故事早已结束，而我还活在故事里，当初那个爱你的男孩依然爱着你。
这世间所有的缘分，仿佛都是冥冥之中注定好的。相遇到相识，分离到陌生，我纵有一万个不想和你分离，但我也是一个凡人，终究躲不过这份注定。说是注定，说是天意，又或许这是在自我掩饰和逃避。
回忆起初相识也许真的是一种上天的安排，热烈的夏日悄然而至，你我在泳池邂逅，当时我就觉得未来我们会发生很多故事，我想得最多的一件事就是保留住我们的每一段消息记录，等到我们老去正逢夕阳，我们一起慢慢的翻看当初的稚嫩和美好。
在没有了解你之前我一直以为你是个活泼开朗大气的女孩子，后面我才知道你是在用微笑掩饰你心中的那份隐忍，那晚的谈心触动了我的心弦，原来每一个人心里都一份难言的过往，可恰好我喜欢安慰别人，也对你有独特的好感，继而我想要用我心去守护你的心，让你心里那颗破碎的玻璃球重新愈合，当看到有我给你的安慰你能舒服一些的时候，我明白了我来到你身边的意义，也许我能为你守护一切。
终于有一天，你不再为了他而伤心，甚至想暴打他一顿，当时你发怒的表现把我都吓到了，原来你还有一种大姐的风范。渐渐的我走进了你的心里，你在我面前真的像一个孩子一样，可爱又令人欢心，偶尔还会有小淘气。一开始你并不知道你自己喜欢我，但是我能感受到你对我就是一份喜欢，我甚至还专门为你写了一篇文章叫做《你喜欢我，但是你自己却不知道》，看完这篇文章后你感动了，你真真切切的喜欢着我，恰好我也很喜欢你，那晚我们笑得好开心，也不知不觉的都流下了感动的眼泪，说起给你写文章，为了让你走出失恋也是给你写的文章，我站在你的角度去诉说你内心真实的你以及你的那些不值得，我仿佛就是生而为你写作，每一次都能猜中你心中的迷茫。
我们没有选择谈恋爱，却感觉比世间任何一对情侣都要幸福，想到对方都能笑开了花，只要我们在一起感觉所有的路和景色都是芬芳的，后来我开始构思我们的未来，我想要带你走遍世界所有最美丽的花海，也想要护你一生安好。
也许是越美的未来越难得到，又或许是我们的福分这一世没有修够，我们其实是一场孽缘，我想了我们未来会发生的许多事，唯独没有想过，我有一天会失去你，而且就在不远的时候。
有一次我们一起在KTV唱歌，为你去外地读书的送行，我们买了很多酒，你没有喝多少就醉了，看着你不舒服我提早把朋友们叫走了，让环境安静下来你好好休息，当时我也喝了很多酒，看着我深深喜欢的你，我忍不住亲了你，这是我第一次吻女生，一种融化了全身的感受，恰好这个时候你的朋友回来拿东西，对的，狗血的剧情发生在了我身上，你朋友刚好看到了我吻你的样子，那个时候我真的不知所措，只好向他们解释到我是你男朋友，但我们还没有正式的在一起，说完他们也没有过多的追问，后面你醒了，我把你扶到了步行街的长凳上坐着休息，我买了一杯酸梅汤，你是一个有洁癖的人，但这杯酸梅汤我们两个一人一口喝完了，之后去吃麻辣烫是我很难忘的一个场景，在等菜的时候我用桌上的菜单给你折了一朵玫瑰花，你说要把它拿回去好好保存，也碰巧知道了我们都给对方设置了特别关心，吃完东西后我们沿着河边一直走到了迎宾广场，在这里我们拍了很多照片，那时候就感觉有你的地方就算是一段马路也能拍得很好看，在迎宾广场山顶的亭子里我们一起坐着谈天说地，你说以前你的一个表姐就在这个位置被求婚，你的眼里透露出羡慕的神情，于是我心里不知怎的就想要未来也给你一个盛大的求婚，那一晚我好想时间别走了吧，就停留在这一刻，因为我当时不知为什么就怕了，怕未来的某一天如果失去了你，我该怎么办。
第二天你要去外地读书了，我们住的是同一个小区，本来约好凌晨偷偷跑出来我们一起在小区的摇椅坐个通宵，可结果凌晨我们两个都睡着了，第二天早上是你奶奶送你上的车，我也就没能给你送行，只透过窗看着你的背影越走越远直到消失，我坐在阳台上抽了很多烟，心里说不出的感受，这一别就要等好久才能再见了。
你去读书后我也开始高三补课了，QQ聊天成了我们唯一的联系，你总喜欢在视频电话里给我加各种表情包。突然有一天中午，你问我在上次KTV唱歌喝醉了我是不是亲了你，还在朋友面前说你是我女朋友，当时我还真的不知道该怎么回答你，因为我心里想的是，这件事尽量不要让你知道，我会用真心去一点一点弥补这个过错，所以那个事发生后我没有选择告诉你，但是纸终究包不住火，你还是知道了，而且反应还特别激烈，那一瞬间我突然觉得，我还有很多不了解你的地方，也没有想过你知道这个事后反应会很激烈，于是我决定对你撒一个善意的谎言，我只是在扶你坐起来的时候恰好被误会了，也编出了很多细节，我成功的以为我的谎言天衣无缝，所以我也没有认真仔细的去推敲我的言语，但你听了我的解释却开始渐渐不和我说话，也拒绝接听我给你打的电话，你也不说出究竟为什么不理我，于是我做了很多猜想做了很多解释，终于我猜不到你了，每一次的猜想每一次的应对方式都只让你更加的对我烦对我冷暴力，最后我决定和你妹妹一起