这是上篇“享说”的续集，想了很多，他该是有怎样的结局？欢快搞笑的，还是含泪告别、感时伤春？这些我都想过，但我最后还是想用一个发生在我身上的事作为这个上下篇的结尾。有些人遇见了，如果你没有紧紧握住，那么也就只能让她走了。我一直记得上个月在微博看过的一段话：
人生遇到的每一个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
每次看到这段话，我都有种莫名的时光沧桑感，感觉自己已经度过了好多个年岁......但我明明还是20岁的小伙子啊。但我很想念那些人，出现过的一个个个性鲜明的人。我很想念他们和她们，希望你们都能过得很好。
有些事，自说自话，已然很幸运了。
下篇，字数依旧还是很多的，希望你们能看完它。如果可以，能否留下一些你们看过的痕迹呢？在简书接近半个月也写了挺多字了，我很辛苦地码字的，我需要你们的支持才能写出更好的东西，虽然我现在写得还是不太尽人意，我在慢慢地寻求进步，希望你们喜欢。
高中：我以为的结局，是牵着你的手走过青春的雨季
我们都给保送进入同一个高中，但你在5班，我在11班，隔着教学楼长长的走廊，我总会在下课的十分钟里，靠着班门口的护栏，看着远处的5班，和你。
我们都是科代表，每次下午下课后，去跟老师拿作业时，都能遇见你。逐渐地，我喜欢上这种感觉，喜欢上这种不期而遇，喜欢上这种随时可能失望又随时可能遇见的午后时光。
那时候的我，每天会等到特定的时刻，才慢慢地走去办公室。，我也总是发挥我5.1的视力，欲穷千里目，把楼层所有人的身影都搜寻一遍，我在寻找你，我在看这层楼有没有你，我在估计能不能遇见你，还有，追上你。
我把这称作幸福，但我知道，它一定会很短暂。但我祈求，即使它短到一个月，甚至一个星期，也请让我把它好好过完，让我览尽想你的每一天里沿途的心情与风景，让我在仅有的光景里目睹你依旧不变的、那么让我倾醉的容颜。
我想把你们撮合在一个时空，才发现，其实回眸在，人已走。
不得不说，你真的很美。我有那么几次，在周五的下午，一起去那个距离学校十五分钟路程的地铁站。四周的钢筋水泥，有一旁灰白的校园围墙，有一边高档冷清的别墅群，将十字路口框成了压抑却又令人向往的奇怪生活。红灯闪起，车走人停，但我的目光不在整齐划一的斑马线上，而是停留在你精致的侧脸。你跟我说过，你的朋友在马路上拍过你的侧脸然后作为手机壁纸。我以为你在自恋，当我亲眼看过那个在深圳六月天的傍晚扎起头发的你时，我才发现，那些赞美，其实并不夸张。他们很羡慕我，因为你。
偶尔你会路过我的班级，抱着一堆试卷给我，他们会起哄，你也会跟着脸红，我显得尴尬，但我内心很快乐。但我究竟是因为你而快乐，还是因为虚荣，我认识你，并且短暂地拥有你？或许那也不叫拥有，有一个词——‘蓝颜’，我虽不喜欢，但我想我就是吧。
不知道从什么时候开始，某时某刻，某月某日，我只知道，你真正地存在的日子，是高二的那个夏天，一个半月。我们会在微信上聊很久很久，聊梦想、聊遇到的人、聊你哭着跟我说的那些故事。我每次会安慰你，但你每次的语调还是那么悲伤，你说你会躲在被子里哭。但我不会，我的泪腺，已经很久没有湿润的痕迹了，但我总会看着深夜的天花板，直到视线变成密密麻麻跳动的黑点，在想你，也在想什么时候就会失去你。
你温暖在哪个单元，让我觉得，这个世界如此灯火通明。
记得吗，我们每天清晨6点20分会在操场相见。我总会先跑一步，我想多跑上一圈，然后追上你。每次，我们都会距离越拉越大，在我还没有追上你的时候，你已经停下来，你说你累了。我看着你停下，漫步走向跑道的一边，我一个人，在空旷的400米跑道上，独自跑完最后一圈。
记得吗，每个清晨你陪我走过的那条熟悉的校道，有几次，我都想再回去那个高中，把剩下我们足迹未到的地方，一个人走完，但不知为什么，我感到了陌生。那段日子，每日的太阳都那么慵懒而舒适，校道两旁的植物都像在唱着情歌，还有叽叽喳喳的鸟儿，它们叫得如此欢快。
