我想要的答案（下）

我有预感，这绝不是偶然。

光是撞见他，就足以让我害怕。那天他分明和我对视了，却没有来打招呼。我想不通。

乐川和我们高中同校，他和宋风同班。他们在走廊这头，而我在另一头。那时候，宋风还不知道我。我和他的频繁接触，上大学才开始。那时候社团活动，热爱文学的我们被分配到了同一个小组。后来朋友关系一直没断，工作也在同一个城市，上班的地方只距隔了一条街。

到了年龄，身边正好有彼此，也还合适、不讨厌对方。这段婚姻，表面上看起来就是顺其自然的普通。

他们俩关系很好，要算认识的年份，乐川是比我要长的。婚礼那天，他却没有出席。

结婚后，很多朋友都渐渐走远。他的那些朋友，我已不认得几个了。宋风从来没有给我介绍过乐川。但乐川，我是记得的。估计他自己也不知道会被我记得这么清楚。

所以他在大街上频频与我们相遇，又佯装陌生的时候，我很震惊。

他戴着鸭舌帽，像是在以我们为圆心打转。只是他的半径画得非常大，要是陌生人，我真的无法察觉。

起初，我以为他只是单纯的在跟踪我们，后来却察觉他好像别有目的。

与我擦肩而过的时候，他故意撞我的肩膀。或者又不小心把水泼到了我身上，但他做完这些，总会连声道歉，再伺机溜走。有一次他甚至出现在了麦记的甜品站，打了一个满满当当的甜筒，递过来的时候，冰淇淋就这么栽在了我手上。

我把探究望进他眼里的时候，他也不闪躲。

乱七八糟的事太多了，明明我就在拥有着宋风的快乐里，却被自己引导的变故，压得喘不过气。

最近换季，温度攀升，天开始热起来了。

不管心里多么慌乱，日子还是有条不紊的过着。我把薄被子从衣橱里搬出来的时候，脚边掉落了一个黑色信封。一周前寄来的，上面写着我真正的名字。有大半个月，没人这么称呼过我了，以至于我快要忘记自己叫什么。

我叫苏云。和宋风真正的结婚证上，印的也是这个名字。

叹了口气，把它又塞回原位——一落衣服下面的三层被褥中间。宋风的家务包干区在客厅，放在这里是最安全的。

我把厚被子折好，将身体的重量全压上去，挤走不少空气。宋风还没回来，我废了好大力气才把床板掀起来。有段时间不会再用的被子，都放在床板下面的空间里。这种活，向来我都需要他帮忙的。

这个家里到底有多少秘密？

看着夹缝中的黑色信封，我不知道现在是不是应该松一口气。

信封正面面用烫金工艺印着黑匣子三个字，正中央写着宋先生亲启。

也许该为我的贪心道歉，我还是打开了那封信，窥视了他的愿望。

然后轻轻合上纸页，将它安放原处，把被子塞进去，放下了床板。倚在飘窗上，看着太阳落下来，余晖把几抹淡淡的云染红了。尽管景色很美，但太阳做这些事的时候，有没有问过云的意愿呢？

那个愿望，一直在我身体里回响。像一只困兽，四处冲撞，却永远找不到地方出逃。

没有一会儿，我已经后悔了。

我感到剥夺了别人，也感到了被剥夺。

我的愿望，是一个问句。这个问题的答案，从十五岁开始，我就想知道。只是年年复年年，问题上附加了好多的限制，到最终，可能我也不知道自己想要的答案到底是什么了。

我只能本能地反应：这不是我想要的答案。

到了今天，看了那封信以后。这个问题的答案，我已经不想要了。但合同已经成立，现在违约为时已晚。我这个人，从一开始就多余。最后再帮宋风一把，也算是送上了我的歉意。

之前被人从对面楼房监视，心里实在膈应，我购置了窗帘。今天刚刚送到，但已经没有装上的必要，他们要看就让他们看吧。我知道，没人会来阻拦的。

但我还是把大门反锁了。

去厨房冲了杯奶茶，是宋风逛超市的时候偷偷买给我的。奶茶还很烫，我搁在床头柜上，打开药瓶，掷了两颗进去。浴缸里的冰已经放好了，但我还是想在走的时候能暖和点，身上的也好，心上的也罢。

