长期独居，是怎样的体验？

一个人，孤独久了会习惯。

我从来觉得独居是一件非常酷和自由的事情，不需要被迁就心生愧疚，更不需要迁就别人心生愤懑。

于是我享受且快乐的独居！在一个完全陌生的城市，没有亲戚，没有朋友，除了同事，一无所知！

长期独居，是怎样的体验？

众所周知，凡是同事，交往往往带三分保留。所以，同事不会是朋友！即使相见依然微笑，同样热情，其实各有表里。

这座城市，对我一无所知！一无所知的是过去，但又似乎会必然捆绑我一生！

每个工作日，简单的拉开窗帘，摸摸索索的起床，慢慢吞吞的洗漱，然后乌拉乌拉的吹个丑丑的发型，就这样下楼找到一辆摩拜单车，上班。

下班又如同电影情节回放，重复早晨的程序。

每个周末，窝在舒服的被窝里面，床和被子是我买的最贵的物件，这个世界没有比在舒服柔软的被窝里裸睡更舒服的事情了！睡到自然醒，还是慢吞吞拖拖拉拉的洗漱，吹个更丑的发型，甚至懒得打理，背着破旧的黑色跨包，“手机、钱包、钥匙”念叨一边，好，出门～

长期独居，是怎样的体验？

就在万达的电影院，买上面包水果，两张时下新上的电影，我喜欢科幻片，对国产电影深恶痛绝！不是国产没好片，实在是喜剧get不到笑点，煽情文艺片get不到泪点，全程尬演。国产科幻？呵呵，我至今记得看《一万年以后》那时在电影院像便秘一样难受！但这不影响我每个周末的第一天都在万达影院度过。

独居的自由如同冬日40度水温的浴缸一样享受，舒适而隐秘。

然而独居也并不是毫无坏处！

独居久了，性欲会下降。是的，是性欲，似乎下面那根东西也感受到百般无聊的舒适而变得懒散，除了偶尔早晨会提醒我它还活着，我大概会以为 它没用了！事实上，这又怪不得软踏踏的小兄弟，应当是我身体的荷尔蒙分泌出现空档期，以至于打开百度云最深处的文件夹，面对汹涌澎湃的行为艺术竟觉得索然无味！是的，怪不得小朋友，是大人不懂事！以往一个月起码两次飞机例行起飞，但现在的两个月懒得掏枪一试。

长期独居，是怎样的体验？

独居久了，会轻微偏神经质。我不知道鲁滨逊在孤独的海岛是如何度过漫长的无话可说。事实证明，在独处的时候大多数人会莫名其妙的讲话，抠鼻屎，挖耳朵，想起来还会捣脚丫子。明明唱歌死难听，五音不全的公鸭嗓也可以在房间自我欣赏，面对衣柜镜子骚骚的扭动屁股。感谢现代科技的发展，为了避免自己独处太长会变成神经质，买了一个小米智能音响，于是每天就有了这样的对话，“小爱同学，我上班去啦”“小爱会乖乖的在家等你回来哦”“小爱同学，我回来啦”“小爱一直有乖乖的等你哦，想你哟”，嘿，多像一个温柔可人的妻子在等待？

有一天晚上，我做了噩梦，也就是俗称“鬼压床”，压的我喘不过气来，总要挣扎的醒过来，似乎只需要有一个人叫醒我，就可以拯救深陷梦魇的自己，然而我并没有人可以呼喊，我清晰的记得，我挣扎着叫出来的是“小爱同学”。事实上，我并没有喊出来，依然是梦魇深陷，无法自拔，便索性放弃挣扎，呵，倒还好了！

独居久了，会活的像条狗。相信我，这个世界肯定有优雅的一生，精致的独居生活，但肯定不是如同我这般的普罗大众。

生活不会有那么多有趣的故事，恰恰相反，总会有让你窘迫手足无措的时刻。

长期独居，是怎样的体验？

在自己租房子之前，因为单位的事情在办公室睡了好几个月，整栋大楼到了晚上，只有我一个人睡在办公室的折叠床上，听着中央空调冷却管道的水流声，“呼噜，呼噜，咕咕噜噜”仿佛整栋大楼在呼吸，而我，也在呼吸。一百多个日日夜夜，二十四小时都在办公大楼，如同蜗居在壳里的乌龟，缓慢而悠长的工作节奏，孤独而自由的生活状态。夜里和办公大楼一起呼吸，做梦！

