图片来源于网络
下午我休了半天假，我在想回家做什么呢，去图书馆，去听课，或者去构思一下长篇的内容，再或者去看一部电影，一场话剧都可以，我一直在寻找一样东西，这种东西让我感受自己的真挚。
好像没有一样东西触碰到内在的灵魂，我约了前同事去看了一场电影《再见，李可乐！》。如何来评价这部电影，我用一个词语“家常小菜”，心里有一种真实生活的共鸣，但又有一些遗憾。
这种遗憾，说不清是什么，只觉得没有被某种东西填满，空荡荡的，并不圆满。没有爆笑，也没有升华，整个故事在平静的叙述一个温情的故事，在某个时候哽咽，又带着淡淡的忧伤。
爸爸滑雪成为了植物人，妈妈含泪拔掉了氧气管，结束了爸爸的生命。女儿无法理解，将所有的怨恨都放在了与妈妈生活的细节里。直到有一天狗狗得了脑癌，很痛苦，大夫告诉女儿说目前的医疗条件，并没有好的办法解决狗狗的脑癌，建议安乐死。
女儿再次面临抉择，突然理解了十几年前妈妈的决定。
我突然想起来《杀死知更鸟》中一句话：你永远不可能真正了解一个人，除非你穿上她的鞋子走来走去，站在她的角度考虑问题。
我想大概在那一瞬间，我产生了共鸣，共鸣了女儿共情妈妈的感受，明白了孩子很难站在父母的角度思考问题，如同我很长一段时间都责怪父母，无法理解他们对我的爱，甚至觉得他们不爱我。
我和妹妹只差一岁，夜里多是爸爸搂着我睡觉，妈妈搂着妹妹。那一年爸爸外出打工，习惯依偎在爸爸怀里，我突然间失去了安全感。夜里我哭闹不止，一个女人带着两个女儿，要应付不帮忙的公婆，要处理妯娌之间的关系，还有务农种地，半夜孩子哭闹不懂事，我想她是很崩溃的。
我的哭闹成为了她愤怒的匕首，她拿起来凉鞋半夜将我按在床上拼命的打，打到我的屁股红肿到无法挨着床边，晚上只能趴着睡。我妈有时候当笑话来讲，每讲一次，我难过一次，我觉得她根本就不爱我。
晚上敲响12点的闹钟时，我看着在床上翻来覆去的女儿，一会起床画画，一会喝水，一会尿尿，一会浑身痒等等各种问题时，我顿时火冒三丈对她大喊大叫，她哭着对我说，为什么不能好好说话，为什么对她那么凶。
我突然想到了小时候的我，突然看见了趴在床上的那个小女孩。
我常常会有一种错觉，将我小时候所产生的缺憾，寄放在女儿身上。我总觉得她是我，是小时候的我，她是我的内在小孩。
养育她，也同时在疗愈我自己。
电影里面有一段很触动我，记不清原话，大概意思是：因为爸爸的死亡，母女之间的心结如同一根刺一样扎在心里，红肿，发痒。
其实现实中，每个人都有心结，我们都需要找到打开那把心结的钥匙，有的人要走很久很久，要经历许多许多事情，而能够达成和解的那一部人在少数。
《都挺好》这部电视剧影响力很大，妈妈对女儿那种厌恶，到临死之前编剧都没有给出一点点证据，证明妈妈是爱女儿的。
苏明玉从来没有感受到家庭的温暖，却能够大度不计前嫌的，在日后生活里给大哥二哥许多的帮忙和照顾。电视剧结束的时候，编剧强行给苏大强安排了一个故事扭转，老年痴呆时，去给他的女儿买试卷。
这是我们的国风所期待的结果，也是我们向往的大团圆，大和解结束了几十年的心结，这一路上有多么的艰辛，能够去与之前的人，之前的事，重新拥抱是需要很大勇气的。
而苏明玉就活成了许多人期待的样子。
有时候我在想心结是什么，如何来界定心结，在我的定义中应该是疏远，无法走进的那一种。也许是朋友，也许是同学，也许是同事，也许是亲戚，在也许是跟父母。
在我的印象里，从来不记得我妈妈抱过我，我也从来没有抱过她，因为我怕她，我没有办法跟她有亲密的肢体接触，会浑身不自在。
我很想像妹妹一样抱住她，跟她撒娇，但是我不敢。
她希望我靠近她，跟她说说心里话，因为我的疏远她会难过，我知道也明白。
我不知道这算是隔阂，还是心结，还是某种程度上的情感故障，不知道是什么。但是我爱她和爸爸，无论未来我们有没有可能成为亲密的母女，但是我都会好好孝顺他们。
过于敏锐的察觉到某种情况和变化，对于我是一种负担，但又能在某种情境里迅速共情，带给我不一样的体验，或许取决于我们选择用哪一面来看待问题。
网友评论