有阳光照耀的日子里，一切显得安稳且安宁。我喜欢早晨六点多的教学楼，因为那个空间里，仿佛只有你和我，有时还会看到勤奋的师弟和熬夜赶作业的师兄。我在远远的一边，看着你爬进了5班早晨的窗，因为带钥匙的同学，总是那么晚到教室！我那时候很惊讶，你那时候很尴尬。你说那是最后一次了，我却开始迷上这项六点半的运动。
这树林里，有多少次我和你的足迹。现在，我只想再走上最后一次了。
其实，如果让我重新选择，我想把故事的结尾放在这里，就这样结束的话，或许往后回忆起来，不会显得那么让我不舍，故事跟很多人的都那么得相似，那么有迹可循，表现得如此老道，也才是最打动人心。我以为的结局，是牵着你的手走过青春的雨季。
但很遗憾，那个雨季，下了一场很大很大的雨，大到泪水和雨水混成一体，我用尽每一寸皮肤去感受那些泪水失重下落的路径，但他们最终还是混着雨水，和进了苦涩的滋味。我多年未曾湿润的眼眶，开始了让它决堤的雨季。我曾经默默许下一个目标，以后的日子，我绝对不会再哭了，当时，我还是小学生。我那时候哭，是因为爸妈吵架。
往后的故事，我不想说。因为那是另一个故事，我一直是那个懦弱的人，期许的愿望还未许下，我就吹灭了所有的蜡烛。四周都是黑暗，我还能去哪里？找得到你。
故事一开始的结尾，是小学时我独自一人徒步回家的那个早晨。
故事最后的结尾，是高三最后拿录取通知书时，我一个人独自穿过那片积攒了无数青春的绿道的中午。
树影斑驳，炽烈的日光穿透了绿荫的罅隙，灼烧着我的记忆。我一次次地路过那里，我觉得高三毕业遥遥无期，我们的默契那么长，为何那个夏季却那么短？
每次回去，我都会骑着单车，会去那里看看。我等了三年的公交车站还有789路车，我看了三年也一样冷清高贵的别墅群，还有我走了三年的那段从校后门到体育馆的路。那里，储存了太多的记忆，但大多都是你。
大学：我想用十年去记住你，用以后去忘记你
有些人走着走着就散了，有些事痛着痛着就忘了。
但我还是忘不了啊，我记得那个月份的24号是你的生日，科比的24号，也是你的24号。你算过吗？三年了，那一句祝福我从来没有迟到过。我想以十年为期限，就如我们曾经有一次唱过的那首陈奕迅的“十年”，我一定会记得你，记得你十年。
我想已经把你留在了深圳，而我离你这么远了，我在湛江。
社团之夜那一晚，参加了一天的活动，路过体育馆时，我听见了那首‘十年’。我停了下来，默默地听完，然后静静地离开。簇拥的人群太多，人头攒动，我只能踮起脚尖，把当初的故事，在三年后默默听完。
今年的十月某一天，我一直在等着你的一句祝福，但最后还是没有啊。看来，你是忘了吧，你有自己该记住的人了。我？还是算了吧。
我说不出你的名字，因为我知道那不是你，但那个人，在我记忆的分量，有着你的影子。
我愿你好，即使以后的你与我全然无关。
我愿你能飞很远，到很高很高，让我再也看不见你。
不是结尾的结尾
（故事到这里就结束吧，其实这结局跟我一开始想的并不一样，下篇一开始写下去的时候，我就发现我真的还在记住那个人，那个真真切切影响了我的女生。我想那就写她的故事，真实发生过的事。）
应该会有人觉得我像个自寻死路的备胎，我承认。前过段日子看“大鱼海棠”的时候，我却特别有感觉，这剧情跟我的经历，好重合……
余雯这个名字，是我凭空捏造出来的，本来这是一篇玛丽苏的文章，为了写出dealine的感觉，但最后我还是觉得这样写的结局，才是最符合我。上篇和下篇所发生的很多事，在我9年的时光里，都曾一一发生过，当然，也不排除，我自己臆想出来的一两件事。
我总会说，我到现在20岁，还保持着自己的初恋。你或许会问我，那个女生难道不是？我也想说是，但那时候，因为我的一些问题，怪我没把握住，还是没有走到一起。让我再选择，我也觉得那时候的我是选对了的。
我仅以这两篇文章送给在我曾经的日子里出现过的女孩，无论我喜欢过你，还是你喜欢过我，我觉得，还有其他的，比我更好，也更爱你。
你们终会被这个世界温柔以待，你们的青春，肯定会有很多人爱着你。
而我，就让我慢慢走完，我该独自一人走下去的路。
你们也要加油，真正看完了它的你们！
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