“一直以为我跟他不一样，原来寂寞的时候，所有人都一样”
这就是王家卫的调调，有点散漫，有点慵懒，甚至，有点无所谓的颓废……
好多人说，王家卫的电影很难懂。或者是因为晦涩难懂的对白，碎片式的艺术结构，还有空间时间的迷恋。但也因为这种不可复制的艺术风格刻画出了香港的背景和剧情。
或者生活就是这样，一个事件+一个时间+一个无聊的人
1
我听别人说这世界上有一种人是不能走回头路的，他只能一直往前走啊走啊走，走累了就在路边睡觉，这种人一辈子只能回头一次，那一次就是它荣归故里的时候。
2
亲情这个东西，沟通很重要，太过强硬或者太过软弱，都不行。
3
每天你都有机会打一个电话回家跟他们说那么几句，但你却不一定会那么做，或者说你认为无所谓或者心有灵犀，不过，也许这是你的自以为是。
4
二零一七年九月，我终于到了人生抉择的时候，这里是亚洲南边的一个省的最古老的城市，再过去就是离羊城两小时的家，突然间觉得距离很近，虽然时间上接触很少，但是面对家的方向，心的距离却很远。
5
每个成功的子女背后，都有一对开明的父母支持你做每一件事。每个不成功的子女背后，都有一对强权的父母让你只做一件事。
6
当你在外的时候，以为什么都可以，可是当你在家的时候，你可能又觉得自己什么都不可以。其实人生没有所谓的绝对。
7
亲情像一块口香糖，一直嚼一直嚼，开始的时候甜到窝心，到了后面却如同嚼蜡，缺仍舍不得放弃。
8
应该有更好的方式对待家人，而不是没日没夜的争吵和对抗。
9
我想告诉你，我稳到那个理想了！
10
其实生一个人不代表什么，今天她|他在你身边，但明天将来他会走出去。
11
我离家那天是他们提出离婚的时候
所以我一直对爱情没抱太大期望
甚至觉得爱情他的形态本应是自由的
从离家那天开始
我每天都会吃很多糖白天到晚上
因为看他们相爱的样子很苦
而糖是甜的，我希望可以不要太苦
我告诉我自己，当我真正觉得他们两人之间是和谐的时候
我会戒掉嗜糖这个毛病
如果一直都是如此压抑
那我宁愿借助外力保持生活的甜度
12
在2012年11月7号，有一个女人从家离开，没有回头，只带了一件行李。因为这样的决绝，她让自己没有任何退路。如果记忆有一个按钮可以穿梭时光，我希望可以回到过去；如果一定要说是哪个准确时期，我希望是高中。那时对抗如国恨家仇，种下埋怨的种子。
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当你老的时候，以为什么都已经历过有了经验，可是当我在你以前的时候，你又可能觉得我应该走你以前走过的路。毕竟人生其实都是如此相似，无所谓的经验往往会陷入一个循环的怪圈。每一代都是如此，所以很多人都是红三代、官三代、商三代、农三代、工三代等。或者跳出原有的轨迹会搞到自己头破血流。然而，不要放弃任何一个改变自己未来的可能性。明明知道成功的几率千万分之一，但，又怎样？伤过极致才会印象深刻。
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我宁愿自己做一日衰女，也不想做成世的妈宝。
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我一直以为自己有一日可以和平共处跟你说话
但当我接通电话
同你讲第一句
我就知道
原来 之前所想的都是痴心妄想
昨天的时候
我尝试和你安静的讨论日常的问题
可惜噶系未开始就已经结束
于是到最后
我只是又添加了彼此对方一次添堵的事件罢了
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有的人走着走着就散了
有的人活着活着就糊涂了
有的人慢慢的就渐行渐远了
有的人关心着关心着就扎心了
有的人努力着努力着就成为自己最讨厌的人
有的人想着想着一辈子就过去了
有的人吵着吵着就错过了
……
再有的人有一天吃了互换身份的药
面对面的时候只要口是心非与不清醒
就会看到未来
又或者成为他吵架的人
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周末回去的时候总感觉没有什么东西想吃，他们问了你，你说随便。但回家以后发现什么都想要，你以为说过的话就是拍了板子的决定，可是在他们面前只要你想要的，之前说过的都是个屁话而已。
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在离开你们的3年10个月零2日，我做过销售，做过客服，做过编辑，做过记者，做过贸易，也做过中层管理，回头看看模糊不甚清晰的回忆，我突然意识到，原来离家已经那么久，而我也不是当年的小女孩。只不过，你对我的记忆还停留在小时候。
以上纯属胡诌，如有雷同，蒜泥狠，科科
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