写给十年后的自己

      嗨，你好吗？不知怎的，未来的你看到这突兀的问候，一定很想笑吧，至少此时此刻的我才打出这几个生硬的文字时已经笑了。今天看到自己喜欢的一个作者的一篇推送之后，感悟良多，故想给未来的你分享一下，或许更多的是想要有个可以听我诉说的对象。

      为了使我的感悟让你看起来不是那么的干涩，我想了想还是截取一部分，让你可以再次品味其中韵味。（原谅此处我又自然的嘴角上扬了）以下节选自卢思浩 《相信这两个字的力量》  。

      “我常在想，28岁和18岁的区别是什么。不仅是身体变差了一些，也不仅仅是朋友圈变得更窄了。18岁的时候，可能压根就不能跟自己相处，如果只是孤身一人，就会觉得时光无比漫长。向往着外面的生活，向往着长大以后的自由，向往着朋友都在身边的热闹。学业像一座大山压在头顶，每天的日子显得单调又重复。可28岁的时候，又太习惯跟自己相处，孤身一人有时还是难熬，可换成跟一堆人相处就会觉得别扭。那是一种特别的化学反应，就像是明明身处于热闹的环境中，可能是一堆人聚会唱歌，可能是听音乐时跟着摇头，可能是朋友想让你多认识一些人带着你去社交，却还是在某个时刻感觉自己灵魂出窍，像是思维跳出了自己的身躯，在自己的头顶俯瞰着一切，觉得不真实的同时也不适合自己。这一点让你自己都觉得无药可救。一方面你知道自己尚不能完全沉浸在孤独之中，从某种角度上来说没有人可以做到，可另外一方面你又没办法像十八岁一样用各种办法去解脱自己的孤独。那时你的朋友就在你身边，那时你喜欢的人就在你生活中，那时你对未来的渴望还多种多样，那时你还没有预料到，生活的本质是琐碎：那些琐碎到甚至不值一提的事，竟是我们生活的绝大部分。

      就连以前最向往的夏天，也已经失去了魅力。我们每个人，都选择了自己的生活方式。喜欢也好，不喜欢也好，分水岭这玩意儿就真切地存在于过往的某个夏天。那年夏天你选择去了远方，你选择留在家乡，你选择一家公司，又或者选择自己创业。于是生活走上了慢车道，像是坐在一辆飞速行驶的列车中，在车厢里的你不紧不慢地过着自己的生活，即使窗外的风景飞速倒退，对你来说也无法感知到，因为在车厢里的一切都在以跟你相同的速度运转着。可偶尔回过神来看着窗外，才发现自己早已身处于不同的风景。像是昨夜的梦里出现了曾经的你自己，还以为自己就是梦里的那个人，醒过来镜子里的仍然是那张脸，却没有当初的神采奕奕。

      下雨后的空气味道，窗外炙热的阳光，鸟语抑或是花香，春风吹过脸庞，喜欢那人的微笑，都更像是美梦一场。生活没有我们想象的丰富，日常变得琐碎而枯燥，每天都要关心一下银行卡，日子过得精打细算。才明白之前的单纯和美好，都是年龄带来的滤镜，就连窗外的风和雨都和现在不同。于是常常恍惚，我们是从什么时候开始这样生活的？是从什么时候起，生活不如自己所想象，于是只能被动着接受，麻木地向前。日历翻到了新的篇章，自传写了新的一行，竟不知道怎么再起一页。最终渐渐产生一种错觉，觉得自己可能永远是这样，相信爱情的认了命，执着梦想的泄了气。

      那么18岁和28岁的区别到底是什么呢？是所有的点都变高了。哭点笑点，满足点刺激点一同变高了，如同我们的情感阈值一路上升。曾经坚信的东西不再相信了，曾经执着的东西最终放弃了，曾经向往的东西早已忘却了。变得很少再回头望，怕跟不上记忆里的自己。是成本变高了。跌倒再爬起的时间比以前多了一些，莫名其妙的难过也多了些，小小的欣喜却不见了。有时候你都不知道自己在难过什么，因为理智告诉你这些事其实没什么好难过的，甚至没有办法跟朋友诉说。这些情绪都太微妙，微妙到在即将要说出口的时候，自己都觉得有些好笑。到了这个年龄还单身的朋友们，都说自己有一种可能永远会单身的预感。倒不是危言耸听，只是对人动心的感觉越来越少了，并且在可预知的未来里，这种感觉只是逐渐消退。又或者是已经步入婚姻殿堂的朋友们，也都有了跟我们截然不同的烦恼。那烦恼尚且离我们太遥远，可从他们的话语中还是能感受到那种无奈的气息，跟生活一同带来焦躁的意味。”

      不知道当你再次看到这段文字，是否感触依旧和此时此刻的我一般，心里面感觉这些情景似乎似曾相识，可是无奈自己文采有限，却没有办法把这些琐碎的情绪整理出来，让人与之共鸣。不错，此刻的我是嫌弃自己的，因为连自己的情绪都不懂得表达，哪有什么资格无病呻吟呢？那你呢？十年后的你，你是否应该在岁月的沉淀中将自己洗礼，变得果断，画画是否还是你解压的唯一方式？此刻的你是否已经成为梦想中业余的绘画大神，是否已经可以独立画出每天的日常漫画？是不是还像之前的我一样，总觉得自己什么都不会，想要什么都学学，才不白来人世一遭？还是已经可以专心钻研某一项你先发现的兴趣爱好，不在小猫钓鱼似的三心二意了。

      此刻的你有没有重拾起被我丢弃的骄傲，回到之前那个自信，热情的曾经的我们。说到这里真的觉得头痛不已呢，现在的我忘记了怎么去承担，偶尔的也会觉得自己卑微至极，虽然不能说被现实打败，但是那些生活的重担还是把我压得够呛。不知道你现在是什么样的呢？是否变得韧性更足，无论生活多么艰辛只会越挫越勇，无论日子多么艰难，还是可以把它过成你喜欢的样子。不知道你有没有去到自己想去的地方看看，有没有结识新的朋友，那种一辈子的朋友，虽然这需要缘分，需要用心，但是我想成长总会教会你要摈弃之前不好的习惯，多沟通交流才会收获更多美好吧。

      此时的我还不是父母可以为之骄傲的孩子，甚至他们还很担心我，为我操劳。所以我好希望你可以比我优秀，至少可以有那么一个机会不因为操心我的事情，过一下他们本该过的生活。其实这段时间我很开心，我明白有舍才有得，所以即便现在一事无成，但是可以多陪伴他们也是值得的吧，虽然这个过程充满了矛盾。而你呢？我猜应该在离父母很远的地方吧，你可要好好谢谢我，要不是我现在给你积蓄了那么多美好的回忆，此刻的你哪有那满满的幸福感和勇敢走下去的正能量。不管多远，记得回家之后一如既往地做那个长不大的孩子，可以撒娇可以任性可以做自己，这是他们给予你最伟大的爱。

      还有好多好多的话想和你说，可是此时困意十足，那就期待着下一篇，让你永远记得曾经的你是什么样子的，你念旧的样子最好看。