可以颓但不能废。
这是赵姨高三的时候贴在墙上的一句话。
那时候的她每天被英语、化学和数学折磨着，嘴上骂着老师，却还是屁颠屁颠问着题目，不想学习却又不得不去学习，每天都有起床气，但是看着5点半的一高中,天还没亮，临床的佳翼姐5点钟就去自习，教导主任5点40就会在门口查岗，所以必须在10分钟内起床洗漱完毕,赶到教室。
那时候的她梦里会哭的吧,我并不知道。但当时那句可以颓但不能废，我是不理解的。
时隔两年，当我在某一天形容自己颓废的时候，有种很想哭的感觉，也突然一下子就明白了这句话的含义。
我可能都忘记我最初的想法，那时的我单纯的只知道大学有清华和北大，那时候我以为考上大学就会有很好的未来，那时候我从没想过什么叫做现实，那时的我也从来不懂那些学习不好的学生将来要做什么工作，因为从幼儿园到高中，我一直名列前茅。
我也一直离颓废那么遥远。
可是有一天，当我形容自己颓废的时候，是真的颓废了。我也变成了老师和学霸眼中的差等生，即使我知道自己并没有逃课，也在认真的完成作业。有一天当我10点钟奋战自习室的时候，我会看到学霸问我，你也会来自习啊？嗯，我不会去自习。
我都忘记了初三的时候每天5点起来背书，中午回家吃饭都是跑着回到学校，多少次我一边发高烧打点滴一边用另一只手做题，我都忘记了老师让我把政治书抄一遍，我都忘记了整个高中午睡只有一个小时，我用半个小时做题目，我也忘记了和佳翼姐姐大冬天去厕所背单词，体育课背古文，连去食堂买饭都在背公式。那12年的苦，好像都被我忘记了。
现在的我，变成了我整个12年最不喜欢的样子，我很讨厌那两个字，学渣。
我们突然到了一个节点，想未来的时候觉得未来迷茫的永远不能到达，自己就像一只流浪街头的小猫，而我知道，我并不是能向路过的漂亮女孩寻求好吃的的猫。
而回顾来时的路，又像是一出演不完的电影，其实我知道，灯光、剧本、场景，一幕幕，都在，但演员却不是我和你了。然后呢，不能回头的向前走。
我并不知道在追求什么，昏昏沉沉、浑浑噩噩的日子就过去了，好像获得了什么也只能从绩点和证书上看到。但我看看少的可怜的绩点还有未来并没有什么用的证书，心像此刻的手一样凉。好像唯一能安慰我的就是攒的这些书和牢骚一样的日志了，自以为文艺青年一样活着，然后大声对天空说我要做我自己，天空笑着劈下来一个大雷。现实扑通一下把你从美梦中抽离，你发现自己把书摆在那里，也有好一阵不看了。
每天会接触到各种各样的信息，微博、微信、空间，你觉得自己像古代皇帝那样浏览，其实看罢并没有多少与你相关，甚至你都不会记住太多，破碎化的信息大多数也是娱乐时代网络时代的宠儿，消遣一下嘛，人人都会这样想，于是人人都在浮躁迷茫浅陋无知着混日子，和我一样。
那天看了一段文字，“但不记得从什么时候起我习惯了提前一站下车，一个人沿着路边整齐的绿化带往前走。总觉得这才是一天中真正只属于我一个人的时间，游荡在生活之外的，不需要受任何束缚的一种散步。尽管时间已经渐渐走向冬天深处，尽管在这一点点属于自己的时间里总是感觉到毫无杂念的孤独，纯的孤独。”
我们何尝不是这样，我都忘记从什么时候开始喜欢在仪器分析课上写字，我不知道自己在写什么，但每次一抬头看到玩手机的同学和某些人熟睡的脸还有满是文字的PPT，我开始深深的厌恶这课堂里的人们。
我也忘记从什么时候开始喜欢一个人看日落，一个人看花、看水、看风景，一个人坐公交车，看车里车外的一幕幕，一个人从中国的东北慢慢的坐火车到中国的江南，慢慢的自己走完自己该走的路，我觉得这样才是一个人的世界。
这世界有时候真的很残忍，我并不知道我学会了什么，它教给了我什么，只是有时候想歇歇的时候发现还有事情没有完成，那种感觉是那样不好的，我讨厌的，也没有一直讨厌下去，我喜欢和坚持的也没有一直喜欢和坚持下去，我怕时间来不及，所以奔跑的时候总回头看，看看时光是不是还在那里。
只是有时候啊，真的累了，也想像赵姨的可以颓但不能废。会不会好一点呢？
未来在哪里呢？答案一直在那里吧，只是我还没有找到。但是梦想呢，梦想也一直在那里吧，只是太久没有打开了，生了锈，落了灰，结了网，斑驳了时光，留下了城墙还带着伤。
很久之后，我还能想起自己最颓废最迷茫的那段时光，很久之后，我还能记得我现在的模样。
很久之后，不管我成为了谁的新娘，很久之后，我会成为我想做的人。
我和小婷说，我希望自己能按照自己喜欢的方式活着。
很久之后，我还没被现实打败，我按照自己喜欢的方式活着。我就是我，是颜色不一样的烟火。
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