2017年，从头开始，就是百般的无奈。正月十五一过，我就开始慢慢熟悉了医院的味道。挂号、就诊、交费、检查、出结果，在一堆的诊断书中找到父亲的名字，定格在最后一栏:食管、肿瘤、恶性。我木讷的询问医生什么意思，这就确定了?医生的回答当然没有任何迟疑。我转身，以为自己可以，但仓皇的逃到走廊，泪如雨下，幸而，这个时候没亲友在，我害怕那种安慰。最难的要属面对父亲了吧，当我微笑着告诉父亲没事儿的时候，当我编造各种谎言隐瞒病情的时候，当我看着父亲疼痛无能为力的时候，我常常诘责上苍，也常常会有巨大的无力感。四处求医问药，毫无回转的良方，才知世间难莫过于与生死较量。无数次，在父亲极度痛苦的时候，握着那双牵我长大的手，我再也无法控制，嚎啕大哭，所谓的乐观和隐忍全都不作数。
医生说只有半年的时间，那么我就做父亲最想让我做的事情。我把所有心思都放进书中，那个时候，对我来说，找到工作似乎比什么都重要。既然一定要让父亲离开，那么，做女儿的唯一能做的也就是让他放心吧。辛苦吗，可能有些吧，但那个时候不觉得。面试的时候，面对那些陌生的眼睛，我没有一丝一毫的紧张，带着父亲的爱和希望，有父亲做我的羽翼，我就可以刚强。
好在，父亲心中引以为傲的女儿没让他失望，我似乎变成了他想要的样子，也成了自己想要的样子。我这个人，没有志向，天生懒散，只想如何安稳度日，悠然生活。恰好，这样算称心如意了吧，假如父亲安好的话。
即便疼痛加身，父爱并未减少。每个星期天，父亲总会像以往送我上学一样送我坐上上班的车，我拒绝，他说，他想出去走走……
又是医院的味道，但又何其幸运，半年过去了，父亲还在。每个星期天，在去往河南的车上，内心都是安然的，父亲在等我。走的时候，害怕一走，下次再见，父亲已不能与我对话。父亲也是如此心境吧，每次我说要走了，他总会拉着我的手泪眼朦胧，继而说，走吧，路上慢点。有时想，于父亲而言，这样的生真的好吗？但又都执着的固守生的美好。
这期间，最难过的是母亲吧。她坚强仁善，我所得的所有美好的品质都来源于母亲，我所愿成为的也正是母亲这样的人——从未抱怨过生活，从未在艰难中软弱。一年里，她的愁苦是刻进皱纹里的，对我们却仍是从前般的宠溺包容和耐心。父亲对儿女有足够的大度，是十足的好脾气，对母亲却不是。以往因为心疼母亲，常常与父亲发生争执。如今，父亲仍是如此，如果说，我对父亲有怨气的话，那全部来自于他对母亲的不疼惜。但母亲总能以她的好脾气一笑而过，也有极大的委屈吧，心里也有太多的苦楚，我知道。即便父亲身体如此，每每与母亲有关，对他我仍是气极了的。对双亲的爱，无法权衡，天平的两端，永久持平。
那个年，寡然无味，父亲被病痛折磨，我们也就少了太多的兴致。但至少我们都在，这就是有了足够的福气。那一年，也遇到了很多人，旧识新知，那些给我安定感的缘分，我唯用心珍藏，倚爱而生。
足够的幸运，现在，父亲好转，可以散步，也可以像以前一样为我做喜欢吃的包子，爸爸在，粉条、鸡蛋、白菜、韭菜馅儿的包子就是永恒的标配，我就永远是站在他身后，絮叨着拉家常的女儿。即使我永远尝不出咸淡合不合适，他也只会宠溺的说声“你真是呀——”。
幸福好像是捡来的一样，又好像失而复得的珍宝。唯珍惜方不负上苍这不确定时日的恩赏。
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