偶然点开《七月与安生》,偶然走进那着满灰尘的往事。
没出息地哭到不能自已。
觉得自己既是七月,又是安生。
也许与你的情缘,从相遇那刻便已注定,兜兜转转还是会回到彼此身边,分分合合,吵吵闹闹,可是还是离不开你,也许我就是贱胚子吧,甚至想过跪地求饶,但因为是你,卑微到尘埃里又如何。
七月我是七月。我爱安生。
所以即使她配着我男朋友的玉坠,我也可以装作视而不见,不是不够爱他,而是因为太爱她。我接收着她的来信,虽然每次都会问候他,可我依旧会满心欢喜地回信。因为她是我的安生啊。所以即使她住在我的男朋友家,即使我气,我吵,我恨,可我也依旧选择原谅,我知道她永远都会让给我,我知道她爱我永远比爱自己多。
我知道我只有她。
我是全世界最爱安生的七月。我心疼她,甚至心疼她的笑,那么灿烂,那么忧伤,写满了我看不懂的沧桑。她的微笑那么大,眉毛挤弯了,眼睛挤弯了,那么拼命,那么努力地告诉我,没事,姐们还能活下去。
我没去过什么远方,只能透过她的眼睛看见世界的模样,这世界的阳光,这世界的黑暗,这世界的苦难,想到她在远方的角落里抱紧自己,乞求温暖,我便做了这安稳一生中最冲动的疯狂,放手让他逃婚,然后沿着她的轨迹,抚慰余生。
可,我终究还是拖累了她。
安生我是安生,我爱七月。
她是唯一给过我阳光的人。原本以为生活无趣,可有了她,便多了一份牵挂。
那天我走了。我越过车窗看她,她没有留我,注定我们会渐行渐远。我开始流浪,或者说是漂泊。灯红酒绿,欢天喜地,表面光鲜,实则孤单,像是在演绎他人的人生,冷漠,陌生,或许那个陪着七月的安生才是真正的安生。谈过很多次恋爱,心动的很少,伤怀的亦很少。有时累了,想回去,可终是不忍打扰她宁静的幸福,那就,装作欢喜,浪迹天涯吧。
那天她来了。我穿过人海看她,她对我笑,注定我们会绕回原点。躺在床上,我环着她,笑着,哭着,我说你可以活成自己,她说她想要自由。然后,她真的自由了。只留给我一个呱呱坠地的女婴。林七月,你够狠,留给我碎了一地的伤痛,转身就走,头都不回,我还要卑贱地拾起,拼好,我还要附上我的泪水,假惺惺地说不怪你。我怪你,不仅怪,还恨。你回来和我吵啊,你回来骂我贱啊,你回来用冷水淋我啊...
我还是在死亡通知书上签了字,别得意,谁是你家属,谁承认你死了,我只是想给27岁的林七月留下只属于李安生的印记。
七月,你知道吗?我开始写起小说了,以你的名义,关于你和我。故事里的我们交换了人生,我替你安稳,你替我流浪,我是你,你也是我,你会很自由,我会很幸福。
这样的结局,你还满意?
七月与安生我想自己是七月,是安生。
可我只是个看客,在她们的故事里找到了自己的影子,成为她们中某个人,悲喜,离合,在这一刻,都随她。从13岁到27岁,自己仿佛也白了头发,皱了皮肤。我喜欢七月与安生,因为她们爱的纯粹,她们让我相信原来这世界真的有人一直在等你。你向着所谓的终点进发,她守着不变的起点等待,兜兜转转才发现,青春本就是个圆,所以别担心,无论相距多远,终会重逢。
我只是个看客,和这个世界的大多数一样,站在画外,拖着行李,匆匆而过。也许会为她们短暂的驻足,也许会为她们撕心的啼哭,但终是要离开,奔向未知的下一程。
我是个看客,小心翼翼地收集沿途,安放心底,不知你的那里是否也藏有七月与安生的碎片。
现在,这个看客,要收拾好心情,擦干眼泪,梳理自己的锦瑟流年了。
那晚安吧。
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