人生如梦,
梦里辗转吉凶。
寻乐不堪苦困,
未识苦与乐同。
一
“用三般卦的算法,在官气最旺的卦位,再用骆氏飞星算出更精确的范围,纳旺气到山向,摆上马踏飞燕即可催官旺运。”
十多年前,师父这样教我。
那时我住在一个40平方,朝东北的房子里。收入很低。这是我挣扎着想再折腾些什么的时候。并不愿接受将成为风水师的命运。
我按师父教的方法,算出具体的位置。请来马踏飞燕,自己按师传的道法,割破手指滴血开的光。几天后,从国外来了一对漂亮的小情侣找我。说受母亲委托,想来见见我,也希望可以让我帮忙看看紫微斗数命盘。
作为咨询命理的报酬,她给了我两万元。对那时的我来讲,这几乎是一笔巨款。
她说这是母亲让她带给我的。还记得那时我很瘦,她回去和母亲说,我长得像陈坤。
她母亲是我不记得什么时候认识的一个网友,之前也没很深的交情。聊过一些,大概知道我的情况,从小学易,以及当时生活比较艰难等等。
从那时开始,我陆陆续续开始接命理和风水的工作,经常是穷的快揭不开锅了,就出去接客。
之后又有尝试过一些其他的工作,但都非常的不顺心。最后终于决定下来放下其他所有的事情,全职做风水师的时候,正好到我父亲说的开始转运的岁数。
二
正如我父亲所说,25岁,我就会开始一切都好起来。
从那时起,我的生活越来越顺利。相比之下,之前的命运,就像是一个无尽的冰冷深渊。
我小时候非常的叛逆,常常莫名怀着巨大的悲伤,从来没想过怎么好好的活着。我初三开始就经常逃课,换作别的父母应该会很紧张吧。
但我的父亲只是说,没事的,25岁就开始顺利了。
父母非常的疼爱我,还对我很包容。有的时候我逃学,父亲会特地从单位请假,陪我去爬山。我记得有一次,我们爬到了很高的山上。在一个悬崖上,找到了一个三室一厅的方方正正的石室,不知道是什么人,用什么力量建造,也不知道是什么人曾经在这居住修行。
父亲陪我一起躺在石室门口的台上,台下就是十几米的悬崖。
整整一个下午,风很轻。云,很近。
父母亲都是爱我的。但我隐隐约约能感觉到,父母亲对我的爱中,似乎夹杂着某种恐惧。
他们害怕失去我。
我父亲总是说,没关系的,不上学也没关系,没什么要求,你活着就可以了。
我刚生下来时,听说是不哭的,极力抢救但失败后,差点被当作死婴埋了。当时父母都放弃了,几次和医生说,算了吧,认命了。医生是个非常固执的人,每次都说再坚持一下吧,再坚持一下吧,也许还有希望呢。
如果医生没那么执着,那么就没有然后了。
3岁的时候,我们那边突发了一场流脑。很多小孩子都在那场灾难中死去,我是极少数,很可能是唯一幸存下来的孩子。我妈妈每次说到这个事时眼睛都会湿润,她说当时,我挂着氧气抢救了三天。终于看见我醒来的时候,一刻不离守在我身边的妈妈体力耗尽昏了过去。
再长大些,伤筋动骨是家常便饭。被烫脱落过大片皮肤。摔成过脑震荡。
有次从很高的坡上滚下来,手腕上的肉几乎被磨光了,可以直接看到白生生的骨头。腿部有过很严重的骨折。各种小毛病更是几乎没有断过。
我想,对父母亲来说,爱我一定是一件很累的事情。
他们看着我挣扎,看着我痛苦,甚至经历过数次几乎要失去我,却无能为力。
三
父亲第一次说出那句没关系只要我活着就好的时候,我大概记得,那是一个夕阳斜照的傍晚。
家门口左边的菜地里种着苦瓜。我和姐姐,父亲坐在门外的菜地旁边,父亲椅子旁边的地上放着茶杯,父亲抽着烟,姐姐在努力的在背着一篇很长的古文。
父亲忽然来了兴趣问我,姐姐书里的课文,你多久能背下来。我姐姐高我一个年级,她书里的课文,我从来没有读过。
我说大概一分钟吧。我父亲吃惊的看着我,表情认真起来,说,你试试。
我拿着书看了一遍,其实就十几秒的样子。把书递给父亲,一字不差的把古文背下来了。
我父亲的表情忽然开始严肃起来。他起身去认真去翻看着我的八字。
他没有觉得这是一件很值得开心的事情。反而却以安慰的语气对我说,没事的,25岁后就好了。
也许他那时已经看见了我的命运,作为一个不正常的人,活下去是一件很不轻松的事情。
父亲总是什么都明白。
由于智力异常,我的学习成绩一直是拔尖的。
初二的时候,有个在别处受了处罚的校长,找关系被调到了我们学校。他不久就要退休了,开始疯狂的贪污。老师甚至拿不到工资,没办法安心教学。有的懦弱的老师会把怒气转移到学生身上。
不过老师们仍然很喜欢我。对我特别好。
他们看我时,眼睛里含着光,含着某种触及到内心的感情。不只是对聪明的孩子的那种喜爱,也带着某种惋惜和悲伤。
善良的人们,其实都多少有着预见未来的力量。
今天我再遇见他们,我仍然可以感受到这种眼神里,只是在深沉和感动中,又多了几分欣慰。
在他们看来,还活着,去了大城市,买了房。这样,已经足够令他们放下对我的担忧,值得欣慰了。
