逼婚

文/渡岩

逼婚

我从小，就是大人眼中的乖乖女，老师口中的三好生，成绩前列，面容姣好，从未与人有过口角，喜欢文字和绘画，小学、中学、大学一路走来到现在工作，也还算稳定。可不知道为什么，从小到大从未谈过一场真正意义上的恋爱。

小学时还有很多男生见到我就躲开，跟我说话会脸红，有时扯扯我头发，有时画画三八线，用这样的方式不时提醒他的存在，那时除了无语之外，更不会想到那是有所在意的意思。

90后的小学就知道早恋是什么东西。那时候，小学五、六年级就开始流行写情书，到初中，公然牵手已是风靡全校，那是一种青春期伊始，雄性同学展示魅力的特有的骄傲。

我努力回想，那时候的我，大概在经历第一场大姨妈来时的百般别扭和尴尬，对于情书、牵手和谈恋爱的事还是比较迟钝的。

初中，豆蔻的年纪，恐怕是一生中最懵懂而美好的时光。不时传闻某班的某某又与某某在一起了；隔壁班的某某与某某打架是为了共同喜欢的女生某某；那个校花某某听说昨晚又没回寝室了…因为对于性教育的懵懂，荷尔蒙的驱动，这一切都变得朦胧而神秘。

而那时候的我，走读，一不参与到寝室风波里，二对其他男生也鲜有接触，三是家里管得较严。作为乖乖女的我，倒不是一头扎在书堆里，而是全在家里写文章，画画，每个礼拜和哥哥一起去抓螃蟹，玩这种男生的游戏。

高中更不用谈了，日程太紧张，全部奉献给了伟大的高考事业。至于个别漏网之鱼的也实属庆幸，那时候班主任严禁恋爱跟严禁烟火一样虎视眈眈，每周班会必备主题之一，什么如果你们早恋了，我立马请双方父母来给你们举行婚礼，我还可以当证婚人（当然如果你想让我们班风靡全校的话），玩笑归玩笑，实在也没有那个精力去开始一段所谓的爱恋。

至于大学还没有恋，我自己也困惑，长得不丑，还那么努力和认真。朋友说我是骄傲的电线杆，老是站在原地，不主动，也不爱说话，当然别人猜不透你，所以不敢冒昧前来搭讪，而身边的货色，也被我一开始没有往这方面想而扼杀在摇篮里，最后喜欢我的我不喜欢的都只能当朋友了。用残忍一点的话说，我被剩下了。

我有很多异性朋友，他们与我的交往都是正常朋友之间的往来，他们有自己的喜欢标准，或者有自己的对象，而我们之间，更多的是，遇到事情的商量和帮助，当然，没有彼此依赖关系，简单干净。

我有哥，有男性朋友，所以，在我的工作与学习生活中，从某种意义上来讲，我并不孤单，唯一欠缺的可能是没有名义上的对象这件事。

最近三叔三婶常常来家里聊天，夜聊的那种，说着以前的事情，两个妯娌聊当初婆婆在的时候共同受过的委屈，两个兄弟聊聊以前还是孩子时的境遇，然后再聊聊我们小孩儿，比如现在有工作了，谈谈我的对象这件事。

感觉他们已经开始步入孩子成家立业后放松的生活，也是享受而骄傲的状态，每每客人说起我的女状元历史，我书读那么多，我比平常女孩子走得更远，并开始把我当成一个大人那样去尊重，聊聊大人那样的事，比如对工作的看法。我都能一一解答，并且得到赞赏。

说要给我找对象，客人说不如嫁给我儿子，有的说我有一亲戚如何如何，并开始问我的生辰八字。三叔三婶，老爸老妈说不让我嫁太远，那是什么概念，出了漳州市就不好。我一一听着，只是微笑，谈不上反抗，反正从小到大我没有过叛逆期，不知道反抗是什么。

大学以后的爱情，多多少少掺入了太多的物质，再也不会是年少纯粹的喜欢和爱慕的那种悸动的出现，一起，也一定会有家庭、工作、婚姻和城市的原因。如若苦苦要找寻那些美好的感觉，那实在是不能够的。

人生本来就是一条无法回头重新走过的路，你可以回过头去看，感受逝去的美好，就此接受成年之后，老去之前彼此的样子，褪去粉色之后的爱情，依然可以很纯净。

朋友跟我说，工作两年后还没有对象的春节回家时，要做好被七大姑八大姨谈论的准备。我能够想象到那般压力山大，也能够理解她们念完父母亲再念叨的感受，她们不希望人生该有的仪式你被落下，也想早点享受与孙儿的相处，老人和孩子，永远有共同的乐趣和话题，比起我们，他们更亲近。

对象这件事，也是一件急不得的事，不是我们高考出成绩后可以在摊开的志愿纸上比较掂量，择优和排位。

但多认识多交往多感受总是没有错的，如若像填志愿，填不好，到时候还要调剂，或者还要报征求志愿，也别唉声叹气，悔着恨着过日子。

努力经营的人生，无论如何，结果都不会太坏。