明天就是感恩节了。我在此对所有帮助过我的亲人、朋友、老师和同事表示感谢。
通常大家提到感恩节，就是感恩父母或师长这样的长辈对我们的养育和栽培之心。但是我不想千年不换药地感恩父母怎么辛苦来抚养和教导我们，相信也没有多少人愿意看这样的文字。父母之于我们是不可磨灭的存在，不可替代、不可选择的存在，是他们将我们带到这个世界上，所以他们对我们有天大的恩。他们将我们从一个嗷嗷待哺的婴儿养育成一个顶天立地的人，经历了二十多年。这些年我们不给家里带来任何净益，只是从父母那里花掉父母的钱财和精力。这些我们作为子女的要感恩，一定要感恩。如果父母不花时间和金钱来养育你，你哪里来的今天。
但是，在遍唱感恩的同时，我们也应该看到父母身上的不足。他们也是普通人，尤其是随着我们年龄的增大，从一开始认为父母什么都是对的，到慢慢质疑父母的意见，到后来否定和推翻父母的看法。他们不过是跟每个他人一样普通的人，有人性的优点，也有人性的弱点。小的时候，父母说什么都是对的，甚至有时候心里不同意，父母接着说几句我们就又相信了父母的说法。但是，长大后，我们接触了更多外面的世界，经历了更多的事，开始思考父母的言语和做法，也慢慢形成了自己的思想和做法。由此，我们对他们身上的不足和缺点看得一清二楚，真真切切。
有些是无伤大雅的个人小毛病，我们无需计较，可以包容。但是有些涉及到为人处世原则的缺点，甚至是过错，就不值得我们去包容了，我们也不应该去包容和纵容父母犯错。古有孟母三迁，为了给自己的孩子提供一个好的生活环境。这样的孟母，我不禁遥想，她在面对被自己的孩子指出错误时，会不会给孩子认错，然后改正。虽然从来没听过这方面的传言，但是从孟母三迁这个行为的动机来看，孟母是肯定会的。一个为了孩子的将来不惜三次搬家的母亲，在对待孩子教育的问题上一开始就摆明了自己的态度和原则。虽然我们没有听到她相关的事迹，但是我相信她肯定会，她一定会在生活中以身作则地来教育自己的孩子。而这个，是我们很多父母缺失的一块。他们做不到以身作则。
父母做不到以身作则的结果就是拿着双重标准去要求孩子，要求孩子不能怎样，自己却不受约束。当孩子指出来时，父母就视而不见或听而不闻，依然故我。加上有些父母为人处世的不足不加以停止反而成为过错，给子女造成伤害和不开心，一而再再而三没有悔意和歉意的时候，就变成了令人无法容忍。对于这种行为，一开始我们认为他们是我们的父母，父母犯了错，孩子要计较那么多吗？亲人之间，何必那么计较？想着想着，就原谅了，放下了。下次依然像父母没犯过错一样对待他们。然后，是下一次，下下一次，父母依然不改。我们心里很挣扎，很痛苦，我已经容忍你那么久了，可是你为什么还是不肯改？为什么你还是要伤害我并且以伤害我为乐？
对于有些家庭，有多名子女的家庭，我想不明白父母为什么要这样区别对待自己的子女，都是自己身上掉下来的肉，为什么差别那么大？不禁要问，父母不仅不是圣人，甚至连普通的陌生人都不如。当我一再被父母毫无道理毫无来由地否定和搪塞之后，我才发现一个家庭最重要的是什么。不是整天的山珍海味，物质丰厚，而是心灵相通和看见听见。我们需要被看见，需要被听见，而不是被否定和搪塞。这看起来好像不是什么大的问题，但是人与人之间不就是靠情感维持的温情吗？如果父母都不能看见和听见我们的情绪或者是看见了和听见了却视而不见听而不闻或者否定和搪塞，那么我们的情感是怎么维系的？从心理学的角度来看，这种家庭中与父母的亲密关系就是疏离的。而每个孩子都希望自己被父母看见和听见，否则我们怎么维系与外部世界的关系？人的五个需求里，这是基本的需求的一种。
