冲动是魔鬼，这句话一点不假。
上周末，本来只想要一个拥抱，不知怎的，最后就成了为爱鼓掌。一个不小心，没做好保护。
当时很生气，质问J先生为什么没忍住。他委屈巴巴地说，他才二十多岁。
事已至此，生气已无用。只能让他买药补救。
第二天一早，我还在睡梦中，J先生就借口去看日食，买回来了传说中的“毓婷”。
冲动的惩罚.jpg
我看到这个盒子的第一反应是，孕酮片？去年保胎的时候吃过地屈孕酮片。
拿出来说明书，详细地看了一遍，尤其是可能出现的各种不良反应。真心地，很不想吃。
一直以来，对避孕药都很排斥，尤其是紧急的这种。人为地摄入大量的激素，会破坏身体本身的内分泌系统。
可是，数数日子，已经进入了排卵期范围，是有一定的怀孕几率的。我不能冒这个险。
一狠心，吃下去。忐忐忑忑等待不良反应的出现。
一天相安无事。
第二天上班的路上，和J先生聊，万一失败了，要不要。他说，要。我说，因为吃过药，所以不能要。
关于二胎，关于国家的生育率，聊过很多次，聊过很多。
在没生夕夕之前，想着是要生两个孩子的。一个狗宝宝，一个虎宝宝。生了夕夕之后，生二胎突然就变得
不那么坚定。更多时候是不想要的。
主要原因有两个，经济和精力。
精力
夕夕在肚子里的时候很乖。孕期整体还好，反应不太大。生她的时候也很顺利，41周打得催产素，从肚子开始隐隐作痛到夕夕出生，一天，有轻微撕裂，整体还好。
可是因为夕夕是被动带到这个世界的。前两个月一直很哭闹，抱得多，尤其是白天。但晚上睡觉整体不错，带孩子到三四个月，也越来越顺手。
但是，我依然记得，夕夕在月子里拉肚子，全家心里的着急，以及衍生出来的矛盾。
夕夕刚满4个月的时候，我来上班。分开一周，回家后不让抱的心酸。以及到现在晚上哄不了她睡觉的无奈。
快5个月的时候，夕夕感冒咳嗽了一次。要不不吃奶，吃进去一个咳嗽可能会全都吐出来。
从那开始，夕夕开始晚上会哭闹，会不早睡。上班一天，晚上早睡不了，半夜她哭了，不管眼睛多酸涩，也得爬起来哄她，虽然可能最终还得爷爷奶奶接手哄。第二天，依然得按时起床。
多久没有好好睡过一次整觉。曾经一觉睡到闹钟响，现在有时候孩子哄睡了，我睡不着了。
一想到过两年好不容易孩子大一点，也许也减肥成功可以臭美了，生活步入正轨了。却要再将这一地鸡毛的生活重复一遍，感觉不寒而栗。
经济
不管工作前，还是工作后；不管是一个人养家，还是两个人上班。有一个感觉是不变的，穷。
应季新上的衣服舍不得买，好吃的没舍得去尝。除了回青岛拍婚纱照，没再出去玩过。
回想一下父母的生活，几十年，舍不得吃，舍不得穿，挣钱攒钱，供孩子上学，愁孩子结婚。几乎一生都没有为自己活过。
我不想重复父母的生活。
我不想我未来几十年的人生只有孩子，我还有自己，还有父母。我希望我能够在有时间的时候也有钱，带着父母孩子能出去走走看看。
养好孩子的基本的义务。不溺爱她，但我希望能给她好一些的条件。不要在有一天夕夕和我说，妈妈我想学钢琴的时候，我却告诉她，很抱歉，妈妈给你买不起钢琴，也上不起课。婆婆曾不止一次说起过，J先生小学参加奥数，因为几千块钱，最终没去参加决赛。还有围棋，因为钱，没有再继续。这些事，到现在都是婆婆心中的遗憾和后悔。我不想有这样的遗憾。
不知道以后会不会改变主意去生只小老虎，现在我无法给出答案，现在也没到真正考虑二胎的时候。
如果有一天，TA没打招呼来了。我肯定选择留下。没有生理的客观问题，我肯定不会去流产。我觉得这会让我一辈子良心不安。
我现在承担不起任何风险。希望这枚药片能真的管用。
以后，
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