—— 01 ——
九年前，我大二，那个时候我的父亲刚刚过世。
参加完葬礼的我，很快的回到了学校。
其实大学是可以随便翘课的，至少我翘过很多节课，有时候是睡觉，有时候是泡吧玩游戏。
只是家里人不知道而已。亲戚认为我在家也帮不上什么忙，大学生该以学业为重。
而我，也不想呆在家里哀伤。于是，便回到了学校。
怀着有点愧疚的心情，回校后我坚持上课。
也许是内心悲伤积成河，也许是思虑过多体魄虚。某天课间，我倒在教室的走廊上。虽然我人躺下了，可意识还是有的。
热心的同学们赶紧围过来，我听到了基友老大的声音，用微弱的声音对她说“快扶我去厕所”。
身后有人在议论“是不是减肥过度”？好吧，我姑且认为是大家嫉妒我这平板身材，才认为我在减肥吧。
结局是，我抱着老大的腿蹲了个坑。可怜的老大，全程观看并感受了我拉屎的场景，还是被抱着双腿。我没有问过她，当时她是什么心情。但我想，一定很复杂……
从厕所出来，在基友们的簇拥下，回到宿舍睡一觉就好了。
而我这个奇葩怪毛病一直延续到工作。每次晕倒都跟拉屎有关。
因为怕我妈担心，所以没有跟家里人提过这件事，而是写进了当时的博客。
后来有一天，我妈非常关切的问我，“你怎么晕倒了？你这孩子，晕倒了还瞒着”。然后就是嘱咐我吃点好的，别舍不得用钱，云云。
我还纳闷她从何得知。一问，才知道是我舅舅跟她说的。舅舅正好是我的博客好友。他看到我的文章，马上跟他姐报告了。
—— 02 ——
这事发生后，我就再也没有在公开空间写过这种悲惨的经历，因为我不想让家里那个牵挂我，爱我的人担忧。
事实上，我认为自己过的已经很好了。毕竟，晕倒这种事情，不会经常发生。
也正因为此，慢慢的，我开始克制自己，减少在公共空间曝光自己的悲惨时刻。哪怕是失恋，也只是很隐晦的提及。
其实内心是矛盾的。
一方面想以文字倾诉自己的悲伤、难过。以钓得朋友的安慰和温暖。
另一方面，又不想让亲近的人知晓。因为疲于应对她们善意的关怀和问候。
更多的，是不想让家人知道，让她们跟着担忧和着急。许多事情和情绪，是要自己独自承担和消化的。
所以，就选了屏蔽谁谁谁。
—— 03 ——
有种屏蔽，是不敢面对对方。比如内容控诉某人不好的一面，又不敢得罪对方。
有种屏蔽，是不想为难对方。比如吐嘈工资低，加班多，又不想被老板抓去谈心。
有种屏蔽，是不想放弃不爱的人。比如在网络平台勾搭异性，又不想被现任发现，想脚踏多船，处处留情，就只能各种欺瞒了。
也有种屏蔽，是不想爱我的人担忧。比如文中的我，是不想母亲在伤心之余，还要为我担心。
说实话，不论何种屏蔽，都是一种纠结的行为。人都向往光明磊落，因为这样才是被称赞的君子行为。
可事实上，当情绪上头，就顾不上什么君子不君子了。我是女子，我是屌丝。只有纠结才能配上我这屌丝的气质，只有发泄才能释放我内心的那股蛮荒之气。
—— 04 ——
自我安慰固然能欺骗情绪上头时的自己，但是，当理智回来，明白人都知道这样并非上策。谁都希望活的简单一点。
慢慢的，我有了独自承担情绪的能力，我经常想念那个有魅力的“静静”。
等到自己消化了那段强烈的情绪，我会主动走跟提起，云淡风轻的描述后，说一句，那时候我还蛮难过的。不过，现在我没事了。
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