当掩盖的脓包一个个揭开

当掩盖的脓包一个个揭开

做了一个充满恐惧无助的噩梦，泪水从梦中流进现实。

晚上就突然释然了一些事。

开始慢慢接受自己社会支持系统比较脆弱的事实。

开始慢慢接受即使是家人也未必能做到给出支持和理解的爱。

开始慢慢试着相信，如今这样的情况是让自己的内心锻造得更强大的机会。

在家休养这几年我知道有些问题是始终存在的，也知道自学再多的心理学知识也无法自救成功。

那些问题就像一个个脓包，被表皮包裹得很好。

不碰不痛。

回到社会，重返职场，在各种关系里，脓血才被这化成针的冲突刺破，心理治疗的介入则是在这个基础上上药，促进愈合。

在这些天里有一半时间在和“黑狗”过招，很疲惫，也很痛苦。

对于悲观主义者来说，稍稍好一丁点就是乐观结果了。

我还记得午后噩梦之前的一个梦。梦中的夜晚，我带着儿子回家，就在高中母校附近，路上行人很少，公交车也没有了，车也不好打，我就让一个矮小的老奶奶牵着儿子，我在前面带路，走几步就回头看看他们有没有偏离路线，有两三次偏离了，我就使劲喊老奶奶。可她似乎听力很差，怎么叫都没反应，我就得跑回去提醒她。来回两三次以后突然心里很后怕，万一我在前面带路走得急走得太远了，儿子不就弄丢了吗？

于是，礼貌的跟老奶奶道谢，老奶奶微笑着离开了，我带着儿子过天桥，心里想，真慢啊，但也只能如此了。

就这样慢慢走，也总会到家的。

不知道为什么对这个梦印象很深刻。

想要早早回到家的迫切，想要安全和踏实的迫切。每隔一段时间就会梦到自己走在回家的路上，旅途很漫长，倒了几趟车，用跑的都还是很远，无法预估几时到达。

渐渐的，开始能估算出要花几天时间。

直到现在，带着孩子前进，可以估计得出来要走一个小时左右的路程。

我就像一个迷途中的人，一直走在回家的路上。之前是只有自己，现在多了一个需要照顾的小同伴。

虽然行程变慢，但好歹知道了目的地的距离和所需耗费的时间。

目的地越来越近了。

这是个很大的进步。

我还没参透这个目的地，这趟旅途的指向到底是什么。

只是，坚定地，带着这个小小的自己，一步一步地，踏上归途。

最近想了很多很多事。

想着自己今后的职业规划，要考个公务员吗，要继续走心理咨询师这条发展道路吗，要继续写作下去吗。

妹妹，同学，曾一起学习心理咨询的同伴，大家都成长了起来，我还在努力转变内耗模式，独自面对当高度焦虑和抑郁突然来袭时，所有习得的心理调节小练习，要么效果打折要么失灵的局面，每走一步，都好难好难。

丛非从老师的一篇文章里提到，成年的你还在渴望父母的爱，是在拒绝长大。

在陪伴内在小孩长大的过程里，我能看见这个孩子还很小很小，能看见她的恐惧，不安，无助，能原谅她的失控，暴躁，愤恨，也能看见那些，跟父母有关的执念，却唯独没能从这些状态里，发现她因为深深的不自信而产生的，坚决的拒绝。

我不相信自己有力量，能陪伴，还停留在原地的内在小孩长大，同样的，在陪伴儿子成长的过程中，也不自信能给他最好的照顾和充分的心理滋养，所以出让了一部分母亲的功能给长辈，让妈妈，婆婆带着他，就好像，梦里，我焦急的往前走，却把孩子留给了苍老的家人。

这样的结果会是什么呢。

梦里也做了揭示。

受到自身曾经的成长环境、当下的身心状态等因素影响，他人不可能完全按照我期望的路线来走。即使，我是那个不断校正路线的领航者，开路人。

所以，终将需要告别他们，亲自带着孩子，带着那个小小的我，继续前行。

只有这样，才能在面对那些一个个重新打开的脓包，清洗包扎，完成抵达。