前些日子开始，每天都是早出晚归，工作时长在12小时，一天下来连吃饭的时间合计才个把小时。忙碌的生活，伴随着巨大的压力。
每天下班回家，为了暂时的缓解心中的压力和逃离现实的种种，我总是习惯拿出手机看看短视频，又或者是打开iPad，做做任务玩玩游戏。
十一点多归家，明明是想好的短暂的休息调整，可是当手机或者平板拿上手了之后，却发现它像是年粘满了湿漉漉的胶水，502胶水。
上手没多久，胶水就干涸了，然后粘在手上下不来了。而我的整个身体，也像是陷进了沙发里面，再也拿不出来了。
转眼，12点就到了。迫不得已，最后还是放下手机。结果看着垃圾桶里放着的生活垃圾，看着卫生间里还没丢到洗衣机的衣服，看着昨天晚上洗澡后还放在衣服架上的内裤，看着地上丢着的早两天锻炼后换下的袜子，一种生活无力的感觉漫布了我的心头，好烦。
虽然垃圾下楼丢一下就好了，衣服拿起来丢到洗衣机就好了，短裤在洗澡的时候顺手洗一下就好了，袜子在运动完之后洗一下就好了，但是这一切渺小到看起来微不足道的事，却仿佛在那一刻变成了一块巨大的石头压在了我的心头。就是不想动它，哪怕是晚几分钟也好。
或许，有些时候我会逼迫自己，深呼吸，然后点燃香烟，叼着根香烟就下楼倒垃圾去了，然后回来，踏踏实实的把衣服放到洗衣机，把短裤和袜子一个个任务都完成了。深吸一口气，然后释然，这些烦人的任务终于消灭了。
但是或许，更多的时候，我是看着那一堆的衣服，然后发现家里的床单该洗了，于是把床单丢到了洗衣机，于是衣服还留在了那里。看到短裤已经有几条放在了那里，然后想着再过两天，等多了一些再一次性洗。
又可能或许是到了十二点左右，爱人才看完书，才刚去洗漱，等自己咬咬牙把一切全处理完之后都已凌晨1点。然后看着镜子里的自己深深的黑眼圈，质问道：“你不是说今晚想早点睡么？”然后自嘲的说到——下次一定。然后上床之后，又莫名的看了半小时的手机。
夜深人静，想到白天给学生上的课，想到学生身上还出现的种种问题，和明天要准备要讲授的种种东西，大脑在这不合时宜的时辰飞速旋转，然后我只能最后无奈的再次打开手机，偶尔把一些怕忘记的事情添加到日历提醒，但是更多的时候，我只能打开掌阅，打开里面的电子书籍。
小说文学类的是不敢再看的了，因为说不定一看则入迷，一夜就去了。所以更多的时候是打开电子书，看看马克思恩格式，看看亚里士多德，看看司马光，然后在这些多少带着点晦涩难懂的文字里，突然睡意来袭，立马放下手机，摘下眼镜，安然入睡。
但是，或许更多的时候，看着左手上的华为手表，看到里面的数字从12到1，从1到2到3，然后想到自己深深的黑眼圈，想到自己从当年50的静态心率到如今的90静态心率，想到自己飙升了10个百分点的体内脂肪，想到自己每天不足6小时的睡眠，想到了这个月要准备的支出和要还款的债务，想到爱人让我看书考研，我却又是仅仅翻了几页的单词书。心里五味杂陈，有自责，有悔恨；也有不甘和不甘伴随着的恐惧。
爸妈年事已高，母亲腿上长了一个大大的包，爷爷眼睛不舒服，外婆前段时间摔了一跤，妹妹刚高考结束我要怎样帮她填报志愿，爱人也跟着我天天这么晚睡。自己这样下去，又抽烟又熬夜，会不会出问题？我到底能不能真的狠下心把烟戒了，目前这样，明年要了小孩，是否会对孩子有什么影响？我是否能够成为一名合格的父亲？
曾习惯于黑夜带来的寂静和内心的安宁，但如今却恐惧于黑夜之中让我想起的种种和自身给的种种压力。或许，正因为这样，小小的事情，也可能成为自己大大的阻碍，让我只想逃避。
把羽毛丢到大海，它会浮起；而把它丢到弱水，它却只能沉入水底。
长跑近十年，我和我家傻丫头的爱情终于步入了婚姻。可是，或许每天我和她交流的时间却少于那时候我在南昌她在北京。
深夜聊天，既有幸福于言语，也有恐惧。我愿意为她牺牲一切，放弃一切，用尽一切，却怪罪于自己无力让她早点休息。所以，内心斥骂自己的声音愈加强烈。
有时候，爱人会说我把最好的耐心都给了自己的学生，却把最糟糕的脾气留给自己。有时候，爱人会说我和学生说的那一些都那么有道理，为什么自己却做不到呢？你该再逼一逼自己。
因为懂得，所以慈悲。那句我初中时期写在日记本上的句子随着时间的流逝已经刻在了我的骨子里。这句话让我深刻的明白了同理之心。所以我能理解学生们在面临困境时内心的无助与方徨，能明白里面的苦闷和失意。
其实很多时候，这个世界里的万事万物都仿佛在遵循着同样的道理。只不过是当局者迷，旁观者清。
你看学生a，每天熬夜书写作业，完成作业后，已经是凌晨，第二天早起。上课已全然没有充足的精神，结果上课的时候很难集中注意力，于是上课没有了效率。而放学回家后，看着一堆堆还没搞明白的问题，陷入了焦虑。
很想搞明白这些问题，可是一想到这一堆的未知，一种无力感和厌倦感弥漫了心头。于是则先拿出了手机，登上了QQ或者微信，在和朋友的畅聊中，仿佛已不存在这些问题。可是当自己回到现实的时候，却发现问题依旧在那。