打开水龙头，冷水线上移，冰块浮了起来。心想如果是夏天就好了，春天尾巴上的风夹着些凉意。躺在零度的浴缸里，还是有些冷的。要等水温，一会儿才能喝，喝了之后药效生效，又要好一会儿。我计算着时间，看着宋风的时候觉得怎么都不够，现在一个人，突然又觉得时间很长了。

我双手支撑着脸颊，伏在窗边和对面的邻居对视——其实什么也看不见，就只是望着那个方向，他肯定在。

时光在脑海中掠过，一切过往都历历在目。

对于宋风，我已不想努力了。

如果说回忆起这计划下的半个月，有什么差错的话，一定是我冒用了那个人的名字。这是我最致命的错误，这场交易最大的败笔。乐川、川川、川宝、宝贝，不论宋风多么亲昵地称呼着我，他都是在叫那个人。

我看着对面楼房一双双黑洞洞的眼睛，恍然发觉，也许错误的开始要追溯到更久以前。久到笑容都还是真实的，青春也没有褪色。久到那个满口喊着喜欢和世界的莽撞年纪里。那时候乐川和宋风同班，而我只是他们同校的一个不知名女同学罢了。

那时候宋风醒来后，第一个喊的是那个人的名字。我吃惊难过，但一点也不意外。他还记得乐川，他喜欢乐川，我全都知道，但我不知道他会这么喜欢。

喜欢到被消除了过去，还把那个人刻在心里。

所以从一开始，我的计划已经全数崩盘，没有胜算。那个答案，他其实已经给了。

我从高一就注意他了。后来追着宋风考上同一所大学，离开家乡，又追着他去了别的城市、应聘同一所公司，为了留在他身边，拼尽全力。和所有的顺其自然一样，我们故事的表面是那么的俗套。

我盲目相信所有热烈的喜欢都有善终，在婚礼上挽着他的手，以为是自己这么多年努力的开花结果。

如果是言情小说，就是女主角追逐着男神变优秀，然后财色双收的傻白甜脑残文设定。可惜我的执着只配得上青春疼痛文学。

都到了年纪，家里催起来，在一起了，很快订婚、结婚。这段结合从头到尾都平淡如水，是我的一厢情愿。只是他需要，我就来了。因为五年来，我一直在等。

我从来都不讨厌乐川。

心里一直清楚，我才是那个后来的人。宋风与我到大学才相熟，以为我不知道他们的事，所以光明正大地告诉我要和乐川单独出去玩，即使是这样的时候，我也没有拆穿。

也没有资格拆穿。我只是披着妻子名号的室友，我们也只是披着婚姻外壳的同居陌生人。倘若没有这场形式上的结合，也许我还能守住作为他朋友的身份。至少他对我笑起来不勉强。

我问过他无数次的你爱我吗？他不回答，只是吻我的脸颊。他给我的答案和给乐川的不一样，属于我的应该只有作为安慰的亲吻。

我无法讨厌乐川，应该说，宋风喜欢的一切我都喜欢。

乐川确实很好。宋风高中与乐川同班，比他与我的距离还要亲近好多。要是算起来，他们在一起有十几年了，也比我更久。那个孩子从小好看，像个瓷娃娃一样。身体不好，也像瓷娃娃一样。性格很好，温温柔柔的，细腻的暖总如水一样，漾在脸上的笑容里。好看又温柔的人谁不喜欢呢？

