“如果你害怕寂寞，就不要结婚”

“年轻人为什么不急着结婚了？”

据统计，中国去年的结婚率为7.2‰，创下近十年来新低。其中，经济越发达地区结婚率越低，最低的要属上海（4.4‰）和浙江(5.9‰）。

在城市里，平均初婚年龄达到26～27岁。发达地区更晚：据上海妇联的调研，截至2015年，上海男女的平均初婚年龄分别为30.3岁和28.4岁，比10年前分别提高了5.0岁和5.4岁。

年轻人的晚婚或不婚，除了房价高、工作压力大等客观因素外，“独性”更强也是显著原因。

人口学者原新认为，这届年轻人有着强烈的自我意识，追求舒适、自由、自我的生活方式，和享受当下、只对自身负责的生活态度。

一些高赞的评论，也很有代表性：

“低质量的结婚不如高质量的单身”

“房价是最好的避孕药”

“不想成为我妈那样付出一辈子、没有自己人生的女人”

“我就问一句：你养老金存了多少？”

“人与人的信任度越来越低”

“不抗拒结婚，只是抗拒生活变得更糟”

“很讨厌那句‘到了什么年龄就该干什么事’，你活到国家平均寿命是不是也不活了呢？”

“对亲密关系的要求提高了，想要灵魂投契，不是天天柴米油盐”

“单身没有性生活？结婚就一定有性生活吗？”

“把同居立法吧！让我们多一个选择”

……

不过，在主流的价值观里，人们仍然相信婚姻是好的。

“流行文化中的主旋律仍然是：婚姻会让我们幸福，离婚会让我们孤独，不结婚则是彻头彻尾的失败。”作家曼蒂·莱恩·凯伦说道。

她最近在和伴侣马克讨论是否要结婚。身边的朋友觉得他们很奇怪，认为这种讨论是对感情不够认真。

“但实际上，让我犹豫的并不是我们的感情，而是婚姻制度本身。”曼蒂说。

她发现，不管是支持还是唱衰婚姻，以往的讨论往往忽略了一个很重要的问题：当婚姻被看作我们文化中最重要的关系时，我们因此失去了什么？

这篇文章也成为推特讨论的热门。

@herculodge ： “婚姻会让人困在一个以自我为中心的与世隔绝的黑暗洞穴里。”

@mindica ： 我爱我所有结婚的朋友，但这篇文章讲的和他们当中大多数人的情况完全一致。

@luxe_strategist ：“我不知道别人是什么情况，反正我结婚只是为了在我老公坐牢的时候能去看望他......开玩笑，这篇文章很值得一读！”

那就来看看曼蒂在这篇文章里关于婚姻都说了些什么。

我们有理由相信，婚姻制度是不会很快消亡的。

用社会学家安德鲁·切尔林的话说，结婚仍然是“最具权威的生活方式”。

但这种权威使得人们很难批判性地看待这个制度，尤其是当许多人都相信，婚誓可以把自己从身而为人的孤独中解救出来。

当我的朋友们谈论结婚的好处时，他们常提到一种难以形容的归属感和安全感：结婚就是让人感觉“有所不同”。

美国大法官安东尼·肯尼迪曾写道：

“婚姻回应了一种普世的恐惧：一个孤独的人大声呼喊，却发现没有任何人在那儿。它给予了人们一个有关陪伴、理解和安全感的希望：会有一个人关心你。”

“婚姻是人类内心深处对连接和归属的渴望的最佳回应。”——这种观点很具有诱惑力。

当我想象自己结婚时，也会有类似感受。

但相关调查结果却显示，尽管结婚有一些好处，人们却不得不为此付出一个代价。

用契诃夫的话来说就是：

“如果你害怕寂寞，就不要结婚。”

