因为和前夫在学校门口当着儿子的面发生冲突，儿子生我的气整整两周不见我、不接我电话。
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那天儿子放学的时候，我和前夫还有他的新媳妇因为接送儿子的事发生了激烈的争吵，混乱中，还互相推搡。我被悲伤、挫败、愤怒、屈辱甚至憎恨淹没，整个人都处在气炸了肺、心被撕裂的奔溃边缘。
儿子却执拗地认为和他爸在学校门口吵架让他丢脸全都是我的错，不愿意回来见我，还在电话中用刚刚变声的暗哑陌生的嗓音，非常冷漠的问“为什么要见面“？
那两周，我委屈，焦虑，纠结，不安，困惑，难过。
冲突的第二天，我紧急求助了心理咨询师。她并没有急于给出我想要的答案，而是共情、接纳、安抚我的情绪，让我一点点平静下来。我尝试按照咨询师的建议，先照顾、陪伴这一刻的自己，不去评价／指责。等情绪平稳后，再去回顾事件，寻找解决方案。
就像哲学家艾比克·泰德说的这样：我们不是被事情困扰，而是被我们看待事情的观点困扰。生活中的10%是由发生在我们身上的事情组成，而另外的90%则是由我们对所发生的事情如何反应所决定。
我那天确实没有理智的考虑后果。我把自己的情绪按钮交到了别人手上，被激怒，被行动。我当时只顾愤怒，并没有共情到儿子难堪、委屈、无措、生气的情绪。更糟糕的是，还要求他在发生剧烈争执的父母之间站队。
12岁的小孩，只能承受12岁小孩该承受的压力。超出承受范围的复杂挑战，都有可能给他们造成不小的内心打击。孩子不体谅，是真实的人性，孩子选择体谅，是一种爱的本能，而这种本能的代价是：他们不惜压抑自己的感受和真实需求。要求孩子懂事，也是过早让他负担不应有的压力。
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都说“母爱是一场得体的退出”。怎样做到得体？怎么退出？
单亲老母亲如何和青春期少年和睦相处？
刚刚心惊胆战的熬过小升初的海淀焦虑妈又遇上新课题。
有一天，我在一篇公号文看到如下一段话：不禁醍醐灌顶，却又悲从中来。
真正的为母则强，不是既能当爹又能当娘的风雨一肩挑，不是所向披靡无所不能的钢铁强悍，也不是打落牙齿和血吞的外强中干。
真正的强，是直面真实自我，接纳，正视自己曾经的破碎、缺憾、不成熟和不完美，看到那些自己曾经未被满足的渴望和期待。
然后去觉察，去学习，去成长，在这个过程中，疗愈掩藏在内心深处的创伤。
最终用自爱，去重新滋养那个内在的小孩 ，用自我负责，去重新面对自己的生命，成为一个不完美却真实、有爱、有生命力的妈妈。
同时，我们才能拥有克服恐惧、消除焦虑的能量，给予孩子真正的爱、信心、勇气、希望和力量。
我买了好几本书：《妈妈如何帮助青春期男孩:培养杰出男人妈妈应从哪些方面着手》《十几岁孩子的正面管教》，《单亲家庭的正面管教》，还有一些个人成长方面的书。希望能够找到帮助自己的力量和答案，一步步打开儿子的心结，重建亲子关系。
我给儿子写了一封信。
我最爱的儿子：
妈妈前些天心情非常糟糕，除了想你，还有焦虑、恐惧、困惑、愤怒、不安。
虽然那天事出有因：如果只是爸爸站在学校门口，可能妈妈会和以前几次一样，尽管有分歧，还是会理性地去进行讨论沟通，尝试找出一个大家都接受的解决方案。看到小J，妈妈就像被侵犯了领地的母狮子一样竖起了鬃毛，再加上她有意无意的挑衅示威，成功激发了几年来以为被消解原来只是压抑隐藏的悲伤、挫败、愤怒、屈辱甚至憎恨，那一瞬间，负能量压跨了妈妈的理智，气球爆炸了。
解决问题的方式有很多，妈妈当时选择了最糟糕的一种。不管有多少理由，妈妈都不该这样做。更非常抱歉让你看到这丑陋的一幕。妈妈一直说不愿让我最爱的儿子受到一点伤害，却没有做到。妈妈错了。对不起。请你原谅妈妈。