刚开始，内心里会泛用起类似于苦闷、悔恨等情绪，然后强行的给自己打一波气，1、2、3，雄起。然后又熬夜到凌晨，成功的进入到下一个相同的循环周期。
可是日子一长，在多次循环之后，却发现每次自己所谓的雄起却并没有给自己带来雄起。于是，面对着老师的不解，家长的责备，自己也开始怀疑，我明明这么努力啊，可是为什么成绩就是这样，还是在原地踏步呢？
于是，渐渐的努力变成了逃避，变成在虚拟世界中的沉迷。又或许，失意成了一种习惯，习惯于熬夜，习惯于这个循环的周期，其实不为别的，只为一句：“你看，我每天都熬夜到这么晚；你看，我是真的很努力。”
努力，固然没错，可是如果努力用错了方向，却只会让自己越走越远。
累了，不妨停停。偶尔一两次放弃今日的作业，选择好好休息，然后以最好的精神状态来迎接第二天的学习生活，在跟上老师的步伐的同时再尽可能的去把之前落下的东西慢慢捡起。
成功没有一蹴而就，在选择了正确的方式的同时，选择坚持，选择做时间的朋友。不久，你就能看到时间给我们带来的惊喜。
跳出循环的最好办法就是终止循环。
你再看b同学，桌子上放的试卷已满满当当，写的练习也厚厚一沓。平时自己批改的作业练习也总是一堆红勾，可是到了考试却发现考试总是不尽人意。
可是当你细细观察之后，你却会发现在那些正确的背后都有一个相似的共性，每次空下或者错误的背后，其实都是相同或者类似的题。重复了千百次，作业和练习，只是给了自己一个理由，又或者是给了自己一个接口：“你看，我平时都做的很好啊，我也不知道考试为什么会这样。”
其实不管是学生时代，还是成人的时候，我们每个人的本能或许都是一只鸵鸟。明明问题就在那里，我们却选择了选择性的忽略，其实问题就在那里，不管我们做再多的无用功，问题始终在那里，不偏不倚，哪怕把我们的脑袋埋在沙子里。
每个人，都终究要长大。而长大的过程中，很多类似的问题，它也总是会以相同或者类似的情况再次出现。很多人觉得，我长大了，成年了，曾经遇到过的学习上的困惑或者问题就不再出现了。殊不知，其实那些问题只不过是换了一件衣裳，以不同的方式和角度再次出现。而那些我们未曾突破的，在不知不觉中就变成了一张网，也自然而然的成为了生活中或者工作中的瓶颈。
还记得自己在高中时代，也有和现在非常类似的一段：高中化学刚开始突然变得非常难了，自己迟迟未能上手。于是为了能够获得更好的成绩，我自己又额外买了一本特别难的练习。可是每天晚上我写到凌晨，却发现依旧完成不了全部，可是到了第二天，老师又讲新课了啊，于是我又熬夜。
长久的熬夜带来的是我经常早上上学迟到，和看着每天自己不懈努力之后却看到作业越来越多后内心的恐慌和对自我的怀疑。初中化学基本上没低于95分的自己，到了高中化学竟然看40多分。内心无比挣扎煎熬和痛苦。
也不记得哪一天开始，我突然释怀了。把那本厚厚的练习往旁边一丢，然后再也不去想它。老师开始讲新的一本书，我选择一本巨容易的辅导书，每天给自己布置的练习看起来有十多页，但是其实要看的知识点居多。因为要写的不多，所以我每天都有时间把每个例题和知识点都搞明白，题目正确率也上来了，心理压力也慢慢小了。
到了考试的时候，我就想着，我平时知识点都搞明白了呀，现在是个新的开始，之前的事和现在没关系，结果那次化学考了97。从此，我把类似的心态一直运用到了后面的学习中。等我到了高三复习的时候，我对自己说，你看我现在的化学都能考到90多，我不可能一回到之前的知识点就考个40多吧？
虽然回到那些曾经恐惧的知识点的时候，我靠的分数也仅仅连80都不到。但是，那时候自己的学习自信却已经回来了。原来，那些困难也不是不可战胜的嘛。
战胜恐惧的最好办法，就是直面恐惧。没有什么比信心更加重要。我能，是因为我相信我能。
时过境迁，学生时代于我而言只是遥远的回忆。但是这些相同或类似的问题其实反反复复的出现现在我身上，出现在现在的学生身上，出现在身边的每一个人身上。
老子说的好——道法自然。人法天，天法地，地法道，道法自然。其实很多时候万事万物都遵循着相同的规律。而这个相同的规律，其实就是道。
所以，当我们再次面临相同或者类似困境的时候，我其实可以沿用曾经相似的道理啊。困难换了一个外套，但是内核还是一样的啊。
要改掉一个坏心态的办法，无非是把它换成一个好的心态；而要改掉一个换习惯的办法，也无非是用一个好的习惯去代替这个坏的习惯。我们要做的，其实没有那么多，无非是做出选择，直面问题；无非是跳出循环，重塑信心；无非是脚踏实地，贵在坚持。曾经的我可以；现在的我，也依旧可以；我相信，身处困境中的你们，也可以。
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