做妈妈的偏好时刻

        早上和娃们申请了一段时间，关在书房里书写，沉淀和感受这段时间里内心的声音。随着一个个声音被敲打在键盘上，被自己看见，心开始变得安静。

        就在这时，隔着书房的门，远远地听到了一阵妹妹的哭声。此刻安静的心，觉察着一切的发生。如果是往常，我会带着被打断的烦躁的心，长叹一口气赶过去。这一次我对自己说：不要着急，哭和说话是一样的，都是在表达。知道她要说什么就好。那么这个哭是向谁表达呢？对，不一定是我，我也不一定想当然就赶过去。再等等看吧。

      慢慢地，哭声离我越来越近。再一会儿，书房门的把手动了一下。接着门被推开了一点，最后完全打开了。好吧，原来这个哭声很想要被我听见。此刻不能再当“冷漠”的老妈了。

        我招招手，微笑着让妹妹过来，坐到我的腿上，一边擦她脸上的眼泪，一边问她发生了什么事情。她仍旧哼哼着，但是也努力让自己的声音被我听见。原来是乐高被压坏了，正在修的时候，被哥哥抢走了。此刻的我清楚地意识到，故事只讲了一半，哥哥为什么拿走妹妹手里的玩具，那是另一半我不了解的，那个“抢”背后的脉络故事。后现代说要保持既相信又怀疑的态度。我相信妹妹讲的都是真的，但是我怀疑还有没机会听到的部分。我要对这个部分好奇，是真正的好奇。

        但之前的我听到这里就以为知道了全部。我很有可能就认为他们又在因为旧矛盾重复上演，内心烦躁的火一下子蹭起来。然后我会用斥责的声音喊哥哥过来，问他怎么回事。那么这时候的哥哥就不会简单地以为是回答问题而乖乖配合。他会从我的语气中感受到我认定他要为这件事负责，那么内心的委屈和不认同会为他竖起防御的屏障，任凭我问什么都不想要多说，或者说了，他也会因为这个气呼呼的态度，而让我忍不住数落几句。

        是的，我的语气决定了谈话的氛围，那不单纯是我问了什么，而是我带着什么样的预设去问。“怎么回事？”去问事情的来龙去脉，单看文字，做妈妈的我没有错，我很明事理。那么孩子如果不好好配合，那就是孩子的责任，他们需要被教育，需要被训斥。但是同样一句话，是有很多样的语气可以表达。而我们内在的想法和感受决定了最后出来的是什么语气。所以在这些地方，还有一些责任仍然需要我们作为对话的发起者，自己要认回来的。

        此刻的我喊哥哥过来，语气是轻快的。哥哥应声过来了（之前估计是怕我凶，不敢出现）。他也不同于以往气呼呼地要证明自己什么的语气，而是很配合地说他们在收拾玩具，妹妹停下来了，他就把玩具拿走收拾起来。那个“抢”是他以为妹妹不想收拾的不满。

        哈哈，原来是这么回事！站在任何一个角度来说，没有一个人是错的。每一个人在那一刻都在做自己觉得重要的事情。那么两个人在一起，就有两个想法，要怎么合作对彼此会是更愉快的呢？这是一个学习的机会，需要停下来好好思考的事情。

        我把原委又和他们重复了一遍，然后把这个难题抛出了：在一起收拾玩具的时候，如果妹妹有一些事情要先做，停下来了，没有跟上，而哥哥速度比较快。这件事要怎么安排，才会更公平？

        这是一个不容易回答的问题。我也赶紧贡献了自己的一个想法。我说：要不事先把玩具分类，哥哥做完自己的就可以结束。妹妹迟一点，慢一点，但也负责自己的部分。待会儿妈妈过来看到没有收拾好，就知道要找谁了。虽然我提供了自己的想法，但是我不把这个作为一个唯一的答案。因为这是我的，是我的经验里容易想到并做到的办法，但这不是他们的。他们有自己经验里长出来的部分。我邀请他们谈谈，他们觉得怎么比较好。

        妹妹说她搭好了就会收拾。我追问：“可是哥哥会比较着急。”让她继续去思考。哥哥说：“谁搬过来的玩具就谁收拾。但是……好像玩具都是我搬的。”“是呀，这样都让你来做，太辛苦了。而且妹妹也有玩。”我赶紧补充。帮助他们让方案是更有可行性的。

        这时候妹妹小声补充说：”我也有搬，我也可以收拾的。”(她指的是被哥哥搬到房间后的玩具，她也有动。她可以负责这个部分的。)哈哈！这是一个很特别的方法，我不在他们游戏的房间里所没有想到的。最后哥哥对这个办法很满意，心里也觉得是舒服的，妹妹也很愿意贡献自己的一点力量。

        “那我们下次试试看，这个办法可行不可行。”我用庆祝的语气宣布了这个新办法。两张小脸此刻洋溢着满足，舒心地离开了我的书房。前后也就5分钟。

        再次恢复平静的书房，我仍旧坐在电脑面前，回味着刚刚的发生，内心有些感动。有多少宝贵的理念和功课在陪伴着刚刚的我，可以在那一刻那么充满觉察地回应孩子。在这个小小的冲突中，让他们感受到爱和尊重，和在从冲突中学习。这不是能常常出现的时刻，但那一刻，是我做妈妈的偏好时刻。