突然有那么一分钟我不想上班,发自内心的不想上班,我觉得再待一分钟我就会和别人吵架,所以我疯了似的想要跑,在我考察之后觉得我不会被发现后,我以工作的名义逃班了。
然后我就去一个朋友的洗车行喝茶去了,当时我不想喝酒,不想发疯,就想找个朋友聊聊,或者纯粹的想远离同事和父母,我一边感觉急躁不堪,一点就炸,另一方面我觉得我任何时候都安静,安静的我不想说话,不想思考,甚至不想呼吸,就这么一动不动的坐成一尊雕像。
看到朋友后我说了一句逃班了起来找你喝茶,他没有直接问我为什么,只是在有一句没一句的聊着天气,生意,以及他以后的规划,然后一壶一壶,一种一种的喝他有的茶,等他问我为什么逃班的时候我才发现,我走回来了,不再神志恍惚了,不再有那种硬撑着不哭的感觉了,我觉得一切都很好,我才发现真真的情商高对别人是多么的善良。
以前我自我感觉我的低情商是真性情,现在才觉得多么可笑,对不起那些以前我以真性情为借口刺痛过的人。以前我表面上虽然表现的很亲和,但骨子里我还是觉得我读过的书多,我学历高,我工作稳定,我比我那些小伙伴们强,现在我只想嘲笑自己的无知,自己的自负。差远了,差的太远了和他们比。生活真的是个老师,是个让你认清自己的镜子。
我为我的无知感到可耻,井底之蛙这个词现在才真真明白那只青蛙,明明那么无知,但我以我的眼界我觉得我好委屈,明明天空只有井口那么大,你却还要说天空无边无际。可怜,真的是可怜之人必有可悲之处,而我作为一只可怜又可悲的青蛙那么久,久到我几乎就适应了自己青蛙的身份。
明明人家有七八千的工资,但由于太清闲了,义务反顾的辞职了,自己开始创业、开始做洗车工。我还以体制内,工作稳定而沾沾自喜,我又一次觉得面红耳赤。视野真的是个好东西,可惜我没有。越优秀的人越努力,这句话是真的,在通俗易懂一点就是越有钱的人越优秀,而越优秀的人,过得越充实,享受的也就越多,但他们却越努力。
恍然大悟,醍醐灌顶原来这些词是这么的美妙。我不敢肯定我这一次彻底的觉悟了,我就要走上人生的巅峰了,我不敢,除了认知上的不足,我还有自律不上的不足,圈子上的不足,原来宅真的是个贬义词,此时此刻我真的觉得他是个贬义词。曾经的我还觉得宅是个适合女生的词汇,潜意识利人也害人,现在一想我觉得自己好可笑,发脾气是找的是女权的借口,懒得不想出门,还认为是女生就应该呆在家里,什么鬼,女子无才便是德?三从四德?可笑可笑,再次觉得视野视野好东西,可惜我没有。
在我几乎要把自己全盘否定的时候,我觉得我还有救,我还可以自己做个心肺复苏,以后给自己定个目标呗,每周至少参加一次聚会,生命不止学习不止,因为我实在太无知了。这次的逃班是我不后悔的,是我未按规定按部就班的活着的日子里有趣的半日时光。
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