这句话有一定事实依据。

在两次大型调查后，波士顿大学的娜塔莉·萨尔基相和马萨诸塞大学的内奥米·格斯特尔两位社会学家发现，婚姻实际上会削弱人们与其他人的社会联系。

与单身人群相比，结婚的人更少联系家人亲戚，更少给他们提供情感支持和实际帮助，也更少和朋友、邻居互动。

相比之下，单身人群与周围世界的联系要更加紧密。

他们会更关心年迈的父母和兄弟姐妹，也有更多朋友。

他们更愿意给邻居帮忙，也会主动向邻居寻求帮助。

这种倾向在一直单身的人群中更为明显，完全瓦解了“孤僻的养猫单身老妇”的谬见。

单身女性比结婚女性的政治参与度更高。她们更会参加集会和募捐。

（这些趋势在有过婚姻经历的单身人群中也存在，但要弱一些。这项研究不包括未婚同居人群。）

萨尔基相 和 格斯特尔 曾经怀疑这些现象是否可以用“结婚的人必须照顾小孩”来进行解释——也许结婚的人没有多余的精力来分给邻居和朋友了。

但在她们进一步审视调查结果后却发现，没有小孩的结婚人群是所有被调查人群中孤立程度最高的。

调查提供了一个可能的解释：一般来说，这些人拥有更多的时间和金钱，因此更不需要家人和朋友的帮助，对应地，也会更少为他人提供帮助。

圆满的婚姻生活带来的“自治”会将人们与之前身处的社群隔绝开来。

小孩则会稍微减轻这种隔绝效果，因为父母会经常需要他人的帮助。

社会学家还发现，这种趋势与人们生活中的结构差异无关。

即便改变受调查人的种族、年龄、社会经济地位，这些观察仍然成立。

所以，并不是婚后的生活环境造成了孤立，而是婚姻制度本身。

当我读到 萨尔基相 和 格斯特尔 的研究时，我对数据结果并不感到惊讶。让我惊讶的是，似乎从来没有人讨论过现代恋爱关系带来的孤立。

未婚同居的人已经能体会到一些婚姻的好处与代价了。不管结婚与否，与一个认真交往的伴侣住在一起就会创造出一个加强孤立的环境。

在马克搬入我的公寓的几个月里，我很享受这种家庭生活带来的舒适。我喜欢有另一个人帮我遛狗、购物。我喜欢每晚和他一起钻进被窝。

但当我回头审视那段时光时，我惊讶地发现，那是一种缩小了的生活。

我出门更少了。我被同事邀请去喝啤酒的次数变少了。连父母给我打电话的频率也变低了。

而当有邀请来临时，邀请对象总是我们两个人。

我们连结婚都还没考虑过，但人们似乎已经心照不宣地默认，当我们走向彼此时，我们就远离了友谊与社群。

我在家中确实很幸福，但那种幸福带着一种我始料未及的孤独。

当我想到结婚，我觉得那只会让我们更加被孤立。

婚姻有一种同居不具备的社会性、制度性力量，它更具权威，也会形成更牢固的社交规范。

社交孤立已经如此深入婚姻观，以至于没人察觉。

萨尔基相 和 格斯特尔 提到，现代婚姻关系自带一种文化假设：当事人是自给自足的。

很多年轻人等到能独立租房、买房时才结婚，就是因为这个原因。人们默认婚姻生活必须是经济独立的。

婚礼也反映着自给自足的概念。因为婚礼强调的是两个独立的个人走到一起，而不是他们各自归属的群体。

婚礼策划网站 TheKnot.com 的标语就是“用你自己的方式度过你的大喜日子”。你能通过做测试来定制“你的婚礼风格”，还有成页的婚礼创意参考，就为了打造一个完全属于你自己的婚礼。

不得不承认，一个完美展现当事人个性的定制婚礼是挺有吸引力的。但这其实是一个很现代的概念。

在《非成即败的婚姻》一书中，心理学家伊莱·芬克尔发现，在过去的200年间，美国人对婚姻的期望在缓慢地攀爬马斯洛的需求层次塔。

几代人以前，理想的婚姻是被爱情、互助，以及对家庭和社群的归属所定义的。

而现在的新婚夫妇除了上面这些，还想要尊重、自治、个人成长和自我表达。婚姻必须帮助当事人成为最好的自己。

这意味着，越来越多的人希望伴侣满足以前需要一个社群才能满足的需求。

这种自给自足的婚姻观默认，从健康照料到经济支持，再到个人发展和职业指导的任务，全部都落到一个人身上。

当你生病时，你的伴侣应该为你熬汤；当你为了理想的工作回学校读书时，你的伴侣应该承担起房租。

在《The Marriage-Go-Round》一书中，安德鲁·切尔林将这种以婚姻为基础的家庭关系比喻成一棵大树：代际之间会互相给予关心与支持，但他们却很少和亲戚之间进行这种互动。

