“吵架”，一个看似很不和谐的词，一个人人都想去逃避的现象却在我们生活中无数次上演。吵架—到底是在发泄自己的情绪还是在寻求满足自己的需要？我们是否在吵架中发现其背后的生活艺术呢？
||吵架，我们是认真的||
试想一下自己最近一次吵架的情形，现在回想起来，你是否还是会那么的义愤填膺？都说吵架会伤害彼此之间的感情，事实上真实感情的吵架是会促进感情荷尔蒙的提升，当你认真的去表达自己的情绪，说出自己的需求，不妨恰如其分地吵出自己的期待。
无厘头的争吵我们在生活中也不乏少数，莫名其妙的发脾气让对方一头雾水，理所当然的把自己定义成一名受害者，受害者就会用本能的自我防御系统去回击，争吵会愈演愈烈，我们两者都会成为对方的受害者，让这种没有结果的争论最后成为冷战。即使停火休战，也会在接下来的事事中带上战火的硝烟，蒙上爱的双眼，用有色去看待所有看似不中正的事件，双方失去了彼此的价值存在感，自我感知能力下降，我们还能在认真的来吵架吗？
||吵架，我们在倾听着||
我们容易在事件里去看对方的所有，想要跳出事件是一个很艰难的过程，因为没有人愿意去先承认自己是错误的，规避责任是我们天生的能力，在吵架中，我们会自发使用它的功能。
例如：
女：天天晚上回家这么晚，你一点也不在乎这个家，你一点也不爱我
男：谁说我不在乎这个家了，我天天回来这么晚，我在应酬陪客户，不也是在为这个家能过的好一点，多赚点钱，多些收入吗？怎么就不爱你了
女：那别人也在外赚钱，可是也能照顾到家里呀，你为什么不能，你老是给自己找借口
......吵架在继续
看一下这个例子，我们很容易读出两者在事件里公说公有理 婆说婆有理，相互在延续事件，根本没有认真倾听对方情绪背后真实的需要，女方的唠叨是为了需要男人对的陪伴与关心，这无关金钱，男方的回击是为了表达自己的努力，需要女方给予足够的理解和支持。
当我们真正看到这些背后的需要，我们的吵架何尝会把感情伤害，吵架式的保护促进是共情的升华。
如何去认真的吵架：
1、中肯的看待事件|跳出事件来在内看，你看见的不是事件外表，而是内在呈现
2、恰当的表达感受|你的这个感受无关事件，无关别人，真实的表达自己，你需要把自己真实的表达给对方，真诚是你们能够相互沟通的前提
3、同理对方的需要|吵架是我们相互看见的一座桥梁，透过吵架来看看对方需要什么，任何的期待都是美好的，我们无须去舍弃自己来成全别人，我们需要让对方感受到他在你这里的存在价值感，跟你交往的人很多，能懂你的人最交心。
4、我们只是在吵架，并不是在伤害|不带有攻击伤害的吵架是我们有效吵架的前提，我们要放下内心价值观的评判，舍掉那些束缚自己的枷锁，简单地去真实面对。
吵架，你认真过吗？不要带着压力害怕去逃避它，敞开接纳去迎接它，你看见的不仅仅是那份激烈，更多的内在的潮涌。
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