曾有一段时间很崩溃。
刚毕业那会，十八九岁的年纪，在外常常租房。其实我家就住同城，为什么不和父母同住？从小个性乖张，不易驯服。喜好自由，我行我素成了逃避长辈唠叨最好的出口。
十八岁，我就早早独立于世。摸爬滚打十几载。在这座土生土长的城市，我和异乡人几乎没多大区别。
我想每个生活在异乡的人，一定能够知道，从一座房子搬到另座房子的苦涩。
那种，不知哪天房东就要突然终止合约，你得以最快的速度找到最合适的房源，然后，面对着堆积如山的包裹，行李，纸箱，家电，飞快地联系出租车…
女孩子就算是住出租屋，也不想太寒酸。那些日积月累的物件，就象自己的孩子，一瞬间，忽如洪水般成自己泪崩的堤口，从前，是一个人也精彩，此时，孤形吊影却成一个人的荒漠。那一刻，幻想着有一位盖世英雄踏着七彩祥云而来，用他宽厚的手掌，强有力的臂膊，帮你接过那些重重的隐晦，帮你拭去强撑的坚强。
有一年，快临近大年三十，被房东突然下了逐客令。不得不硬着头皮在爆竹声中四处寻找房源，看着旧房的一地打包盒，我哭丧着脸说“好想哭”前任摸着我的头发“傻，哭啥？放心，全交给我”那是我唯一的一次做了甩手掌柜。他一个人一件一件扛上七层。看着房间渐渐填满的物品，帮他拭去额头的汗珠，那一次跨年，我们坐在一地狼籍的地板上，吃着热气腾腾的火锅，心甜意洽。
后来我们分开了。
再后来，认识了先生，我说想要一所大房子，永不搬家的那种。那一年，在售楼小姐的注视下，他把N叠厚沓沓的钞交付在我手中“这是你的了”我欣喜若狂，感激先生让我不再颠沛流离，让我终于有了一个家。
搬进新家时，先生的耳语在旁边响起“这是最后一次搬家了，不会有下次了”
然而，还是没逃出魔咒。我从那座家搬了出来，又经历了几次大大小小的搬家。
如今，我以习惯不哭。
世界异常冰冷，我们如此渴望暖意。不喜欢孤独，到最后却发觉，慢慢习惯了孤独。
每天打开手机，应用商店里躺着成千上万种App，搬家，货运，拉车铺天盖地。一个电话，就能解决所有燃眉之急。解锁微信支付，陌生人立刻让你从眉头紧锁到舒展开颜。
我们渴望亲蜜关系，而今有一种病态叫社交恐惧。我们渴望彼此依赖，却发觉，我们只能相望无言，面面相觑 。我们渴望白头偕老，却发觉，离了你，也能岁月静好。
我们遇上困难了想哭，却发觉，比困难更可怕的是疏离，那些用钱就能解决的困难，却难抵，你的拥抱，你的问候，你的呵护，你的陪伴，你的突然而至，你的关怀备至…
你跑来急急在意，一边唠叨一边收拾残局的模样，其实在我心中，真的酷毕了！
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