结束一场浪漫恋爱后，人们总是带着憧憬和期待步入了婚姻，想象着在未来漫长的日子里，可以跟心爱的人生活在一起，风雨同路，相伴到老，该是多么幸福的事。建设理想婚姻是一项庞大过程，在建设婚姻前，男人和女人心中都有自己设想的蓝图，并且认为彼此的目标一致。
你们可能认识很多年，恋爱几年时间，原本感觉彼此已经非常了解和熟悉，结婚后不需要进行怎样的磨合，不需要分享内心对婚姻真实的期望，伴侣也能默契感知自己的想法。
而事实上这不太可能，无论两个人恋爱的时间有多长，恋爱就是恋爱，恋爱不能等同于婚姻关系。你可能渴望童话般的婚姻状态，两个人无忧无虑，相互分担，彼此陪伴，过着简单稳定的日子。
而你的爱人可能渴望充满激情，浪漫的生活状态，自由自在，不受束缚，彼此都能给对方留一些空间，不过分干涉对方的私人生活。很快你会发现矛盾存在，他可能经常不按时回家，理由或是加班，或是应酬，即使周末，也可能呼朋唤友，而不是把闲暇时间留给你们。
在你感到愤怒或失望时，他也常常感到困惑，因为他实在想不明白自己到底做错了什么？在他看来，无论加班，还是应酬，都是可以理解的行为，周末跟朋友聚会，也只是为了放松一下。
你对未来生活的忧虑感可能变得更强烈，内心越来越不安；你可能常常用过去的恋爱对比现在的生活，感觉他越来越不在乎你；你总忍不住的质疑他的感情，或者指责他缺乏责任感；你会控制不住跟他争吵，试图在吵架中，让他能感受到你的失望和痛苦，能够及时改善自己的行为，珍惜你对他的情感。
面对你的抱怨指责，最初他可能还是保持着包容的姿态，想尽办法安抚你，但他依旧想不明白自己到底做错了什么。他感觉过去恋爱时自己就是这样，现在还是老样子，为什么恋爱时就相安无事，结婚后就变得不一样了呢？他可能被你的反复情绪弄得焦头烂额，压抑的无法喘息，甚至害怕回家面对跟你的相处。
你发现他的脾气变得越来越暴躁，只要你稍微提出一些意见，他就会焦躁不安的打断你；你发现他开始变得冷漠，故意跟你保持距离，有时即使你主动想跟他亲热一下，他也会转身过去，借口说工作太累，拒绝你的要求。你感到你们之间的距离在逐渐拉远，虽然他每天还正常的回家，但在他身上，你感受不到一丝爱的温度；你已经不再是失望，而是陷入了对生活的绝望。你们的婚姻像被划开了一道伤口，血液不断从这道伤口流出，你能清晰感受到你们婚姻痛苦无力呻吟的声音，而你却什么都做不了，只能眼睁睁看着日子在一天天变得糟糕。
他一点也不会比你轻松快乐，从结婚后他可能就感到郁闷之极，无论做什么都无法让你满意；他可能认为已经放弃了很多私人的空间，为这段婚姻做出最大的改变和让步；他从未想到有天你们的关系会变得如此糟糕，他不想跟你吵架，所以，宁愿闭口不言；他对你们的生活充满了恐惧感，不知道因为什么样一件小事，你就会歇斯底里的爆发出来。
很多夫妻关系就是在这样不知不觉中分裂，难道他们结婚后没有了感情吗？肯定不是，婚姻从未让他们之间的感情减少，即使吵过很多次，彼此内心很压抑，可依旧不愿意让这段婚姻走向破裂，依然还爱着彼此。
回想一下，我们对婚姻的期待是从什么时候开始的呢？从恋爱以后？还是更早以前呢？其实每个人在童年时期，就幻想过未来的生活会怎样，如果父母关系和谐，我们会渴望未来自己的家庭，跟父母的相处模式一样。假如父母关系糟糕，我们就会渴望有个跟父母完全不同的相处关系。
随着年龄增长，我们又阅读了一些关于爱情方面的书籍，或者看了不少情感类的影视剧，就对未来的生活设想更加明确。在恋爱时，彼此对婚姻的期待差异还不明显，因为恋爱会让男人和女人不断寻找共同点，而婚后两个人就可能在无意或有意的按照自己的愿望生活，并且想当然的认为，伴侣肯定能理解自己的愿望，帮助自己构建最理想的生活模式。
我们只有婚姻这一片区域，却想建立两种截然不同的生活模式，并且都认为对方应该顺从自己的愿望。在共同生活期间，我们会习惯的说：“我需要的生活是什么样子，我喜欢的人应该如何做”，而我们没有想过另外一个人渴望的生活怎样，他认为喜欢的人应该如何做。
在婚姻这一片区域，我们需要建立一种全新的生活模式，建立你中有我，我中有你的生活模式，而不是单方面以男人的愿望为中心，亦或以女人的期望为中心。当我们只是沉浸在自己对婚姻的期望中，完全无视两个人期望的差异，那么，为了保证自己的愿望能够顺利进行，必然就会百般抵触对方的期望，否定对方的期望，想尽办法让对方妥协让步。
婚姻是结合，情感的结合，性格的结合，习惯的结合，思想的结合，倘若我们从没有把结合当成婚姻幸福的主题，就会走向分裂，并且试图通过斗争走向幸福。每个人都会有自己对婚姻的期待，并且都会设定自己的标准，这些期待和标准原本没有问题，至少看似没有问题，但如果不是以结合为目标，就很可能逐渐走向分裂，而且会越分裂越严重。
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