如果领导给你布置了一个很难完成的任务，你是会直接和领导沟通？还是给其他同事倾诉？如果某个朋友借了你的钱不还，你是会直接和他讨要？还是给其他朋友抱怨？如果某个同事在无意间侵犯了你的私人空间，你是会直接告诉他？还是就此事给别人发牢骚？
你有没有觉得很奇怪，很多人都会选择去和第三方说，而不是直接面对当事人。
为什么会这样呢？《正向沟通》这本书告诉我们这里面有很多原因，也许是我们担心自己会伤害对方，也许是我们担心对方会因此不喜欢我们，也许是我们以为对方知道我们不开心……但归根结底不外乎你是一个逃避问题者。
逃避问题者分为三种类型：抱怨者、回避者、心口不一者。这三者除了身上怯懦之外，还有一些相似点，他们背负的压力都很大，自尊心都不太强，而且对一个问题常常不能做出对自己有利的判断。
由此，陷入了负面沟通模式。
所谓负面沟通模式是指当人们很难找到合适的方式开口跟冒犯方商量某件事儿的时候，他们就会干脆放弃交谈，他们反倒会跟同情者倾诉和抱怨。
那么怎么才能直面问题，进而解决问题呢？
作者芭芭拉·派崔特提出正向沟通的概念。正向沟通就是让你做一个有理、有力的沟通者。
有理、有力的沟通方式意味着你知道是什么困扰了你，你知道你想让对方做什么，你明白自己的立场以及对方的观点，你做了对自己来说有意义的选择。
良好的正向沟通始于WAC模型
W——什么？到底是什么让你感到反感？明确问题所在。
W的应用关键点：
1、写下你的W。到底是什么困扰着你，请把原因写在纸上，这将帮助你迅速弄清问题的关键所在。因为当心烦意乱的时候，你可能会夸大事实或者防御性很强。当你写下自己真实想法这个过程，会让你慢下来，并进行思考，同时避免给别人贴标签。
2、避免使用责备控诉他人的句子。对比以下两个句子：
“你从来不告诉我任何事儿。”（指责）
“我需要你给我提供这些信息。”（有力陈述）
关于“我”的陈述，通常是主张性的，是自信的表达。而关于“你”的陈述通常是攻击性的。请记住“你”的陈述会让别人陷于防御状态。
3、当描述别人行为的时候，避免用刺耳的贬义词形容词。比如：恶心、懒惰、自私、讨厌、烦人，他们都会让对方处于防御心理。
4、避免使用“总是”“从不”“很少”等夸大性概括词语。这些词不利于坦诚沟通，对方会感觉到受到攻击或轻视。
5、当“你”的陈述句必不可少时。可以用软化语句。比如：“我肯定，你并不是有意的。”“我确信，你并不是这样认为的。”
A——问你想要求对方做什么或者改变什么？明确你将解决什么问题。
A的应用关键点：
当我们完成了w之后，就要转移到A。如果再回击别人的时候，你不知道自己的A，就会让对方掌控整个谈话的主动权，更糟糕的是问题也没有得到解决。
用A的时候有两个关键点，表明立场和提出要求。“要求”表达了你想要的结果。“立场”则有更多的意义。
比如：
每个星期都去养老院看妈妈。（要求）
每个星期我希望你都能去养老院看看妈妈，如果你不去，我就会把她接到离我们更近的地方住。（立场）
从提出“要求”到表明“立场”，你千万不要粗心大意草率行事。只有通过富有大量有成效的交谈，才能达成一个共同的目的。
C——验证，你要求那个人改变他的行为，他是怎么想的？你需要验证并明确。
C常常是一个要求对方做出回应的问题。
“那样没问题吧？”
“你怎么想的？”
“那会发生吗？”
要实现C这一步，有一点很重要，那就是对方已经听到了你的意愿，下面你需要听对方的想法或者观点。
WAC应用案例：
情景：假设你已经告诉保姆在晚上9点之前，要让孩子们上床睡觉，但你却发现，她让孩子们一直玩到了11点才睡。
你可以使用WAC语言。
W——我知道，你上次让孩子们玩到很晚才睡，结果第二天他们看起来没精打采的。
A——我想要他们在晚上9点前睡觉。
C——你能这样做吗？
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