发生冲突的第二天妈妈求助了心理咨询师，老师给了我很多具体的建议。我也提出了我的困惑：儿子这几年一直是陪伴和疗愈我的阳光小暖男，和我亲密无间，为什么从今年不知道什么时候开始，忽然某天用沙哑的声音生硬的语调和妈妈说话，在某天拒绝拉妈妈的手，还总听爸爸说儿子想和爸爸在一起，不想回妈妈家。最想不到的是，从爸爸口中得知儿子对妈妈有意见，说妈妈让他觉得被忽视了。
老师帮我分析了进入青春期的男孩的心理特点：青春期也是孩子寻找自己的过程，反弹抗拒最多的恰恰是那个一直在他身边的人。通过对抗那个最让他有安全感的成人，寻找自我，这是成长的必经过程；另外从小学6年级－初三，会更加渴望补偿以前曾经有过缺位的父亲的陪伴。
同时，妈妈也在反思，到底哪里做得不好，引起了你的不满？我对你的爱毋庸置疑。那我是100分妈妈吗？应该还有不少差距。最起码，我没有做好你已经进入青春期、是个大小伙子的思想准备，妈妈还以为你是时时刻刻需要妈妈、动不动就和妈妈挤在一起腻咕的小宝宝呢，没有意识到我需要像和同事朋友相处一样，平等地尊重你的想法、给予你更多的自由和空间。正如诗人纪伯伦所说：你们可以给他们以爱，却不可给他们以思想，你们可以荫庇他们的身体，却不能荫庇他们的灵魂。
成长是你的权利，妈妈尊重也期待这个过程，但是，那个老在妈妈怀里黏糊的甜蜜萌宝，忽然某天成为一个声音粗哑、渴望自己单飞、飞向更广阔天空的少年了。时间都去哪儿了？妈妈措手不及。
小学6年，妈妈特别享受接送途中的时光。春天的绿芽，夏天的烂漫，秋天的彩叶，冬天的萧瑟，伴随着路上随意切换话题的喁喁细语。那是特属于我们母子的亲密连接。
今年妈妈去新公司上班后，早上匆忙出门，晚上下班儿子你已经吃完晚饭奋斗于越来越多的题山作业海了。除了提醒你别忘了这个那个，催你快点干这干那，每天好像很难插入那个无拘话题自由交谈的轻松一刻了。
过去12年，妈妈一直和你在一起，见证你的点滴；你的未来，妈妈也不希望缺席。也希望在你的青春期里不是作为无所适从无力无奈的吃瓜群众，而是作为重要的见证人、陪伴人。
除了向咨询师求助，妈妈也买了关于青春期成长的书籍，正在学习，希望能重建一个双方都很舒适放松的连接和相处方式。
就像儿子你需要不断学习一样，妈妈也需要不断学习和修炼，如何和青春期的男孩共同成长，才能成为更棒的妈妈。
如果妈妈有时候做得不好，希望你不要无情的走开，冷漠的拒绝交流，或者跑去向其他人吐槽，希望你能直接向妈妈表达感受、提出要求。我们可以像两个成年人一样，彼此信赖，耐心，理性冷静的分析讨论，共同寻找解决方案。
妈妈在一本书上看到这样一段话：
如果你的孩子迎来了青春期，请你不要如临大敌，请为之高兴，为之庆贺，
因为你的孩子迎来了属于自己的一段精彩难忘的人生！
儿子，感谢你的正常到来的青春期，让妈妈成长。
妈妈希望自己能成为一个不断进步、独立自足的妈妈，也是带着爱放手能给孩子独立成长的空间的妈妈。
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后来几周，我们周末见面虽然没有再谈及这个话题，但是我能感觉到他的情绪平静了，我们的关系缓和了。有次分别时还主动拥抱我：这周末虽然见面时间短，但是和妈妈一起过得很开心。
不管是因为青春期的变化，还是离异的特殊家庭引起的特殊矛盾，一旦发生冲突，孩子或敏感或情绪波动，家长只能调整好自己，去付出更多的爱心和耐心，去共情、去尊重、去认可、去关注，对孩子小心翼翼，揣摩心思察言观色，敏锐观察变化，主动建构关系。找到症结，顺其自然的交流。
有人说，人生是一场修行，每个人的修行路上，都有自己要过的流沙河，要翻的火焰山。
单亲妈妈更是关山重重：小学陪读写作业去了半条老命，小升初历劫又折腾掉1/4，好不容易上了初中还没等喘过这口气呢，娃又青春期了。
再难再苦再累，哪怕倒下去了，也得赶紧爬起来给自己喝点鸡汤，打点鸡血，振作起来：后面还有中考、高考呢。
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