宋风喜欢，我也喜欢。

只是乐川是个男孩子。宋风是胆小鬼，不敢光明正大。而我贪心，对自己狠。

我最讨厌的应该是自己。恨自己的贪心、执迷不悟和莽撞的冲劲。

回忆时光到此为止，算是我给自己放的走马灯。在窗边喃喃自语，有足够神经病，好在屋子里只有我一个人——如果对面的酷哥没有装窃听器的话。

二十三楼，第三个窗口。我对着他做了个鬼脸，挥了挥手以示再见。

他好像受了什么惊，一下子慌乱起来，连相机都碰掉了。镜头的反射光在我脸上走了一遭，刺得眼睛生疼。

也好，走之前还晒了晒太阳。

奶茶已经快凉了。红纸折了一支玫瑰，放在床头，是宋风教我的，十年了，还没忘。我把身子浸入浴缸，手腕沉下去。水面接连翻出一朵朵鲜红的玫瑰花，渐而停下了。

真还挺好看。

起初还感觉得到疼，后来慢慢没意识了，只觉得冷。但分不清到底是哪一块受了寒，哪一块习惯了，哪一块又渴望着暖。也没关系，现在都相融到一起。还是希望在最后，我能够为他们做些什么，借此来弥补我对他们这么多年的剥夺。

到这时候还想着让自己的良心好过，我可真不是人那。

“就不能把伤口缝得好看点儿？”我对着白色幕布，伸出一根手指着我胸口上的疤。这已经是我第三次出声指责了。

“实在抱歉，这个，我们没照料到您的感受。”之前的瘦高酷哥变成了矮胖酷哥。他站在我身边点头哈腰又搓手，显然不是同一个人。

我已经死了。

现在黑匣子正在履行他们的后续业务，因为他们认为收取我的代价太大了，有必要给我一个完整的答案，而不是靠我自己感觉的那种。

这会儿正看到我死之后，宋风花了好大力气破门而入，把我从浴缸里抱出来的场景。嗯，早知道有这回事，就多锻炼锻炼，身上的膘被其他人看到，叫人怪不好意思的。宋风好像也是没见过我的裸体的，可他现在正把我抱在怀里哭。

“……所以你们就挖了我的心脏？”这是刁难，毕竟我本意就是如此。这么多摄像头，想必对面不只是一个人在监视。如我所料，他们很快就来到现场，取出了还新鲜的心脏。麻利到让人啧啧称奇，把现场还原干净，又把我丢回浴缸里，还贴心地把门反锁了。

“这个……也是您的代价之一嘛，而且您也知道，心脏配型，不容易的。”

没意思，我懒得逗他了。抱着双臂，斜靠在沙发椅上，仰着头看自己人生结束后的电影。

黑匣子来得比我想的要快，而宋风来得比我想得还晚。

他其实照常回了家，但他遇到了乐川。

好巧不巧，乐川这时候发病了。即使宋风没有想起来他是谁，也不会见死不救，毕竟他是我看好的男人。送乐川去医院抢救，回家的时候已经是凌晨，又发现门已经反锁了。我十几个小时没联络他，让他起了疑心。叫警察撞开门的时候，天已经翻白，而我，早死了。

这么复述起来，我有些心疼他。一晚上经历了这么多事。

乐川为什么好巧不巧地在这时候出现？这个疑惑一直盘旋在我脑海里，挥之不去。

大约是因为那个缝合，宋风把我送去尸检了。期间他收到了乐川家人打来的电话，要感谢儿子的救命恩人，请他务必去医院一趟。他去了，带着满腔的怨气和怒意，全数撒在了乐川身上。

他叫喊着：“都是因为你！我的川川……”

“谁？”却被乐川打断了。

“乐川，我的妻子。”他咆哮着，脸都涨得通红。

“她叫苏云。”乐川悲哀地望着他的眼睛，“她叫苏云，苏州的苏，白云的云。”

我看着宋风喃喃念着我的名字，明白这才是我想要的。

“……你是乐川。”看来他想起了一切，抱头蹲下的时候，护士拿着病历进来了，宣布心脏捐赠人姓苏名云。

宋风抢过了单子，上面实实在在写着我的名字。

“你们这个电影运镜手法挺不错啊。”我忍着心里的难受，找身边的墨镜酷哥搭话。

“那当然。”显然他很不会安慰人。

刚刚我就听出来了，难怪之前觉得那个瘦高酷哥的声音熟悉，原来是乐川。看来那个在第三个窗口监视的也是他，所以他才那么机缘巧合地出现在楼下，撞见了宋风。

仔细想想，之前在大街上的刁难，他大概是在帮我。

把我撞进宋风怀里，矿泉水泼在白衬衫上，冰淇淋弄到手上，都是给宋风照顾我的机会。他确实力所能及地在帮我了。原来一开始的犹豫不是因为磨蹭，大概这行干久了，能料到我今天的结局，但他没法直说。