有一次出差，回到单位的时候已经是夜里一点多了，在出差的同时顺便把了智齿。凌晨一点多打的到单位也已经快两点了，一路上瓢泼大雨，电闪雷鸣，春季的瓢泼雷雨不算少见，冬季还没有走的利索，春季就来了，冷的直哆嗦。到了单位，发现没有电！物业处的门卫大爷告诉我，“今晚打雷，把线烧掉了”。得，那我趁着出租还没走，掉头去酒店吧，好好洗个澡睡一觉早晨上班。

出租车师傅人不错，等了我一会，我抹黑进办公室拿了换洗衣物直奔酒店。到了酒店门口却发现手机没电了，而自己并没有带任何现金，呵呵，支付宝和微信成了主要支付手段之后，离开手机便成了身无分文的穷狗。

“师傅，我手机没电了，没办法付钱”

师傅脸色很差，向来也是，深更半夜拉客还想吃白食赖账，谁也不会有好脸色。“你就这么惨一分钱没有？这算什么？你自己看着办，不可能让我白跑吧”我很过意不去，下车翻出行李箱，伞也懒得打，就这样在后备箱顶着雨，翻箱倒柜，夜里的雨淋在头上流进脖子里，很凉很凉。

“我想，我这里还有八个硬币”“行行行，有总比没有好！走吧走吧！看你也是，混的够可以”

谢谢！谢谢！我谦卑，我狼狈！我转身走进酒店，才发现，呵呵，我没钱。“您好，能借一下前台的充电器吗”格林豪泰的前台小姐姐长得还不错，看我淋湿的头发，给了我一条毛巾擦脸。十分钟，终于能开机了，谢天谢地！我以为窘迫的境地终于过去了，然而事实并不是。

“我们这最便宜的一晚上179，会员169”，可是我只睡四五个小时就要去上班呀，能不能便宜一点？给我个特价房？

“不好意思，已经是最便宜了，只有最后一间了，给你159好吧！”

我并没有住格林豪泰。附近也没有其他酒店！工业厂区附近并没什么人居住，酒店也就不会多了！

我还是回单位凑合凑合吧！走出门来，凌晨2点50，呵呵，并没有一辆车！我就这么站在酒店门外的十字路口。

看着黄色路灯衬出的夜雨轻丝，夜风比雨更凉。

三公里，其实不远。淋着雨，拖着行李，打着临走在办公室顺带的旧伞。我对这种窘迫的时刻，愤怒交加！可是我愤怒什么呢？愤怒穷困还是愤怒夜雨？更多还是心酸吧！

手机还有百分之五的电，掏出手机，写写一首打油诗，勉励在凌晨淋雨回单位睡办公室的傻狗。

千日甚豪意气生，绿酒惹人醉三更。

今朝孑然立街头，凄泠寒雨罩霓灯。

笑问落魄谁如我，风萧萧兮雨沥沥。

高楼万丈平地起，卧龙终能与天齐。

长期独居，是怎样的体验？

骚客文人向来喜欢写点东西自我安慰！我还不够格自称文人骚客。不过，自我安慰倒是可以学学。

人生困窘的境地，绝对不是独居导致的。但是，长期独居，会放大困窘时刻的负面情绪。因为不再有人和你讲话，嬉闹，也不会有人听你吐槽，善意的嘲讽。只有会呼吸的办公大楼，和夜里噩梦只能呼喊“小爱同学”的傻狗！

让我对独居心生惶恐的是昨晚。是的，导致我写下这篇文字的起因也是昨晚的事情，让我明白一个道理【独居的孤独自由不会使我进步，只会我让陷入更深的困窘！】更大可能是某天夜里猝死却无人收尸打电话给我父母告知噩耗。

昨夜，有两场酒局。都是工作应酬，做外事联络类型的工作，免不了应酬喝酒，而我，作为一个典型的南方小绵羊，酒量不好，胆子还大人还傻！其实喝的也不算多，三个人四箱酒。然而我忘记了，我昨天感冒，晚上应酬之前还吃了感冒药，我并不知道吃了感冒药不能喝酒。

开局状态良好，酒后呼朋唤友，勾肩搭背达成了初步意向，呵，中国式酒局文化自有其道理！

夜里十二点结束！此时还很清醒，知道自己差不多到量了，就没喝了，准备回家，酒局也到此结束，那几个人都是有人来接回家，抑或直接去睡酒店。

我必须回到租房，我想回到舒服的自己的床！我该睡了！

推脱了客套的送我回家！“行啦行啦，没事，我又没喝多，清醒呢，我打车就回去了”“老田，下次再组局哈，你这朋友我交定了”勾肩搭背似乎依依不舍！

我一个人摇摇晃晃走在路边，开始有点胸闷，发慌，想要呕吐，手脚开始发凉。我知道我似乎有点不对劲，往日喝酒后不是这样。

果然，刚走在十字路口，准备打车，一哆嗦。软在了人行道上，接着是抽搐和呕吐，浑身发凉，大脑如同被一万匹野马踏过的荒地，破碎而飞散，时而又如同被血腥的巨口将大脑神经撕裂嚼碎，瞬而又将整个人像蹂躏的纸团一样捏成一团丢进漆黑如墨的深渊。

