这世界上的人全都是一个样子的，悲小而悯怜。
我对于现在的生活特别的焦虑，可能是我像大多数人一样，没办法找到一个自己的定义。我对自我的生活产生怀疑，我对我自身的矛盾害怕不已。不擅长接受谁的夸赞，也更接受不了这些批评的话。可是我仍旧选择做我自己，即使这样的我仍然十分的焦虑。
我十分喜爱我的父母，但是也不排斥我在某种时刻，还是充满着对他们的恨意。长大是某种必然的状态，从一个世事不管，到一个拥有独立意识的普通人。原生家庭充当的角色太重要了。
我所存在的原生家庭，每个人都是独立的个体，从我知道什么事感情的时候开始，我们就没有更多的时间相处在一起。因为各种原因，我的独立成长成为我整个童年最深刻的记忆。但是我不否认的是，现在的我，至少人格完整。
我六岁的时候父亲就离家外出打工了，在我只有四岁的时候，我的家庭就已经把我放在不熟悉的亲戚家里读学前班。那个时候是最需要亲情的时候，每天夜里我醒过来，都会努力的想，我是在自己家里，还是在别人家里。以至于我完全不敢喊出来爸爸或者妈妈。
因为我害怕喊错，也害怕我会因为这个而被别人耻笑。
我的原生家庭教会我的独立，是残缺的，不是真正的独立。因为我根本就没有办法去判断是对是错，也没有人来教会我这些。我只能去按照我没完全成熟的人格去做出属于一个孩子的判断。然后我就这么长大到了现在，二十年过来，我仍然没有犯绝对性的错误。是我一直引以为豪的。
我深知父母对孩子的陪伴到底有多重要，所以我将来如果有了孩子，绝对不能够用各种理由来搪塞我陪在孩子身边的时间。
从我上小学一年级开始，父亲就不在，一直到现在。虽然我真的理解他是为了挣钱养活我们一家人的生计。但是在我的印象里，父爱是残缺的，是不完整的，也是毫无意义的。因为对于父爱的缺乏，所以我对母爱的要求太高，从而导致我的性格变得越来越偏激。
上初中开始，我没办法感知到来自家庭的温度，身为住校生，我完全不想回家，因为我知道等待我的之后冰冷的空气和我没办法理解那是什么的酸楚。我的整个初中都没有办法跟我的家庭和解，我希望的东西一直都没有办法得到满足。我希望的是能够挣脱，能够从我的视线里得到我所真正期待的东西。
我用离家出走来表达我的存在，我用我的刻薄来彰显我对于不公的不满。
我来记述一下我的成长过程中我所经受的不能理解的痛苦。
- 在我上小学三年级的时候，我刚刚学会骑自行车，有天放学，下特大暴雨，我自己根本没有办法回家。但是无能为力，我在学校门口等了一个小时都没有人来接我。我自己骑着单车回家，一边哭一边期待我妈能过来接我。
当我穿过一片墓地的时候，我看到一座新坟的边上亮着灯光。我惊奇的觉得，那像极了我要去的地方，我的家就是那样的，温暖，充满着光亮。但是我还是坚持着往前走回了家，家里仍然有人，也有灯光，我进门脱下湿透了的衣服躲进被窝里。晚饭没吃，哭了一宿。
- 我上小学四年级的时候受到了全班的霸凌，没有人会主动跟我说话，也没有人在意我说了一些什么。所以整整一年我在班里，没有说过什么话。因为我根本就不知道我做错了什么，回到家里后，也是一样的，没有人关心我过的快乐还是不快乐。
- 有一次我发高烧了，量体温到了39℃。我妈看到了跟我说，“没事，你睡一觉就好了。”然后我就真的睡了一晚，第二天早上起来，晕倒在院子里面，我妈这才把我送到诊所里，那时候温度已经上升到了42℃。我根本就没有任何的感觉了。
还有一次我发烧，让班主任打电话叫我妈来接我回家。我妈接到我以后很生气的骂我不中用，因为耽误了她一下午的功夫赚钱。
这些事情我在当时是没有任何感觉的，我以为任何一个家庭都是一样的。
没有人会在意孩子的感受，我以为所有的孩子都是一个样子的，大家都会自己做饭，大家都会自己收拾自己。大家从来都不会交流思想，大家都会被亲情蒙蔽起来，在家庭里，没有人会过多在意你的变化，也没有人会帮助对方成长。
但是我在上高中以后就真的什么都不会记恨了，我知道父亲在外生活已经很不容易了。我知道我妈为了给我更好的生活也在拼命的挣钱。所以我把小时候的恨完完全全的藏在心里了。
虽然在一些时候，我仍然会因为想到自己的童年而压抑地失声痛哭。但是不可否认，他么有再多的错误，我仍然没有办法记恨起来。
我的性格很奇怪，我的身体里面住着两个我，一个沉默寡言，一个言语颇多。我不知道这两个人是如何在我体内共存的。但是我知道这是我的家庭环境给我的性格。
我没有办法更改或者抛弃任何一个。
他们真的有错，但是就算有错，他们也不会承认，作为孩子的我们，根本没有办法去行使不原谅的权力。我们终将是家庭里的被动者。
我们不是能够主导家庭走向的人，但我们至少要成为我们自己。
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