再见，关于花果园

这是我在花果园待的最后一个星期了。

按照往常的惯例，想见的人，不管什么关系，总要约出来见一面，因为没有人预见得了哪一次说完再见之后，就真的再也不见。

关于我为什么会来花果园这个问题，有不下十个人问过我吧，我记得我总是笑笑，半开玩笑半认真地说，因为爱情。果真是为了爱情吗？果真。当初来的时候想得最简单，这是你生活的地方啊。和你同属于南明区，同在花果园，呼吸同一片空气，沐浴同一缕阳光。说不定哪天出门送个孩子，就能偶遇你呢。我想那时候的我，一定是刚刚好的妆容，嘴角上扬刚刚好的角度，用你刚好能听见的声音，故作淡定地说:嘿师兄，好巧啊！

或许你会有一刻的迷惑:这姑娘谁啊？或者被我的突然出现吓到:她怎么追到这里来了？可能只是看到一个普通朋友那般平淡:嗯，好巧啊，你也在这里。

……

关于这次偶遇，我幻想过太多场景，太多对白。直到我要离开了，才突然意识到那个当初为了能离他近一点而义无反顾来到这里的人我还没见过呢！要见吗？最后的机会了。那就再厚脸皮一次吧，反正脸皮厚到一定程度就不在乎它到底有多厚了。

在朋友同事的各种加油打气下，我终于鼓足了勇气，问你要不要出来见一面。你不知道等你答复的那一小段时间我有多煎熬，心里既希望你答应又希望你刚好很忙，实在腾不出时间来见我一面。好不容易约定好了见面时间，却越接近那个点越是忐忑不安，心脏跳动的速度甚至让人怀疑它会不会下一秒就从身体里跳出来。各种紧张各种拷问小姐妹，要不要补个口红？要不要画个淡妆？戴隐形还是框架？要穿黄衬衣还是白衬衣？还特意交代了一句白衬衣你见过黄衬衣你没见过，嘴里不停碎碎念完了完了我好紧张啊怎么办？祈祷我们晚一点再见吧晚一点再见吧，可是收到你的信息的时候却又屁颠屁颠边打车边往楼下跑。

在纠结戴隐形还是框架的时候发生了一件后来想想就觉得会被自己蠢哭的事情:我忘了我问的是“师兄你今天下班有安排吗”而不是“师兄你今天下班有时间吗”，当收到你回复说“没有”的时候，整个人失落到眼泪差点掉下来，后来突然瞟到自己问的是你有没有安排而不是有没有时间的时候，瞬间又觉得整个世界都阳光明媚了。

蠢到这种地步，小姐妹说姑娘你怕是撩不到男神了。

开什么玩笑，男神是你随便就能撩到的？何况我没有打算要撩男神啊，我是当作最后一面来见的好吗？想着当初来这里本来大部分原因就是因为离你比较近啊，好不容易来到你的地盘，要是面都没见着就走人的话，我会很难过的好吗？是啊，真的会好难过好难过的。那么，就厚着脸皮见一面吧。

虽然避免不了全程尬聊，避免不了紧张到连你的脸都不敢抬头好好看看，虽然有好几次就差点脱口而出辛苦隐藏在心里的话，虽然见或者不见，我们从来都在好好生活。可是见一面的话，心里会好受许多吧，毕竟你是一直以来心心念念的人，毕竟你对我来说真的好重要好重要。可是事实证明见这一面反而让我更加难过，可能是想到以后真的再也见不着了吧。

你知道吗？当你开始查地图打算要送我回来的时候，我多么想制止你啊！我多想问问你，不要这么早送我回去好吗，我想和你多待一会儿啊。可是在你送完我之后我却还是口是心非地催着你走。我说师兄你打车吧，我到了。你往我的方向走问要不要送我到楼下，我拒绝了。我怕我忍不住，忍不住眼泪，忍不住真心话，忍不住上前拥抱你……

有些遗憾，那些想做的事，想说的话，始终都只活跃在自己的脑海里。我对自己说，眼泪可以背着流，真话说给自己听，拥抱这种没有立场的事情，还是自己蹲下来自己抱抱自己比较合适。我害怕做任何让你反感的事，向来如此。

那么，再见吧，师兄。我知道我们生活在世界的不同轨道上，我知道我们永远没有同路的时候。你还是我努力的方向，但这些都与你无关，从来与你无关。

祝你以后一切安好，而我一无所知。再见。

再见，关于花果园