生活出现各种状况，所以，最近反思的时间也明显增多。其中之一便是：没有旁人肯定，我还能坚持吗？
之所以会想这个问题，是因为自小以来，父母几乎没有对我的肯定赞赏，即便是肯定赞赏了紧接着的话一定是“泼冷水”。这种打击教育如今被证明弊端较多，比如因年幼时期的情感缺失导致成年后情感处理不当，比如过度在意旁人对自己的评价……
我就是那个很在意旁人评价的人。小时候为了博得父母家人的赞赏肯定，我总是很乖，很会看别人脸色行事，但是从不敢提自己的要求。记得有一次，那时我10岁左右，去我的姑姑家，中午吃饭，我走到饭锅前才发现煮饭用的是我从未见过的锅（高压锅），我试着把盖子提起来了，盛好了饭，但是我怎么都没能把盖子再盖回去，我鼓捣了很多次也没能弄好，也不敢请人帮忙，最后就那么忐忑地让盖子胡乱地放在锅上（没合拢的），我就那样一直忐忑着直到午饭吃完。
为博得父母赞赏，最有效的办法就是考出好成绩。于是，我学习总是很自觉，不用人管的，当然，从小学到高三，我都是考得很好的，贴满家里一面墙的奖状是证明。家里若有客人来，几乎没有人不对着一面墙的奖状发出赞叹的，我也见过父亲在这赞叹中的骄傲满足。但是，当家里只剩下自家人的时候，父亲的脸总是板着的，以至于只要父亲在家，我总会想着法出门去。
尽管我成绩好，但是我并不招人喜欢。原因很简单，我合不拢群，因为我的世界总是跟学习有关，我不追星不关注娱乐圈，我插不上大家伙的话题，我整个就一书呆子。用现在的话来说，我就是一个智商还可以但是情商几乎为零的家伙。
这种目的性很强的用功，给我带来的伤害是很大的。时至今日，我都很清楚地记得，那年的6月8日下午，我从考场走出来，周围是一片欢腾的人群，而我却好像丢失了很重要的东西，失魂落魄没有兴奋。我丢的是什么？是目标！因为我一直以来都是遵循着大人的意愿的，从一年级起，为的就是一路考最好的初衷最好的高中然后考上大学，但是，考上大学之后干什么，大人们没有提及。我就那么一路用我的用功顺顺当当走完了，甚至如洪水猛兽一般的青春期在我的生活里也是风平浪静（事实上还是有的，初中高中都有，只是自己装得太好从未让萌芽的它拱出泥土）。走完了，之后怎么办？我不知道，只知道当时大任已结，心里被抽空一般地空落落。
如所有人所愿，我上大学了，无论堂兄弟姐妹中还是表兄弟姐妹中，我都成为了考上大学的第一人。那种被很多人吹捧的感觉很不实在。我只是惶恐着今后的大学生活。
大学，真的跟之前完全不一样。同学们都神通广大，看过很多书，因而侃侃而谈；电脑手机等各种电子产品，玩得很熟；各种社团，人人大显神通……我眼花缭乱地看着，完全融入不了，更别提旁人的肯定了。以前的自己虽不解风情，但是毕竟是风靡全校的“学霸”一类的人物，在成绩被看得很重的环境里，这也是一道光环。到了大学，自己真心什么都不是啊，高中时代的那种用功也换不来自己期待中的好成绩，硬伤就是没有自己的主见，哪一门功课都不优秀。
大学，应该是我的重生。我不敢用凤凰涅槃，因为我只是懵懂地觉醒。我隐约意识到了自己的问题，我懵懵懂懂地尝试着重新规划自己的人生。完全靠自己摸索的成长真的很不易，而一个曾经被各种光环围绕的人想要在无人关注的环境里成长也很不易。觉醒后的10年，我一直跌跌撞撞，走走停停，独自向前的孤独常常吞噬着自己前行的毅力。可以肯定的是，正式因为这种对孤独的抵抗力不够，所以自己仍旧一无所成。
不是有那么一句话吗？只要你足够努力，只要你足够坚持，上帝一定会在恰当的时候伸手拉你一把的。
我就毁在不够努力，毁在不够坚持，毁在仍然活在别人的评论里……
一个足够成熟的人，能够在无人肯定关注的环境里，坚持把自己选好的路走下去，而且是努力地走下去的。
我，要做一个坚持的人。谨以此文为证！
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