回忆

想着想着，快速吃了早餐，酝酿了一会儿，想说有怕说不出来，内心很紧张，所以表现得格外小心翼翼。

“你是不是有话想说？”领导略严肃了起来。

我定了定神，还是决定说出来，有些心结还是需要从头解开，不然这就会想一根刺一样越扎越深。

“我觉得我有严重的恐婚症，我觉得身边的结婚的人没有人是幸福的，尽管柴米油盐的日子总会因为一些小事争吵，但是儿时那种感觉真的是再也不想经历了！我真的没有那么坚强……”欲言又止的说眼神闪躲，偷偷瞄了一眼领导，她则有点怔住了，眉头皱起没有说话，但看得出她内心一块脆弱的地方被我触碰到了，我没有再说，思绪却被拉回了儿时那段黑暗的时光，是的！我称之为“黑暗时光”。

阿德勒曾在《理解人性》中写道：幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”而我恰恰属于后者。

经历从一个幸福的家庭到一个充满争吵和哭声的破碎集体（在这里我并不认为那时候的家是一个完整的家，只能称之为集体），经历了差一点失去母亲的恐惧，也经历了被同学们孤立的感觉，更是深刻体会到了树倒了连路人都会过来踩一脚的感觉。有多少次半夜被母亲的哭声和父亲摔门而去的声音吵醒我也数不清了，有多少次一个人躲在被窝里悄悄地哭泣我依旧历历在目，即使过了这么久有时还会从半夜惊醒。

从小开始我是恨着父亲的，也气母亲的懦弱，我慢慢变得孤独，也慢慢变得冷淡，虽然那时才四五年级，可我却想过死和离开，这也是后来为何高中毕业那么迫不及待地逃离这里，坚持去到西城。

不过时间一直都是治愈的良药，随着长大，我不再深究为何当时会发生这么大的变故，也不再纠结爸妈直接的问题，因为我深知不论他们如何，爱我这件事情他们一直都是做到了极致，他们给了我他们所能给的爱，或许在这一点上面我也是极其幸运了，这大概也是我的性格没有走偏的根本原因。

恐婚和一直来的阴影才是最大的心魔吧，面对生活，我一直用学习和工作填得满满的，对婚姻甚至爱情基本上是避而不谈……不，确切地说谈过一次非常单纯的恋爱，后来也是因为家庭的问题我果断选择了结束，说到底就是没有勇气……

当我沉浸在自己的回忆里，领导云淡风轻地说了句：“陈忆，你是你，我们是我们，别人也不是你，你会幸福，相信妈妈！”

说实话，听到这句话我很压抑，哪怕此次回来我都不认为领导已经原谅父亲了，但感觉得到她至少和自己和解，这对我来说也是一个非常重要的定心丸了。

“嗯！”我应完快速起身，趁把碗拿到厨房的空档，迅速抹了眼泪，也不知道为何，当下就是红了眼眶，当然也并不想让领导看见。

我们还算默契，心照不宣，也不再继续纠结这个话题，毕竟能重提过往就是一种勇气了，换作从前的陈忆，打死也不敢在领导面前提及这类问题，哪怕一点都不会！不仅仅是怕领导伤心，更怕自己被莫名的悲伤所压着。

不让父母担心，大概就是我们给予父母最大的温柔，或许好也有不好，有些事有些情绪是应该说给懂的人听，庆幸的是我还有个好哥们林木青。