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如何处理孩子说谎这一错误行为

如何处理孩子说谎这一错误行为

作者: 纯宏的成长日记 | 来源:发表于2021-03-06 23:32 被阅读0次

如何处理孩子说谎这一错误行为。很多时候,孩子选择说谎,并不是因为他们天生爱说谎,而是因为不被允许说出真相。例如当四岁的威利非常生气地冲进卧室,向妈妈表达对奶奶的不喜欢时,妈妈反复告诉威利:“你要爱奶奶,我们不能没有奶奶,你怎么能说出这种话!”但是威利坚持说:“不,我就是讨厌她,我不想再看到她。”听到孩子这样说,妈妈换了一种更激烈的教育方式,她打了威利,威利不愿再接受惩罚,于是改变了论调,当他表达对奶奶的喜爱时,不仅没有被妈妈打,而且还得到了妈妈的亲吻和赞美。

这件事情让孩子学到了坚持说真话是危险的,说真话会受到惩罚,说谎会得到爱。真话伤人,要远离真话。大人只喜欢听让人高兴的话,不管孩子的真实想法是什么。所以当说真话受到惩罚时,孩子会用说谎来自卫,用幻想来弥补自己在现实中的不足。

那么,在知道了孩子选择说谎的原因后,父母应该如何应对孩子的谎言,并不再助长孩子的谎言呢?其实,谎言能告诉父母孩子关于恐惧和希望的真相,它们能够解释说谎者的意图,

对谎言的理智处理方法是去理解真实的意图,而不是否定它的意图或者指责说谎者。

比如,当妈妈问孩子:“怎么这么晚才到家”,孩子可能会说:“我没在路上玩儿,就是走得有点儿慢,所以才回家晚了。”当听到孩子这样的回答时,妈妈就能了解到,孩子其实是有想出去玩儿的欲望,但是因为不被允许,所以没有和妈妈承认放学后出去玩儿的事实。对于孩子的谎言,妈妈这时要做的不是去指责孩子说谎,而是要理解孩子想要出去玩儿的心理,并和孩子约定,完成某个任务后就会满足出去玩儿的愿望。

所以如果父母希望孩子养成诚实的品德,那么父母必须作好心理准备,允许孩子说真话,并针对孩子的真实愿望,提供相应的解决办法。父母既要听令人愉悦的真话,也要听让人不高兴的真话,要知道,鼓励孩子说真话是避免孩子说谎的第一步。。

所以,当孩子对某一个人或某件事表达不满、愤怒时,父母首先要做不是否定孩子的真话,忽略孩子内心的真实感受,而是询问孩子不满的原因。

一般来说,父母会非常生反感孩子说谎,特别是当谎言很明显,说谎者显得很笨拙的时候,更让很多父母忍不住发脾气.,然而,当父母越是询问可能导致孩子防御性撒谎的问题时,情况反而会越糟糕。所谓防御性说谎,就是为了保护自己而说谎。孩子讨厌被父母质问,特别是当他们怀疑父母已经知道答案的情况下,他们厌恶那些设圈套的问题,厌恶那些逼迫他们在笨拙和尴尬的坦白之间作出选择的问题。

那么当面对孩子显而易见的谎言时,父母该怎么做呢?很简单,防止孩子说谎的一个最好的办法就是避免问明知故问的问题。

当发现孩子把玩具弄丢了之后,作为父母不应该扮演侦探和检察官的角色,不应该问一些明知故问的问题,在明知道玩具被孩子弄丢了之后,没有必要问玩具到底去了哪里,也不应该称孩子是个说谎的孩子。

再比如,一边看着混乱的房间,一边问孩子:“今天有没有打扫房间?”或者知道孩子今天没有去上学,还继续问:“你今天去上学了吗?”问那些我们已经知道答案的问题,会让孩子反感,父母可以这样问:“我看到你的房间还没有打扫。”或者“我们听说你今天逃学了。”

明智的父母应该避免有伤害性的问题,而不是去助长孩子用新的谎言去圆上一个谎言。比如要避免这样的词汇:“你为什么这么自私”“你为什么总是不记得我跟你说的话”“你为什么这么没有条理”不要问这些没有答案的反问句,父母应该做出同情性的陈述:“如果你能和约翰分享,他一定很高兴。”“有些事情很难记得。”“你能采取一些什么措施来让你的工作更有条理一些。”

父母不能激发孩子防御性的撒谎,父母不能有意制造让孩子说谎的机会,当孩子说谎时,父母的反应不应该表现得歇斯底里,不应该充满说教,而是要符合实际,就事论事,要让孩子知道没有必要和父母撒谎。

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