我从初三开始逃课,夹带着对校长的不满。反正老师也不会管。
这个习惯养成后,之后就一直没有好好上过课。
几年后我开始就有了严重的精神问题,记忆力和身体状况也急剧下降。也可能和消耗大量脑力,又着急着长个子但营养跟不上有些关系,那时学校的食堂是承包给私人,菜里几乎是见不着油的。
身体越来越差,这个情况一直持续到大学里出来都没有好。
那时我经常思索很大的命题。
经常感受到无尽的悲伤与苍凉,而又无力承受。
孤僻叛逆,对现世的不满,以及过多的思考虚无的问题。
而身体状态的崩溃及失去了强大的记忆力又成了更致命的打击,我进入了一个恶性的循环,堕入了无尽的冰冷深渊。
有一次医生给我开了一种治疗老年痴呆的药。
最近我才明白,那个药,现在普遍用于治疗抑郁症。只是那时候抑郁症的说法,国内还不流行。
和大多精神压抑的少年一样,那时候我很容易想到死。
我之所以没有选择结束自己的生命,大概是因为,我心里还有着一个好奇。
四
我大概就是从所有的情况都变得无法收拾的时候,开始认真学习紫微斗数的。
因为记忆力变得很差,十干四化五十个字,我背了整整一天。
那时没有电脑,都是用手排盘的。我记不清到底排了多少盘。
父亲手上有大量的命例,我照着这些命例排出来,然后和父亲校对他们的生平事迹。
在不断的深入研究命理的时候,我越来越发现现有命理体系的各种严重的缺陷。
太多支支吾吾的论断,和亳无意义的理论陷阱。
我想要找到一个,能让我清晰的将现实与命盘一一对应起来的方法。
现实中的所有信息,一切信息,全部一一对应。
我猜,一定有这么一个方法,不然古人创造命理意义何在。但是没有人知道这个方法是什么。
这份好奇支撑着我的生命。
同时也给我带来了无数次可以说是绝望的挫折。
这是一种很痛的感觉。
在努力了数年之后,得出的成果,哪怕经历了几十次应证,但只要一个命盘的验证失败就可以告诉我,这个成果是失败的,一切都要从头来过。
如果是正确的东西,就一定会符合所有的命盘。
我尝试着走过所有的岐途。可以说有的时候,心里真的是很绝望。
每次努力,都几乎必然会失败。
该不会算命这东西,本质上是骗人的吧。我不止一次这么想过。
绝望当然很痛,不过,对于一个没有能力感受快乐的人来说,痛是一种非常真实的感觉,足以产生让人意识到自己还活着的力量。
后来终于把紫微斗数的框架全部搞明白了,这是后话了。
在这段时间里,不知道从什么时候起,父亲养成一个偷懒的习惯,只要我在的时候,就把他手上的工作丢给我,你帮这张命盘批一下,或说你看看这张盘,我每次都会很认真的去分析,然后说出我的结论。诚意满满的等着父亲批改。
但父亲每次看都没看就把我的批断直接给客人了。
有的时候回来很高兴的和我说,昨天问你的那个盘我照着你断的和人家说了,所有的事情全部说中的,哈哈哈。
现在想想,虽然那时我对自己完全没有自信,但他应该在很早的时候,就已经极度信任我的水平了吧。
还记得有一次,他拿个盘给我看,问这人今年怎么样,我随便瞄了一眼说,今年离婚。他当时拿起电话就打给这个命盘的主人,说你这个盘看啊,今年要离婚的。然后我听见电话另一头说,大师啊你真的是太准了,我现在就去离,本来下不了决心。然后对方就挂了电话。
我惊讶的发出了啊的一声,嘴巴半天合不上,和父亲面面相觑。
这个事情我思考了很久,对我影响很大。
在后来正式开始职业做命理师后,我仔细的惦量和思考说的每一句话,会对客人造成什么样的影响。
五
一个多月前,我有几天连着接过几个孩子不肯好好读书,逃学不肯上课的咨询。
其中有一个女孩好端端的就怎么也不肯去上学,她母亲都快要崩溃了。
我去帮她家里看风水的时候,发现她们家东南边挂了四个直径十几公分的铜璧。风水上的意思为克第一个女儿,尤其对神经方面不利。
问了挂了多久了,说挂了十几年了。
铜璧取下后,孩子终于肯出门去上学了。
这种工作总是会让我的内心变得很湿润。
如果可以,我多么希望可以帮助每一个陷在困境中的人们。
如果可以,我也多么希望可以伸手,救赎少年时候,那个痛苦不堪的自己。
就像是穿越了时空,在工作的相应的情景里,现在的我伸出手拉住那个孤单的少年,帮助他从那个无尽寒冷的深渊里一点一点的攀爬出来。
或许,也是因为在这十年里,不知不觉,身边陪伴了那么多温暖又可爱的人们。他们给着我更大的力量。
这几天,我被问的最多的一个问题,就是,雪天你最近为什么这么勤奋。
我最近确实比较勤奋,若非担心自己尚不是很健康的身体,我恨不得每天四点就起床。
看书,学习,写文、练声音、备课,讲课,研究命理、研究风水,以及还要有日常的工作或要出差。
好多事情需要时间。
我为什么这么鸡血?
也许是心中那个孤单的少年,终于从地底下爬了出来,久违的站在了坚实的大地之上。
此刻只想要尽情地奔跑。
不论前往哪个方向
网友评论