不带评论的观察是人类智力的最高形式;体会自己和他人的感受和需要,才可以情意想通;不要透支你的情感账户。
以命令和指责开始,注定鸡飞狗跳
周末两天可以陪孩子二十四小时或更多,外出吃饭、一起参加户外活动大都会气氛很融洽。回到家里,沟通就开始变味。
“怎么又躺下来,怎么还不写作业?”
“五分钟过了,手机还赖着不还给我”
……
孩子开始出神,一副你说什么我听不到的样子,万般无赖交还了手机,意犹未尽。可能开始言语反击。
“不是给你了吗,吼什么啊吼!”
当你被激得火上浇油,决定动手拉这个没有半点朝你期望去反应的小家伙时。
“你打我,啊,你弄疼我了!”
……
音量分贝上升到一百多,语言指责加上肢体动作,家庭剧开始了鸡飞狗跳的表演。
是的没错,甚至你家的狗观望一会儿后,决定加入战团,咬住和它相对不亲近家庭成员的脚或拖鞋,还发出呼呼的声音……
连狗都感觉到了火药味,这不就是暴力沟通吗?
体会自己和孩子的感受和需要
如果读过《非暴力沟通》,你知道这本书最有价值,最关键的是这八个字“观察、感受、需要、期望”。
当我们发现孩子的行为不符合自己的期望时。我们如果选择的是直接指责和发出命令(这是本能),这个时候TA本能感受到你的控制和指责,自然开始防御反击,变得有如你想的一样“逆反”。
上面的例子,如果你用观察-感受-需要-期望的模式去沟通话,可能就是另外的样子。
“回家到现在,我注意到你用了十分钟手机,然后躺在沙发上也有段时间了。”(观察)
“你说过回家就要写作业的,是不是这周的周记让你觉得很痛苦,不想开始这个痛苦的写作?”(体会孩子的感受)
“是的,我好怕写作文,担心写不好,写不到六百字…”(孩子可能会开始回答你的问题)
“作文开始写有时候是很难下笔,你想一次就写得很完美是吗?这确实有点难,很多人都难做到。老师说了可以修改的吧?”(确认孩子的需要)
“嗯,可以用修正带。”
“面对困难只要你开始动手写,就成功了一半,你会发现你可能有很多内容要写的…”(说出你的需要和期望)
这个是我理解的非暴力沟通进行方式,不要那么教条,严守八字的顺序。只需要牢记:做到观察事实不带评论评价,可以多次确认孩子感受和需要,说出TA的心里话。基本上就可以情意想通了,这也就是我们常说的换位思考和同理心,沟通你就会发现变得顺畅起来。
另外,你也可体会下自己的感受和需要,然后试着说出来,在说出你的期望之前说出来。很可能就会取得孩子的理解和体谅。
传统文化让国人习惯隐藏自己内心,所以表达出自己的感受和需要很困难,但我们一定克服,要有意识的去做。你会发现说出来,对方可能马上理解你了,大家都轻松了。
积累你和孩子的情感账户
有时候,你在需要的时候才以上述方式去沟通,孩子会觉察到你功利的目的,一样不理会不配合。
确实,非暴力沟通不能当成纯粹技巧去使用,要发自内心和孩子建立信任关系,你是在真正关心TA,而不是控制和说服。
这里有个比较形象利于理解的实践,那就是保持你和孩子的情感账户长期要有盈余。
情感账户是心理学上,对于人际关系中相互信任的一种比喻。将人际关系中的相互作用,比喻为银行中的存款与取款。存款可以建立关系,修复关系。取款使得人们的关系变得疏远。情感账户是情商中的一个重要概念。---《高效能人士的七个习惯》
在和外人人际交往中,你可以理解为礼尚往来,这样你和对方的情感账户才做到了收支平衡,建立长期信任关系。
在家庭成员之间这种内部长期关系中,其实一样重要,而这特别容易被忽视。
存款:让对方开心,感觉被欣赏、被肯定,或是做了一些让对方高兴的事。
提款:让对方哭、受挫折、受痛苦,觉得被误解、被批评、被伤害。
存款丰厚:很多小问题可以被原谅。使大事化小,小事化了。
债台高筑:如果银行里已经赤字连篇、债台高筑,任何一点小事,都可以变成大事。
在家有青春期的孩子教育中尤为明显,如果亲子交流中无外乎“你该收拾下房间,用功读书,该做点家务事……”这些事。
那么你和孩子的情感账户很快就耗光透支,在你的孩子面临重大问题决策时,不会再向你敞开心扉。你和TA的交流是封闭的,这会带来长期负面的影响。
任何时候做一些往相互情感账户里储蓄的事情,都不嫌多,即使是家人之间。
后记:家有开始进入叛逆期的小女,父母只有不断学习,反省自己和提高自己,才能其乐融融。这算是一周沟通反省和学习领会总结吧。
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