有人要说这能算错误吗？那我从另一个角度来证明这个事情，很容易证明它是个错误。一般来讲，父母对于子女应负有的义务有照顾子女和情感或者心理的需求，否则只是给你食物把你养大那不是父母。父母难道不是随时关注我们的情绪和心理，看到有不对的地方给指出和纠正，看到有不足的地方给予指导和帮助，看到有不安的地方给予照料和疼爱吗？难道这不是父母应当做的基本的事吗？如果父母没有做到这个，不就是父母犯了错误吗，因为他们失职了。
其实，这种失职还是小事，否定和搪塞甚至歪曲子女的需求和意见才是大事。当一个孩子在成长的过程中，自己的意见和情绪没有得到很好的照顾，表现为父母否定你的自我描述，或者假意地说你想多了，再或者不负责任地按照别人对你的判断评价你，再或者你没有按照他的要求去做就强加给你一个负面的名头，那么他就是不仅失职，而且是渎职的父母。
这时候，父母的错误已然逐级升大，有一天，竟然到了无法忍受的地步。一开始，你还可以包容，接着，你仍然可以包容，再接着，你免为其难地包容，再接着，你十分痛苦地包容，再接着，你想翻脸，再接着，你想离开，再接着，你想断绝关系，再接着，你想改名换姓，永不来往。
对于父母的过错，有些人他们不是不知道，他们只是懒得改，也不想改，也不愿意改。因为比起伤害和取笑子女所带来的欢乐，改掉恶习要承担的“痛苦”难得多。他们的人性的弱点，难以改正。最重要是有些人他们明知故犯，他们自我纵容。
很多父母仗着自己是父母，犯什么错，做子女的也得接着，也得容着，毫无顾忌毫无底线。
对于父母这样的行为，我们一定不能包容，更不能纵容。当然，这点对于其他的长辈也是适用的。
但是很多子女会去无限制包容父母的错，尤其是一家里有好几个兄弟姐妹的时候，当多数人都包容父母的错时，父母就不认为自己犯错会遭到怎样的后果，下次依然会再犯，俨然一个不长记性的孩子。他们不想“得罪”父母，不想跟父母“对立”，于是每次都把对父母的不满放在心里，从来不跟父母讲，也不阻止父母犯错。加上有些父母自己也不够自律，也不愿意去改。他就认为自己犯错可以，结果不断给他们犯错提供了温床。
家庭里面，成员之间有人犯错，我们可以给予包容和理解，并且下次教导他不要再犯。但是如果有人犯错，却一而再再而三地不思悔改的话，那么没人会一直包容和纵容的。这个时候，人与人之间相处的原则要适用了。任何人都不会也绝不可能更不应该无限制地去包容别人的错误，这是为人处世的基本原则和起码的道理。更何况有的人是明知故犯或者故意为之，这种故意为之的犯错，不是要提醒而是要制止和阻止了。国有国法，家有家规，谁违反了就要接受相应的惩罚。而不是任任何人任意、随意为之的。
有句古语说，小恶不为恶，作的多了就成了恶，甚至大恶。不要小瞧一点点小的事情，小的错误，小的恶习，积累下来也是十分可观和令人瞠目结舌的。
而且，中国的很多父母有一种偏知，他们好像不能够用全面和综合的观点去看人。就像那句俗语说的，“吃辣能当家”，这句在农村广为流传并且深入人心的“名言”似乎成了衡量一个人能力的首要标准，令人无语。世界上不外乎就两种人，一种能吃辣的，一种不能吃辣的，或者更细一点，一种不太能吃辣的，一种很能吃辣的。硬要分的话，还有既能吃辣也可以不吃辣的，实际上这也属于前面的两种之一。推及其他，就还有类似的“凶的人能干”，“嘴甜的人好”等。那不过是一些迎合人心理的噱头罢了。
