基本上，我是一个多愁善感的人，我可以轻易的掉下眼泪来甚至在我的脑子还没反应过来究竟是怎么一回事的时候，就凭着我的一腔沸腾的情感而泪海汹涌。一开始我很不喜欢自己这样显得很脆弱的样子，所以我尽力的憋着，在每一次难过的时候不掉眼泪，并在很长一段时间里以回想自己多久没掉眼泪为荣，时间越久好像就显得我越坚强似的。
虽说江山易改本性难移，然而人性似乎真的可以训练得来，在经过一番自我救赎式心情的自我压抑后，我的确不太容易流泪也难得动些感情，这番成果让我很是得意。
可以说，在我十五岁以后的日子里，我的生活好像就和忙碌成了亲，最初是有所事事的忙，做不完的作业考不完的试每日昼夜更替时依然在手电筒虚弱的光芒下奋笔疾书，那时候心思倒是单纯，只想考个重点高中扬眉吐气，虽然我老爸总说他不在乎我学习要多好只要尽力就好，可也许就是冲着他那无所谓的态度我也要有所成就吧，人就是这么奇怪，当你想做一件事的时候，一切都可以是你奋勇向前的理由。
中考在一个平常的日子里结束，唯一有所不同的话，也许是那天的道路有些挤吧，不过好像也没怎么严重，反正就是很普通的一个日子，和以前道听途说的情形差别有点大，考试的时候觉得，好像和平时的模以考也没什么差别，总之就在平淡之中结束了我短暂而珍贵的为应试教育贡献自己绵薄之力的中学生涯。为什么这样说呢，因为我并未如愿进入理想的重点高中，由此开启我一段全新的沉沦之旅。
我当时也是够忧心忡忡的，我当时觉得没进重点高中我的人生就此作废了，我也不知道当时的死脑筋是怎么卡着转不过来的，初中我也没去所谓的重点初中啊，还有小学呢，要说起那套起跑线的理论的话，那我可落下别人家的孩子老远老远即使开上跑车也不一定能追的上啊，山外有山的通理嘛，可起点那么低的我初中还不是过的轰轰烈烈该干嘛干嘛，可是高中就不行了，人变复杂了，心里的事多了，搅在一起脑子就短路了，一短就是三年啊。
虽说如我所愿，一所普通高中送我进入一所三流大学，不过让我没想到的是，在普通高中荒废学业思考人生的那三年竟让我迅速的成长起来，论考试我的确不如那些重点高中出来的孩子们，但无论物质生活的品味还是高层次的精神享受我都自信我绝不逊色于哪位状元。正因有了这样的自信我甚至特别想再见见那些曾让我羡慕的天之骄子们，我想看看比我多了三年应试磨练的他们长进多少我想看看他们的谈吐举止是否入得我的耳眼。请原谅我像个得志小人一样的沾沾自喜着自己意外的成长，我无法压抑自己的感动感激之情当然还有那么点风水轮流转的情愫在，我真的开始为自己所受之苦而感到有那么一些些的骄傲了，不再遮遮掩掩羞于启齿，我坦诚自己最初的艰难与压抑坦诚自己的脆弱与难堪，我甚至要主动的流下眼泪来，因为我知道我那瞬间所有的委屈与悲痛都可以随着泪水的风干而消散，即使许久后新仇旧恨的它再聚心头也没关系，我在没人的时候或是找个没人的角落自己痛快的哭一场就好了，我要让它们消散我要对自己坦诚我深知能哭出来都是有的救的，最怕是哭不出来压在心底最后变质发臭。
在那段失意彷徨的日子里我咒骂了生活何止千万遍我恨不得把肺掏出来骂，可熬过了那段艰难的时光我回头自省，觉得命运依然待我不薄，它若不爱我，我不能走到今日，人模人样的坐在桌前敲键盘。就像我过去在一篇随笔里所写的那样，命若要我死，我无时无刻无处不能死。
倘若将人生的某一阶段比喻成一条长长隧道，那么二十岁的我已经看到我的正前方那一抹耀眼的光亮了，所以哪怕我依然身处黑暗的隧道里也不再因盲而心生恐惧了，以及在下一个十年，二十年，直到我死去以前的所有年月日时分秒里，我都会告诫自己，向着光亮的地方前进，假如暂时没有看到外面的光，不要慌，把手放在胸口，感受自己心脏的搏动，那里面也有光。然后，相信自己，只要走下去，前方就是道路，道路的尽头就是光亮。人生的可能有千万种，得意或者失意都是无可预料遇上了也无可避免的，即使明知光亮处是一座悬崖也不能就此停在黑暗的隧道里，我来人间一趟，我总要见见太阳吧，更何况万一那光亮处就是康庄大道呢。
三年的沉沦让我领悟了什么，无非就是，韶华易逝该干嘛干嘛，生命那么短，可以体验的事那么多，何必将自己吊死在一棵树上呢。
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