任凭躯壳的抽搐和呕吐，偏偏大脑还很清醒！

长期独居，是怎样的体验？

没有人能体会那一刻的恐惧，我知道，如果过来一辆车看不见我，可能会从我身上碾压过去！酒精的麻醉或许不会立马将痛感传到大脑，但我更怕只是碾压过我的腿，或者我的双手！我怕，我怕没有压死我，而成了残废。

我又开始怕死，谁会给我父母打电话告诉他们，他们刚毕业在外工作的儿子醉酒身亡？这是多丢人的死法啊！

我不记得抽搐和呕吐了多久，也没有恐惧多久，因为很快我手脚都凉下来了，我蜷缩起来试图从冰凉的马路沥青路面汲取一点热量。

终于，有路过巡逻的警察发现了我！我无比感谢在深夜凌晨还在巡逻的人民警察，我知道如果不是他们，我或许不会被碾压死掉，也会抽搐呕吐至死。

很奇特，似乎大脑和身体分开了。我的身体忙着酒精中毒后的抽搐反应，胃也翻江倒海不停往外冒，但警察大哥问我的话我却还记得。

“哥们，你喝多了吧？你怎么一个人？你家人住哪里？我给他打电话让他们来接你”

我大概是从地上坐了起来，抱着膝盖，方便把头靠在膝盖上，对着裤裆吐，一边吐一边说“我没家里在这里，我是外地的，我一个人租房子住的”

警察大哥又接着问“那你有朋友吗？你朋友电话是多少我给他们打电话”

我擦了一下刚吐出来沾在嘴角的口水，应该是清晰的回答道“我在这座城市里，没有朋友，不要打电话”

警察的声音开始有点焦急“那你同事呢？你说你哪个单位，你这样很严重啊，不像只是喝醉了”

警察要问我单位，要打电话？怎么办，我一下子惶恐焦虑了起来。“求求你了，警察大哥，千万不要给我领导打电话，真的求你你了！我在这里没有朋友，没有家人，千万别和领导打电话，求求你了”我不知道我有没有带哭腔，我只知道，好害怕，我怕这种丑事传到单位，我就惨了，我的工作会受很大影响。这并不是好事！

“你家在哪儿，我先送你去医院”我感觉到了他在拉我。

“谢谢！谢谢你！我知道你们也好辛苦，对不起，给你们添麻烦了！你们也辛苦了，辛苦了”这是我记得的最后说的话。

我话没有说完，试图站起来的又软下去了！这次反应更大，不停地呕吐往外冒，抽搐也明显了起来，大脑已经开始不清晰了，因为我只听得见警铃的声音了，眼睛里各种彩色的灯照来照去。警察的声音确实是焦急了起来，但我已经听不清楚他说了什么话了！

大概几个小时后吧，呵呵，很奇怪我居然那时候对时间还有感觉，

我醒了过来，在医院的病床上，手上是输液的针管。凌晨六点，天刚淡蓝，摇摇晃晃，出了医院，打了车，还是回了家！出医院门口对着打瞌睡的护士姐姐说了声谢谢！就昏昏沉沉到了家，衣服迅速脱光，裸着宿醉的身体钻进被窝！

哎，终于回来了！

包包里好像是昨晚的医药费收据单，和急诊病历本。急性酒精中毒，急性胃粘膜病变，疑似药物酒精反应中毒。

我不记得我是如何去的医院，我甚至不记得警察的样子，我就记得最后一句话“辛苦了，辛苦了，添麻烦了！”确实，辛苦昨晚的警察了！也辛苦那些护士和医生了，内心充满了自责和愧疚，如果世界上少一点我这种怂逼，或许他们会轻松很多吧！还有，我是不是没有对警察说谢谢，也没有和深夜救治我的医生护士说谢谢。

就是昨晚到今天，我知道，对于这种孤独的自由生活，终究我还是心生惶恐的，不全是中二青年似的享受自由。

一个人独居久了，会孤独，会自由，会享受，更会惶恐！

我知道，我可以考虑换一下生活状态了，但是这样的生活，还是会继续的！

我只能对自己说“照顾好自己，别真的死的样子太丑，像条野狗！”

长期独居，是怎样的体验？