每个人都需要关系,而关系给人的体验又是极其复杂的。
有一些人会把不善与人交际的标签贴到自己身上,因为他们在与人交往的时候,经常性,重复性地体验到挫败感,总是感觉不顺畅,开口与不开口,说这个还是说那个,总是犹豫半天。他们没有办法享受人与人之间交流时的情感流动,心智与心智之间碰撞出的火花。
或者有一些人根本就没办法与人呆着,干脆进入了宅男或者宅女的行列。
这种在关系中的挫败从何而来?大部分是缘于没有被意识到的控制感。
关系当中的显性控制
这类控制非常明显,就是通常我们所说的,在关系中看上去比较强势的那个。
这种显性控制很容易识别,气势上非常外露,通过一些言语上,肢体语言,面部表情上的暗示,要求对方按照自己的方式来做。
这类控制很容易出现在亲子关系里面,母亲打着规则的旗号,或者是为孩子好的旗号,让孩子屈从于自己的意志,从而控制孩子。
但是控制过猛,也意味着将随时面临反抗。
有一些控制型的强势母亲,在孩子年幼的时候没有修通自己的控制情结,等孩子大了,才发现根本没办法和孩子好好相处,一言不合就吵架,经常在亲子关系中体验到挫败感。
这种关系中的显性的控制,是亲密、甚至亲子关系中很大的阻碍。
隐形的控制
对于那些明目张胆的控制,大部分人都能有所察觉,但是隐形的控制很多人却没有办法意识到的。
例如在职场中,会有人抱怨,自己在公司兢兢业业工作了几年,公司却没有给自己加薪升职,如果细问为什么公司应该给自己加薪升职,他会说,自己工作时间这么长了,把青春都奉献在这里,理应得到相应的回报。
这便是一种典型的控制心态,在他的心里,自己的加薪升职的途径应该靠工作年限,而不是靠业绩,靠工作能力,所以他觉得公司也理所当然按照他的想法给与他相应的回报,如果公司并未如他所愿,仅仅因为他的工作年限给与他厚待,让他的控制感落空,那么,在他的心里,这家公司就变成一个坏的角色,自己也成了一个迫害者。
还有一种隐形的控制心态也经常会出现在亲密关系当中。有些人会谈到,虽然自己不善言辞,但是会用自己的独特的方式对另一半好,比如他可能隐隐知道另一半希望在情人节收到鲜花,或者收到一张爱情告白性的贺卡,但是他觉得这样做很肉麻,他会按照自己的方式对另一半好,选一个平时的日子做一桌好菜,给另一半一个惊喜。
这种不喜欢遵从于对方的心愿,只喜欢按照自己的方式来相处,从某种程度上也是一种控制的体现。他通过这种方式控制着关系的互动模式。
在亲密关心中处处的不肯妥协,不愿迁就对方,不喜欢按照对方的喜好满足对方的需求,这就是一种隐形的控制。
这种控制感或多或少也会成为亲密关系的绊脚石。我们都有一个愿望,希望别人能够如心中想象的样子对待自己,可是对于部分人关系感弱的人来说,很可能只做到反面,处处以自己心中的方式对待别人,看不到关系中其它人的诉求。
关系中的控制经常藏匿于各种形式之下,把这些控制感识别出来,对于关系的改善有很大的益处。
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