第四章/学习爱和被爱，是人生最重要的功课（部分节选）
他凭什么要很爱你啊
很多人会抱怨：为什么他后来不爱我了？ 为什么他不够爱我了？ 为什么我总是爱错人？为什么我遇不到真爱？
很多人会告诉你， 你应该找什么样的人， 不应该找什么样的人， 遇到什么表现的就嫁了吧，遇到什么表现的就分了吧。比如：
•一个从来不肯陪你去医院的人，一定是不爱你的，分手吧。
•一个从来不肯给你花大钱的人，一定是不爱你的，分手吧。
•一个出去玩都不耐心对待你的人，一定是不爱你的，分手吧。 “鸡汤界”的很多“恋爱圣经”，其实都在公开地教人索取。这就像是你拥有审判另一个人的权力一样，你要坚决找一个爱你的、对的人，所有不符合特征的你都想放弃。
抱怨和挑剔的本质就是索取。你只想得到他的爱， 他不爱你了， 你就委屈、受伤、难过，却没有考虑过为他做些什么或你是怎么对他的，不考虑对方的实际情况，就是无度的索取。
我们发现，大多数人会自动站位到索取者的位置：为什么我没有遇到这样的人、我的伴侣要是这样的人该有多好啊。而不会自动站位到接纳者的角度，不会想：我要是能做到这样接纳我的他该有多好。
这是受害者的姿态。受害者的典型思考方式是：他为什么对我不好，他为什么没有为我做，他为什么不爱我了，他为什么要这样对我，他怎么可以……
这些思维方式都是以索取、抱怨、应该的姿态， 希望对方能满足自己，然而索取失败，便产生愤怒、怨念、失望等感觉，好像自己受害了一样。当然，也的确受害了。
受害者思维的表达， 都是以第二、第三人称开头的， 因为在他们的心中对方才是应该主动的那个人。
受害者思维可以有很多好处：
•获得同情，能打同情牌。
•能在自己的世界里感觉自己占了理、占了上风。
•能强迫别人认同，别人会真的部分性委屈自己满足你，让你获得部分性满足。
但是，受害者的本质是索取者， 为了更好地索取， 对关系长期来说是破坏性的。
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