【壹】
晚饭后面对孩子持续多天的痰咳和宁愿鼻下擦到红肿也坚持有涕不擤的执拗，忍不住把生气点了火。
也是带不好孩子的焦虑感抵不过培养不易的耐性，也许是这N天以来的抑郁早就做成了炮仗等着，就让那反复的几句话，炸哭了孩子，也炸伤了自己的心。
开门出去。白日里久违的太阳给入夜的空气保留了一定体力，并没有那么凉。精手划手机是完全能够。却不由自主地把算不上入冬的衣服裹了裹。
漫无目的。哪里有能放下一颗心的地方？
马路牙子太发散，不适合储藏。
想走得远点，终究又让各种牵绊消磨了那一点点胆量。
停车场的石墩上，凉，适合把心细胞的燥热降降。
不会了的生活
道理一经冷却，立马显而易见：咳嗽是病症，流涕不擤也许只是因为不喜欢不愿意。成人尚可因不喜欢不情愿而选择不去做某事（后果再论），为何此特权不能赋予孩子？所以执拗的好像是我，而不是孩子。
孩子其实已经够听话了——无论是相熟的人真心夸还是自己冷静下来时客观的评价——听话到在我面前成了胆小。
我渐渐相信这表现是跟为娘我的情绪紧挂了钩的。比如我有些事在事后发现处理得不当很懊恼，比如被娃爸的某句话冲了很糟心，比如怎么自己一直走不出这个怪圈很焦躁……
然后在这些情况之后的你，就多半会“不听话了”，依赖、倔强、哭闹、失控……
也许她不愿再尝到不会擤鼻的受挫感，也许她有过于是害怕了不舒服的差体验，也许她只是被人催着逼着或盯着做她不喜欢……而我凭什么脾气坏到对待至亲且幼小能做到一言不合就掀翻？！
尤其当我眉头紧锁雷霆万钧地面对孩子而孩子只是委屈哭泣以“妈妈你别生气”来回应时，更是当她在我不是选择生气而是选择不理睬后依然一声声叫着妈妈同时眼神跟在我不停移动的冷漠的脸上时，……我如何担待得起？！
一直被以为“刻苦钻研育儿理念”的孩他娘，自己扇了耳光。
多少次事后再避开一众人等，怀抱起孩子说“对不起”，忍泪眼婆娑求她四目对视地原谅。
当然她每次都会原谅。不懂得原谅的，恐怕只是我自己。
【贰】
也许是自己丢了太久了，在冷夜里被风找回，感觉还是有了那么一些不同。灵魂刚刚归位，又纠结于南瓜车不能太夜归，和归后又得将灵魂藏匿。
然后自批：为什么要纠结？不能安心享受哪怕只剩一秒的清静？思虑过甚，才会积缠起各种扯不清的情绪。
不会了的生活
站在楼下不按电梯，是想再犹豫一下要不要给孩子带个小礼物以弥补刚才的冲动魔鬼。却思来想去之后发现着实没有什么可买。怏怏。就这样吧。只怕真买了什么来却不知道怎么表达呢。
尽管我开门你听见，望过来的眼神里还有怯怯的泪痕闪烁，但是看见我的一瞬还是甜甜地叫声妈妈。似讨好般。
我心潺潺。
不会了的生活
生活是永恒变也不变的话题，不管你会也不会。
【未完待续】
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