口袋里的欲望

  小时候，在外婆家时，希望吃饭时有好吃的菜，能经常吃上菜干饭（河南的做法，萝卜焖饭）。

    那时，一锅面条里放上一把用盐拌过的葱花，加点香油，就觉得无比满足，能吃两大碗。有时，外公摊的煎饼，边出锅边吃，最后剩余的熬成汤，特有的土灶烧出的味道，真的是无比香无比甜。外公做什么饭菜都是好吃的，一度以为外公无所不会无所不能。直到快过除夕时，邻居家阿婆来我们帮忙包饺子。这时知道，饺子我外公不会包。闲暇聊起，外公在外婆去世之前从来没有烧过饭菜。

  那时我觉得，是不是长大了就会自动拥有烧菜的本领，好看又好吃，这不外公不是烧的巨好吃，他也没有学过就自然而然会了。他从不说我不会，也不能这事他办不成。都是去上手去完成，思考问题，解决问题一气呵成。

  现在我长大了，烧菜没有想象中那么简单，味道没有想象中那么美味，火候也没那么容易把握，我真的有许多许多不会，许多许多的办不成。

    不会的不光是烧菜，还有很多技能，赚钱的技能，存钱的技能，照顾好自己的技能，包括爱人的技能。

    寄宿在外公家的日子是开心的，快乐的，也有恐惧的，孤独的，无聊的。开心是外公很忙，不会因为我成绩单差而批评我，因为他不会看。开心是外公很温和，从不会约束我或吼我。开心是我的一些小要求外公会答应，比如买许多课外书，那种被宠的感觉没有感受过。快乐是外公会跟我讲许多野生故事。快乐是外公叫吃饭的时刻，饭菜都是满满的。快乐是外公会认真听我讲话，我讲错了也会包容。恐惧孤独无聊，小伙们太少，夜晚太黑，没人理我。等等…这些比不上，还是快乐开心多的多。

    早上腋下夹本书到山坡上看蚕，有大鸟要落在小树上吃蚕宝宝时大吼一声，接着坐下看课外书。明明怕的要死，但还要镇静的呆在那坐一清早吼大鸟，然后预测时间差不多把书卷吧卷吧夹在腋下回家。到现在我不理解的是，我只去过一两次，那剩余的时间都是外公去吗？外公怎么计算那个点大鸟要吃蚕宝宝，外公去怎么保证我走了大鸟不会回来吃蚕苗呢，这到现在对我来说还是个谜。

  孤独的时间我很少哭，除非忍不住。害怕的东西我不敢说，比如漆黑，比如想象的鬼，只期望有人陪着我，哪怕一会会就好。

  以至于我离开外公家后，五六年的梦里都是外公家的村庄，仿佛我还是那个村庄生活。夜晚面条在锅里沸腾，我蹦哒着跑去菜园去拔葱，熟悉的羊肠小路，快要到小河时，我半梦半醒，意识到我在梦里，这边梦里脚下绊了一下，我接着顺势躺下，想多躺会，一边拼命祈祷，让我在再梦里呆会吧。

    梦里有好有坏，有让我无比怀念的轻松气息，也有漆黑鬼怪的恐怖气息。让我又怕又渴望，又要摆脱又想梦里回去。

  稍大后的欲望，是一个人呆着，没有责骂没有争论没有约束。身边人太吵，而和他人交谈很累。于是网络世界，我在找网络里的人肆意聊天，把自己塑造的多愁善感又好看的女子，天天洋洋洒洒肆意交谈,也在试图寻找能填满自己内心的空洞。那时的欲望，只想网上与陌生人聊天，因为安全且不用顾忌。

  时间飞逝，对于情感的需要，对于存在的渴望，对于他人的认同，这种索取心越发严重。拼命想要抓手要，但意识浑浑沌沌模模糊糊，不知道怎么去得到。也或许不知道自己的想要。偏执，固执，听不进他人的建议，接受不了评判，一下子自卑，一下子自负，整日活在自我的世界。

  口袋里的欲望大了之后呢，其实我可能在寻求没有过的缺失，被爱与尊重。希望他人能认真听自己的声音，希望他人能关心自己的需求，希望他人能看到自己那可怜的自尊心，给予接纳与接受。可是这无法表达啊，毕竟大家那么忙，他人也需要被爱与尊重。

    也理不清自己的需求，只是欲望大，得不到。

    久之就忘记了，一开始我只渴望顿顿有菜，而不是菜园当季有什么吃什么。一开始我只想有人陪伴，跟我说说话。可后来，顿顿有菜还有肉，天天有人陪伴，我还不是不满足。我要了解，我要尊重，我要关爱，我要认同。

  口袋里欲望那么大，自己能力那么小。那，努力去提升自己，配的起自己日益增长的欲望，变成一个尊重他人、关爱他人、认同他人，并让人感觉舒服的那种女孩，而去努力奔跑。

    加油，致蠢萌的猪猪女孩！

口袋里的欲望