演一出戏来试着让你相信我说的，可我和你妹妹幸幸苦苦演的一出戏也没能让你相信我，我彻底没有了办法，只能跪舔着你，我真的怕了，怕我会失去你，于是我开始日夜想着办法去让你相信我，甚至还卖上了苦，但你却始终无动于衷，也不对我说一句话，那段时间我的心真的就像猫抓一样，每天夜里想你想到失眠，连续一周都能梦到你，这种痛苦的感受真的无法用语言表述出来，同时我也知道你心里也难受，但是我真的不知道该用什么方法能让你好起来，终于我忍受不了这份难受了，我请了假坐了一天的车去了你的学校，你很吃惊我居然来了你的学校，但你却撩撩几句话就没有了下文，我在你学校外面淋着雨坐了一晚上你也丝毫不关心我，那时候我就想也许你也不是那么喜欢我吧，于是我第二天很早就走了，直到最后，你把我拉黑了，我的群你退了，我们似乎就要走到尽头了，终于有一天我知道了，你其实一开始就知道我在撒谎，但我却由始至终都没有说出我对你撒了谎，原来，你最讨厌的事莫过于别人对你撒谎。
你和我决裂以后的日子里，每天除了想你还是想你，课间打盹的几分钟都能梦到你，那个时候我也终于明白了一个道理，为什么神也难逃感情，因为这种感受真的能让心灵感受到极度的幸福同时也感受到极度的痛苦和思念。
距离情人节还有十五天，你放假回家了，我先是给你买了几本吉他教学的书寄给你，你主动和我联系了，但是是来骂我的，骂的太多太多，我也没有任何反驳，书你扔了，骂了我以后你也又把我删了，删之前我给你说情人节想见你，但你严词以拒了，我当时终于觉得自己凭什么要这么难受，你根本不知道真实内心的我，又或许我也不知道你心里到底如何难受的，才能走到能让你恨我这一步，自此以后我也再不想对你做任何事祈求原谅，认命于此。
或许我还是逃离不过真香定理，就在情人节的前夕你的妹妹来找到我说可以给我制造一个和你偶遇的机会，我没有多想就同意了，第二天从外地飞奔回来，因为时间有限我就没能准备太多的东西，我和你妹妹说好带你到我们一起坐过的那个亭子偶遇，在等你的时候我心里很忐忑，心里一直默念给你准备好的说辞，我也不知道你听了我说的这些以后会是什么表现，最后的倔强都包含在了这里面，看着你的身影逐渐浮现在我眼前，那一刻真的呆滞住了，之前你妹妹说你已经没有在气我了，但你看到我的反应却很激烈，我也没有想到那天晚上我会放下我最后的尊严给你跪下扇自己耳光，但我却依然没能留住你，原来你真的那么恨我。
最后你告诉了我，是你自己想把我约出来，而不是你妹妹单纯的想给我制造偶遇，我和你妹妹在你面前演的戏也是你一手安排的，当我知道了所有的安排以后，我开始怀疑人生了，从没想到你还有这样一面，我彻头彻尾的输给了你，此时我已无力反抗，任由你发泄心中的怒火，不断的羞辱我，最后你累了也觉得发泄够了，看着你渐渐远去的身影，我居然还想着挽留，我认为哪怕只有一丝希望我也要争取，看着你走后我以最快的速度到达你家楼下，想要试着抓住最后的机会，结果我在你家楼下坐了两个小时也没有等到你，或许你比我更早就回到家了，我们的缘分或许就已经终止在了七夕的夜里。
七夕的第二天我回到了那个亭子里，我想去捡起我给你准备的礼物和信，我发现一件很奇怪的事，为什么我送给你的礼物包装会散落在很多个角落，明明我看着你走的，你根本没有乱扔这些东西，难道说你后面又来过这里，我花了半个小时把这些散落的礼物包装找齐了，唯独没有找到里面的礼物，最后我把它们重新组合好，放在了你昨晚离去的那个方向的一颗树下，我也在那棵树上刻下了你的名字。
我和你的故事应该到这里就算结束了，纵使我有一万个不愿意接受这个事实，但是你真真实实的已经离开了我的生活，时间一晃，一年过去了，这一年里我遇到了很多人，也遇到了很多事，也遇到了一些喜欢我的女生，也遇到了我看似喜欢的女生，但最终都没有谁能够替代你在我心里的位置，我像是一个被囚禁在牢笼里的人，再没看见过阳光的美好。
曾经我拼命的用心把你从深渊中拉出来，为你缝补好破碎的玻璃心，却未曾想过你会让我走进深渊。后来我学会了掩饰自己，你再面对我时，你以怎样的语言对待我，我也用怎样的语言对待你。你说我是个虚伪的人，殊不知你把我最真挚的一面都当做了虚伪，我曾是个掩饰不住自己的人，心里有什么就说什么，但有时候最真挚的话却被感受成最虚伪的话，同时我也猜测不到在我们相识到结束，你对我是怎样的情感变化，你恨我也一定有恨的原因，或许你比我更早掩饰了最真实的自己，恰逢一句，渐渐的我不懂你，你也变得不懂我。
如果还能对你说一句话，我最想和你说的是:再虐我千百遍，我还是很喜欢你。若我消失是你所期盼的，余生便不再打扰，但我多么想用一生去弥补你。这世界上从来没有什么值得不值得，全看自己的喜欢有多热烈，对你，我从未后悔过，有的只是差了对你真挚的道歉和真诚的弥补。
故事已结束，而我好像还活在故事里，这是你给我的惩罚也是我给我自己的惩罚，后来，没有你的故事，是一种怎样的孤独。
。
网友评论