七月的重庆，闷、燥、热。 七月终于要过完了。
刚才下了一场雨，空气中有了些许凉意。在这儿呆了近一年后，对山城人民由衷地佩服起来，竟然能在这样的地势扎根生存下来，建起大城市。山有多么多、有多么陡，在这儿生活就有多么地不容易。房屋沿山而建，于是便有了顶楼踏出去是公路、车子在房顶上开的奇景。修建轻轨只能向下挖，甚至感觉跨空了一座山。曾经我很喜欢这个城市，或许是因为有一种神秘的感觉，所见绝不是所想，一切可以颠覆认知，也或许是因为有文化底蕴，红岩遗址令人肃然起敬。我以为我会一直喜欢这个城市，就像我以为我和他不会分手，就像我以为我很怕孤独。我错就错在我把自己限定在了这些我以为里面，我还是不太了解自己。
五年前，我十八岁，第一次分手，和谈了三年的初恋。分手是我提出来的，我以为我会很洒脱，事实上那四年也一直以为自己很洒脱。但是并不是，周边的人接二连三在大学找到男朋友，而我遇到了心动的人感情还没萌芽就无疾而终。感情对我来说多么重要啊，我甚至觉得我就是为爱而生的，或许有时候越想要得到什么就越得不到吧。因此大学四年一直过得很抑郁，甚至嫉妒别人恋爱，不得不说人的贪恋是致命的，我变得心胸狭隘，惩罚大概就是脸上一直爆痘。越是爆痘我越是自卑、无法面对喜欢的人。就这样恶性循环，按我以前的想法就是，大学就这样荒废了。
一年前，我和大学喜欢的人在一起了，喜欢了四年的人啊。像是抓到了救命稻草，像是被人从深渊解救出来，我觉得我活过来了。我觉得我再也不会跟他分手了，我想正儿八经谈下去。大概和我对重庆的喜欢一样，没来这儿的时候觉得神秘，不识庐山真面目，来了之后觉得不过如此，对，没跟我在一起前，我觉得他大概是我白天黑夜不落的星，我承认我有错。大概是有多喜欢一个人对他的期望就有多大，期望他变得更优秀、期望他更爱我、期望他带给我幸福，可是总有人说期望越大失望就越大，为何我就不相信呢？太过炽热的喜欢让我变得猜忌、患得患失。我接受不了这样的自己，终于选择放手。回想第一次见到他的场景，他就在前面拍照写新闻，我就坐在第二排看到了他，蓝白条纹T恤，嗯，这个男生看起来很干净利落。去学生会面试，没有想到他是我应聘部门的部长，就这样相知。我记得第一次开会，他回过头来看了我一眼，他不该回头看我的。
五年前，我十八岁，刚上大学，和初恋分手，初恋不想继续念书，而我选择继续念下去，一个人念书，很孤单。两年前，准备考研，考研室很多情侣，和同学一起备考，但还是觉得孤单。大概是因为没有谈恋爱，精力只能花在学习上，四年下来所有考试都还算顺利，这是当时唯一能够安慰自己的一个方面。大概是前几年的状态真的很糟糕，我以为我很怕孤独，很怕心里有空缺，很怕没有人陪伴。真的很佩服那些二十几岁还没谈过恋爱的人，他们难道就不会孤单吗，他们为何心理如此强大。至少我一直以为我是一个软弱、依赖别人的人。
一年前和他在一起后我觉得我终于解脱了，终于不会感到孤单了，终于在奋斗的时候有人陪伴我了。我大概会依赖这样的陪伴吧，我实在渴望太久了。我没有想到两个月前，我竟然提出了分手，而且是那样的坚决。这意味着什么？这意味着我又回到了两年准备考研那时候的状况，孤单备考、怀疑人生。要知道当自己十分惧怕回到某一种情景的时候，这个决定有做得有多么艰难。但是比起两个人在一起痛苦，我宁愿选择孤单。是的，这一次我对自己有了一些改观。
我以为我会很孤单，但我没有。我以为我会放不下，但是我没有。
我试着学会和自己相处。细细想来，这对人类来说是多么困难的一件事情啊，因为人似乎终此一生，都在寻求庇护，寻求能弥补心灵空缺的人。婴儿时期，离不开父母的怀抱；青少年时期，开不伙伴的陪伴；青春正茂时，离不开爱人的呵护；两鬓斑白时，离不开子女的孝敬。贪恋别人的陪伴似乎是许多矛盾的源头，婴儿离开父母哇哇大哭；小孩因为伙伴有了新的伙伴闷声哭泣；年轻人因为另一半应酬过多郁郁寡欢；老年人思念自己的小孩只能翻看旧照眼泪不禁滑落。有人说了，需要人的陪伴是人之常情，这是人生来的意义，人又不是冷血动物。没错，渴望陪伴没有错。但是我们总是忘了陪伴自己最久的人还是自己。
今天在微博上看到很好的一句话：找到支撑你人生的核心吧，不论是工作也好、爱好也好。不过那个核心不能是现实的人，因为人会背叛会改变，更重要的是，把人当做生活核心的人很可怜。我以前总是把感情看得太重，但并不是说现在不重要了，而是却是这一辈子有太多东西想尝试，千万不要把所有都寄托在感情上，那样眼界只会小得可怜。现在，我似乎更加接受在二十三岁这样的年龄还没有男朋友并且还在苦逼地奋斗这个事实了。想回到十八岁告诉那时的自己，好好享受一个人的时光，拼劲全力奋斗吧。这样一想，看看身边的事物都变得美好了，也许是一排路灯，也许是几朵云。是世界不一样了吗，不是的，我想是我看开了。
刚才下了一场雨，我的心里挂着一道彩虹。
夏日午后
奋斗的地方啊
沿着路灯走回去
路灯你孤单吗
网友评论