听到一大伯去世的消息，我还是震惊了一下。虽然知道结局是这个，也知道近在眼前，可还是让我难过。
大伯的病两年前就查出来了，胃癌晚期，一直保守治疗。家人尽心尽力照顾他，希望他可以不用那么遭罪。
这时候的我居然羡慕大伯家的哥哥，他有两年的时间来照顾父亲，而我，却在父亲去世后才被通知。父亲得病急，本来好的差不多，出院回家因街坊邻居探望他，着急兴奋，然后一去不归。怕影响我考试，父亲让全家上下都瞒着我，我也傻，居然没看出不对劲。
父亲的去世对我的打击是影响巨大的。脾气也变得古怪，喜怒无常。时不时就觉得自己被抛弃了，那一瞬间，我第一个念头就是我家没了，我家塌了，我家毁了。多年来，一想起这个念头，我就万念俱灰，所有勇气，自信全部瓦解。父亲去世一年后我才慢慢觉知父亲去世不再回家的事情是真的。然后痛苦出来。这时候的我暴瘦了二十多斤，没事就从自习室溜达出去，念念叨叨，神游一般。后来甚至萌生了休学或者退学的念头。百般无助中，求助了专业的心理咨询师，慢慢度过那段时光，也感谢朋友与同学对我的关心和开导，也感谢我的前男友对我的谦让和照顾。
毕业回到家，我加倍照顾母亲，我宁可自己吃苦，也绝不亏待母亲。工作的不顺利，恋爱的不顺利让我依然容易暴怒，依然容易抑郁，不能控制自己。不知道从何而起，我好像慢慢醒了，就像苏醒一样，慢慢有了觉知感，开始意识到问题的所在。我企图摆脱父亲去世给我的阴影，企图不学父亲因为家庭最后自己抑郁而亡。我亲爱的父亲，二十年你的教育已经埋到我骨髓里，我祛除出去，对我是莫大的痛苦。我试着关照母亲的同时关照我自己的内心。
我明白，我只是想把没和父亲一起度过最后时光的遗憾补偿到母亲身上，我执拗的把我的喜好强加于母亲，直到我看明白，母亲是为让我开心而忍受她没有办法接受的新鲜事物。我以此为戒，告知自己不可越线。
我尽我所能陪伴母亲，随其心意，照顾好她身体的同学关注她的需要与内心。哪有那么多冲突与不愉快呢。母女之间，多闭嘴，耳朵一边竖的长长的，听听她的话，一边耳朵，大大的，把不甚重要的过滤出去，留下她的关心与需求。接受关心，满足需求。她快乐我也快乐。我所需要的不就是这样的安宁与幸福吗……
不苛求，不强求，我慢慢获得了想要的幸福。日子慢慢流淌，我就是希望这宁静的日子里，时光再流逝的慢一些，让我可以牵着你们的手，让你们也靠靠我的肩头，给你个拥抱，也给你们一份期望……
时光阿，感谢你，在这流淌中，让我与父母慢慢融入彼此的生命，感恩于此时此刻。只希望时光流逝的再慢一些，让我们走的路远一些，背影拉的长一些——
爸爸妈妈——我多希望时光流逝慢一些
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