观察下上了年纪的父母，泛指那些50,60岁以上的父母，他们尤其严重。好像他们上了年纪，就可以懈怠做人和做事了，不用再遵守为人处世要遵守的道德和原则了一样。上了年纪后，除了年龄增加后的身体衰老外，其他方面也自然而然地给自己放宽松了，好像生活到了该享福的年纪，什么都不在意了，只在意自己高不高兴，开不开心。这点着实让很多年轻子女捉急和头疼。人生不是这样的啊，这样返老还童未免太夸张了吧。当长辈就要有点长辈的样子，否则凭什么要晚辈来尊敬你们。尊敬从来不是平白无故就得来的，不是你到了年龄自然就会获得别人的尊敬的。
会做人的父母，总会适时适当地给子女一定的空间，给子女一定的尊重，因为子女与父母之间也是有相处法则的。古语讲，“父子有亲，君臣有义，夫妇有别，长幼有序，朋友有信”，是从另一个侧面说明父子之间相处是亲密有间，而不是亲密无间，即要保持一定的距离和边界，才能使得关系维系良好和稳固。做父母的犯了子女的界限和边界，就会引起子女的反感甚至仇目，这是基于基本的人性的角度来思考的。中国的很多父母就是弄不清楚这一点，固执地以为孩子为我所生，我想怎么样就怎么样，完全悖论于每个个体都是一个独立的个体的基本客观事实和规律。子女虽为父母所生，但并不为父母所有。父母只是把子女带到这个世界上，无其他任何神圣之处。子女就像是别人子女的父母一样，是同样的独立个体，拥有同样的每个个体所拥有的权利和义务。因此，当父母的不要放大了自己作为父母的权利，以为子女是自己的私有财产。
今天很多父母虽然年过半百，生活在现代化社会里，可是依然弄不清这基本的伦常道理和事实规律。国家是由每个家庭细胞组成的，只有每个家庭稳定了，国家才稳定。人类社会多年来发展至今，是遵循着一定的道才越来越繁荣昌盛的。所谓三纲五常之道，五常即“仁、义、礼、智、信”，坚持五常之道，是维持社会稳定和人际关系和谐的基础。如果违反了这些基本的道义法则，那么就会导致家庭不和，国家不稳。
所以，父母的过错近处看是一个小家庭的不是，但是远处看，千千万万个小家庭组成了大家庭乃至国家，最后造成大家庭的不是和国家的不是。
我很欣赏教育从家庭开始的做法，因为子女跟父母朝夕相处，耳濡目染父母的言行举止，受到的影响多而深远。从这一点来讲，如果一个家庭形成良好的行为准则和人际氛围，那么对带动家庭成员的发展和精神需求是有利而无害的。而要塑造这么一个良好有益的氛围，需要父母带头以身作则，做到严于律己宽于待人。当家庭里的每个成员都能够毫无负担地指出其他成员尤其是父母的过错而不用担心受到惩罚和冷落时，一个家庭的良好氛围就开始形成了。我们要求不纵容父母的错误，归根结底还是为父母好，为我们的关系变得更好而做的必要的努力。
类比于乌鸦反哺，当子女看到父母有错，能不能像小时候父母耐心帮我们指出我们的错误时来帮助父母改正错误呢？这是进益的事情，而不是驳斥父母面子的行为。如果你看到了父母有错，作为亲人，你却不帮他指出来，那是不是不是真正为父母好呢？看到错误就包庇，看到错误就包容，或者看到错误放任不管，久而久之我们得到的不是想要得到的对待，而是我们私心构建起来的虚假和谐和自我懈怠。
我会一分为二地看待事情，所以对待父母这件事情，好的我会感恩，不好的我会指出，绝不包庇，也绝不纵容。好的奖励，不好的惩罚，才是健康有序的处理方法。
对于父母，要感恩，但同时也要不吝指出父母的过错，不纵容父母的过错。
感恩节，愿每个你都能收获亲子关系的融洽和和谐。
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