你们真的以为最好的婚姻就是嫁给“爱情”？

你们真的以为最好的婚姻就是嫁给“爱情”？

最近听说身边一个朋友要结婚了。

四十岁男人，离异带个孩子，生意失败欠了很多外债；未婚妻90后，26岁，农村出来自己打拼的女孩子，经营一家小小的饮食店。

因为怀孕了，所以着急打证了。女孩说：我爱他，我们是真爱，所以我一定要结婚。

男方一直想找个事业上可以帮助他渡过难关的女人；女方原想找一个成熟稳重、经济宽裕的男人，让异乡漂泊的她有所倚靠。可是现在，为了爱情和现实，两个人要结婚了。男方给不起彩礼和稳定的生活，女方也给不了男方事业帮助，很窘迫很不安的一场婚姻。

“嫁给爱情”，多么冠冕堂皇、理直气壮的理由！可是在现实面前，苍白无力得只想逃跑......

有时候觉得“嫁给爱情”的婚姻如同“快乐教育”的未来，美好的开始总是敌不过惨淡的结局。

从认知感情的年龄开始，我们不断被灌输着“爱情至上”，也追崇着能嫁给爱情的婚姻。可是仅仅有爱情就够了吗？恋爱是两性双方磁场契合，释放荷尔蒙能量最大化的过程，而婚姻是把这些能量转化成生活的内容和形式。

婚姻不仅仅是两个人，已经包含更多的内容：双方家庭、彼此成长轨迹、未来可预期或不可预期的种种状况的可调试性。

因此，仅仅“嫁给爱情”是很浅薄而脆弱的婚姻，因为没有考虑“适应性”的因素，在未来出现残酷现实的考验便会不堪一击了。这也就是很多婚姻以“美好爱情”开始，却败于现实的原因，最后以分离结束。

倘若婚姻不是让彼此变得更好，真的不必着急地去选择。

最完美的婚姻不仅仅是嫁给爱情，准确地说是始于爱情，忠于现实，成就彼此。

在这里不提完美的婚姻，毕竟这世上本无完美之事物。我觉得用“最稳定的婚姻”比较妥帖，最稳定的婚姻常常是彼此适合，彼此需要，共同成长，共同进步。比如我们的钱钟书和杨绛，梁思成和林徽因，这样的革命伴侣都是在婚姻中相互汲取，共同强大起来的；没有孰轻孰重，相对独立而依靠，越走越坚固。

年少时特别不屑一顾妈妈们的苦口婆心：找对象一定要找个对你好的，门当户对的，有经济基础的，不要总看什么感觉。

现在想想妈妈们的话从来都是字字在理呢！对你好的就是始于爱情了，门当户对就是彼此成长背景相似，经济基础就是面包，每一项指标都是成就稳定婚姻的必要条件啊！

所以，一定要听妈妈的话。

那些还在婚姻围墙外的我们、你们、他们，如果没有确定，真的不要着急。婚姻不仅仅是“爱情”，而婚姻开始的时间也从来没有一个具体界定，想透了，准备好了再去开始。

永远没有太晚的开始；永远没有迟到的婚姻。

你们真的以为最好的婚姻就是嫁给“爱情”？