在异性恋婚姻中，尤其是有小孩时，关心和支持的任务多数情况下由女性承担。如果没有婚姻，这些关心和支持会被分配给亲朋好友。

对于婚姻制度的主流辩护之一是，这是抚养孩子的最佳环境。

但切尔林在书中说，对于孩子来说，“重要的不是家庭的形式，而是家庭是否稳定”。

这种稳定可以是来自传统的双家长式家庭，也可以来自数代同堂的大家庭。

考虑到离婚、再婚、同居在当代的频繁程度，婚姻所能给予的稳定是很暂时的。

如果稳定对于孩子们来说最重要，那我们追求的就不应该是婚姻，而是稳定本身。

当然，有人也许会说，不管离婚数据怎样，婚姻依然拥有巩固关系的效果，婚姻的承诺可以让人们的关系更长久。

确实，相比同居关系，婚姻关系更少走向分手。但那可能是因为，结婚人群本来就是一群经过了自我筛选、对感情更认真的人。

有研究结果显示，最影响感情满意度的是双方对感情的专注程度，以及双方做出承诺的年纪，并不是他们的婚姻状况。

而且，尽管离婚很难，同居未婚的情侣要分开也不容易。

马克和我有许多共同财产，将来也可能会有孩子。除了我们对彼此的承诺以外，我们还有很多在一起的理由。

要分离我们的生活是很难的，不管有没有婚姻。

专门研究单身人群的心理学家 贝拉·德保罗 曾说，把婚姻当作一个人的生活重心会带来严重后果。她说：

“当人们毫不怀疑地相信只有一种幸福的生活方式时，许多人都会落得凄惨。”

而离婚、单身的污名化致使许多人难以走出不健康的婚姻，也很难坚持不婚。

德保罗 相信：人们迫切地渴望另一种叙事。

她说，当人们太过注重婚姻时，他们会忽略掉其他有意义的关系：友谊、室友和宽广的亲戚网络。这些关系常常是亲密和支持的重要来源。

爱是生活的真谛，但很多人只允许它流过由婚姻和核心家庭组成的狭隘通道。

尽管这种模式被视为文化规范，但在现实生活中，大多数人并不是这么生活的。

两个家长加上孩子的家庭结构在所有美国家庭中只占20%，没有小孩的家庭占25%。成千上万的人都是独自生活，或是与其他未婚成年人同居，又或是带着孩子的单亲。

如果我们的文化像支持婚姻那样支持其他所有亲密关系形式，会发生什么呢？

政府、医院、保险公司和学校都默认，婚姻（以及核心家庭）是关爱这个行为的原始单位。但很显然，爱，以及由它驱使的关爱，要更加包罗万象。

我们可以设想一下，如果有一天你能和你的妹妹以及她的儿子共享医保福利会怎样？

又或者，你可以带薪休假去陪一个亲友做手术？

在一个孤独盛行的国家，拓展爱的定义，承认并支持所有爱的形式将会带来巨大的改变。

与其绞尽脑汁地维护会造成人们孤立的婚姻制度，这些精力可以用来支持和巩固各种形式的家庭关系。

当马克和我讨论是否要结婚时，我们犹豫的是应该如何定义我们的家庭与社群。

在我们的生活中，关爱有多重要？

我们应该把这些关爱给谁？

又应该从何处获得关爱？

我不觉得不结婚可以把我们从孤独中拯救出来，但拓展我们对爱的定义说不定可以。

我们已经决定了不结婚，至少是目前。

我希望这个决定能够提醒我们多去走向身边的人，就像我们走向彼此一样。