只是乐川不知道，他也是被许愿的对象。

宋风的愿望是：让乐川心脏配型成功，健健康康地活下去。

和我的自私不一样。

思及此，这会儿我的尸检报告已经出来了。法医在我本该存在着心脏的胸腔下，发现了生长着的一朵纸玫瑰。那是我折好放在床头柜的。

“呦，还挺浪漫。”我斜睨了酷哥一眼。

“那可不。”没听出来讽刺，还挺自豪。

宋风也不傻，他把玫瑰花展开了。读着我的遗书，或者是情书？他又哭了，短短两天，我都数不清他哭了几次。具体说了些什么我已经不太记得了，大概写了很过分的话，才惹得他这么不开心。

毕竟过去回归的宋风，是不爱苏云的。又或者，他从来都不爱苏云。

讲真的，和别人一起看自己的情书还真挺羞耻。黑匣子为了事件的完整性，真就给我又回忆了一遍：

宋风，对不起，我太贪心了。但耽误你们俩半个月没什么吧？毕竟我就要死了。

对于害你失去过去这件事，我很抱歉，这是我的错。那些记忆就当你对我的补偿吧？失去过去对你好像没什么影响，毕竟到头来，你还是爱着乐川，不记得苏云。

我喜欢你，特别特别、非常非常。从高一的时候就开始了，算起来已经十五年了。你不知道吧？

你应该以为和我是大学实习认识的，所以你也以为我不知道乐川。我看着你好久呀，一晃就是半辈子。我也知道你特别喜欢他，所以是随意插足你们的我的不好。我太贪心、太幼稚了，以为婚姻就是圆满的大结局。

时间越久，我就越觉得自己做了不好的事。但在退场之前，想要得到一个期待已久的答案。你可能会觉得奇怪，明知道结果的事，为什么还偏要去试呢？其实就想着再挣扎着努力一把，也好让自己早点死心。

“原来没有过去的宋风，是能爱苏云的。”

如果你真爱我，我还想嘲讽你呢。可惜你没有，这话也没机会当面对你讲了。有时候真的好羡慕乐川，但我也知道你们，太不容易了。

我爱你，不想变成你的苦难和阻碍。

宋风，晚安。不要再叫醒我了。

还没看到宋风的反应，我先起了一身鸡皮疙瘩，原来我这么痴情吗？这个人设一点都不酷。有些后悔了，信里的内容看起来，如果不是两情相悦，可能怪叫人肉麻作呕的。

他却跪倒在地上，头深深地埋了下去。没有发出声响，只是整个人蜷缩起来，衣服摩挲发出沙沙声。

接下来几天都是这样，他闭门不出，泪流满面，眼神空无一物。坐在浴缸边，手中总捧着那朵花，展开、合上，展开、又合上。

后来有一天，他突然开口了。

“苏云，我喜欢的从来都不是一个名字。我是爱你的。”

我捂着嘴，愣在原地。想向幕布中冲去，却被拦下了。这句话以后，就白茫茫一片，什么也看不到了。时光的胶片不停地快进倒退，而我是世界的遗失物，只能捕捉到只言片语的风声。

“你听听这段录音，她去世前说的。是内部机密，但我觉得你应该知道。”乐川的声音，温温柔柔的。

“我给苏云签的合同。那时候我看到她的愿望，就想趁此机会离开你。”

“什么愿望？”宋风，他听上去很错愕。

“她给我们提了个问，她说，假如宋风没有过去，会爱苏云吗？”

“……我没有给她想要的答案。”

“不。你给了。”

我在失落之都，这里是黑匣子存储过去的地方。没想到他们的业务范围这么广，连死人都能完美服务。只是他们为了愿望，失落的是过去，而我失落的是自己。唯有一天，谁想起了我，才能将我召回，我才有重回人间的机会，否则永世徘徊。

他会想我吗？