前几天，还惦记着闺蜜在简书，已经停更好久。神奇地是，相隔一、两天，她真的主动更文了。
她的最新更文是灵魂拷问的十个问题，自问自答式。
我看了，觉得挺有意思。于是电话联系她。
她说她是看了刘同的《一个人就一个人》，把里面的问题总结下来，做了这样一个“自我面对”的回答。
是啊，人生很多问题，在别人那里，其实是无解的。这需要自己面对自己，做一个自我采访，自我回答。
我先回答第一个灵魂拷问。
Q:你正在一个城市工作或学习吗？为什么？还记得刚到这里时的感觉吗？
A:我是土生土长的本地人。我的出生地，也是我的生长地、工作地，甚至是今后的养老地。我曾经有两次离开家乡，两次都想过不再回来，可是两次都还是回来了。
第一次是外出上学。那年16岁，中专还没有并轨，我在“国家任务”的招生之列，赶赴同省异地上了四年的中专。
第一次离家，因为外婆的一句话，我回来了。
临行前，躺在床上的外婆对我说：“等你四年回来，我已经不在了。”当时，我抱着外婆说：“外婆，不会的。我毕业马上回来。”
就这份外婆的牵挂，我时时刻刻念想着回家。四年毕业，什么都没考虑，直接回到家乡，回到外婆身边。然而，我重回家乡的一年后秋天，外婆去世了。
对于外婆的临终，我没有让自己留有遗憾，满足外婆生前的盼望。
但是，送别外婆之后的两年，我却陷入内心无边无际的孤独和失落中。
我非常想念外婆，以至泪流满面而不知。很多时候害怕面对日常生活，因为很小的一件事情或一个事物，都会勾连起我和外婆曾经的生活情景。
比如，有人提起“年糕”。我的头脑里马上回到小时候和外婆外公住在四合院里的情景。那时，外婆每天晚上都要切年糕。把一条条年糕，切成薄片，第二天烧成青菜汤年糕，给我当早饭。
我就是在外婆的呵护、保护和爱里长大。外婆的离世，虽然我没有遗憾，但却有很深的悲伤和怀念。甚至在那两年间，我无法重新回到没有外婆的四合院。无论是谁，只要提到四合院，我就会难过不已。
第二次的离开是工作原因。突然的工作变动，我又来到省城两年。
这一次，以为没有外婆的牵挂，我可以不再回来。我考虑过就此留在省城，长远工作，长久安家。
可是有一天和妈妈通电话，我的想法又被改变。妈妈在电话里先是说了一些日常事务，然后不知道怎么地，说到刚才打扫我的房间，看见我的书，我的本子，她哭了。
妈妈还说平时打扫时，不经意看见我用过的物品，也会想念我在家时的情景，然后情不自禁地哭上好一会。
这一次的通话，我决定再次回到家乡。
离家向往外界的自由，那是青春少年做的事情。如今人到中年，我已经不想再离开家乡了。
对于第一个灵魂拷问“你正在一个城市工作或学习吗？为什么？”，我的回答是：我走了，又回来了，留在我生命最初来到的这个城市。
余生，只想陪伴父母。我终究把自己安顿在家乡里。
也许，我内心深处一直怀揣着叫“乡愁”的东西。所以，无论走到哪里，我还是被呼唤回来。
这几十年在家乡的工作和生活，我也真实体会到：只有在家乡，在家里，我的心才是安然。
我想说：“家乡，我爱你！”
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