法稳定。看一会书，学一会习都无法专注。在群里泡了一会儿，感觉能量恢复了不少。10点半，去上课。两个小时之后回到家。看着孩子把地毯吸了，我想我的脸在进门那一刹那是不开心，孩子敏锐的感觉到，你马上又对我说，我写完作业吸完地了。（此处应该及时表扬的他，表扬要及时。尽管这件事总做，以表扬要重复）儿子继续玩游戏。我抓紧时间做饭。他专注的和同学玩游戏。我在拿着手机泡群。期间还如往常一样，我们之间几乎没有交流。除了我让他洗地拖地。气氛有些沉闷，我不知道怎样改变这样的状况。晚上一直在玩，到了九点，我说儿子你的作业。儿子说星期六不是不用写吗？在确定一定要写好后，进屋，很不开心的指责我为什么把本弄丢了。我知道她就是因为要写作业不开心。所以，我赶忙说，我可以再给你找一个（此处应该表扬自己，要是以往我就会对抗上，你的本为什么让我找？）儿子沉着脸一声不吭的走了。其实对儿子也要提出表扬。至少他会把情绪发表出来，情绪表达出来的话，心情就恢复与平静。喜悦就会回归。以前的我方法太粗暴，只要孩子说什么自己的想法，我觉得没有礼貌，我是心里觉得不顺，我会用更大的声音更严厉的责备给镇压回去，在口头上是赢了战争，可我们距离越来越远，越来越拒绝和我们交流。孩子的反抗一次比一次强烈，喊叫声一次比一次大。表情也越来越不开心，眉头紧锁，只要看到我就摆出一副不开心的表情。一直到把墙砸了个洞,一直到他把自己关在屋里趴在枕头上哭泣嘶吼，那种压抑的无法释放的情绪真正让我感到恐惧。还有一次，我用激法，"有本事你别在这个家住。吓唬谁呢你"他真的拿起了刀，虽然没有行动，我吓坏了。后来，我看到他手腕上有一条一条刀的划痕。我茫然了，无助了。
感赏自己今天天去学英语。我是一个，好学上进的妈妈。
感赏儿子今天吸了地之后再玩游戏。谢谢孩子吸地。
感赏儿子帮我灌水袋
今天出去回来，儿子还问我""你上哪？"感赏儿子关心我。
我还是拖地，尽管不情愿，尽管撅着嘴，但这件事情还是做了。说明孩子还是懂事的爱劳动。
让孩子学英语，明显的是不想做这件事。就因为说我把本弄丢了迁怒于我。我进步了。以前我是会对峙的，心里无法接受孩子挑衅。今天，我是放软身段，孩子就出去写了，自己一个赞。也给孩子一个赞！么么哒！
我投射孩子能感受到我的变化
我投射我是一个柔软的妈妈
我投射我是一个有力量的妈妈
投射孩子在和我在一起的时候感觉到安心舒服还很开心
投射我每天能睡一个安稳的觉
投射孩子放松感到到安全
投射妈妈哥哥爸爸，能感受到我对他们的爱和祝福
都是我的老公越来越有担当
让自己快乐很重要。我一定能让自己快乐起来！我一定能成为孩子最温暖的港湾。
网友评论