中午跟糖豆有一场权利之争，起因是午睡。
果果想要午睡了，糖豆还不想，总是去逗果果，外婆说了很多遍也不管用，果果也烦了，不耐烦的跟姐姐说：“过去嘛，过去嘛”，姐姐却一直很兴奋，在我们又喊了几遍让她睡觉她仍然不听之后，为了不让她影响果果和外婆的午休，我果断的把她抱到另一个房间里关上了门。
进了屋之后我让糖豆和我一起午睡，糖豆开始闹情绪，在床上一会用脚大力地敲床，一会儿又坐起来大喊睡不着，一会儿又把枕头扔到地上。我明白她是在做“权力之争”和“报复”，我躺在床上假装睡觉。糖豆一直做各种报复行为，持续了有半小时，中间我跟她说：“宝贝，过来跟妈妈抱抱好吗？妈妈想抱着你睡”。她也不愿意，还是很生气的样子。又过了10分钟，我见她一直平静不下来，便出去了。因为我感觉自己一直在里面也会越来越生气，可能会惩罚她。
出去之后我坐在客厅里看书，过一了会儿，就听见糖豆下了床，把门一开一关发出轻轻的撞击声。又过了好一会儿，她自己出来了，看上去平静一点了，但嘴巴掘得老高。她坐到我旁边的沙发上，没好气的说：“我就是睡不着嘛，怎么睡也睡不着。”我说：“你睡不着是因为你一直在生气，你很生气妈妈把你从果果旁边拉走，你很想跟果果玩，但妈妈要你睡着，所以你一直在别扭，当然睡不着”。糖豆不说话。我又说：“你还记得吗？暑假一开始，我们就约定过暑假的日常惯例表，中午是要午睡的。”糖豆说：“没有，没有说要午睡！”因为我们是在外婆家，我也没有办法拿表给她看，我说：“我记得是有的，你记得没有，那我们不讨论了。那现在你想要午睡吗？”糖豆说：“我有时候想睡有时候就不想睡，我不想每天都睡午觉。”。我说：“可以啊，你如果不想午睡可以不睡，但是，你不能打扰别人午睡，比如果果，比如外婆。可以吗？“ 糖豆说：“可以啊。但是我不睡。”我说：“好啊，但你不午睡你干点什么才不会无聊？”糖豆说：“那我可以自己玩茶话会的游戏啊”我说：“好的，那我们就约定。可以不午睡，但不能打扰别人午睡，好吗？”糖豆说：“嗯，好”。
我看糖豆情绪平静一点了，问她，“妈妈现在想跟你抱一抱，可以吗？”糖豆一边点点头，一边坐到我大腿上抱着我。我说：“谢谢，妈妈想给你先道歉，妈妈刚刚强行把你拉到房间里去，是不是把你弄疼了？”糖豆看了我一眼，说：“是有一点，不过还好了，而且，我不应该搞果果。”我说：“我知道你刚刚很生气，你把枕头扔到地上，是因为你觉得妈妈不应该强迫你睡午觉，你还想跟果果玩，是吗？”糖豆点点头说“嗯，是的。”我说：“你生气我能理解，妈妈有时候也会生气，会控制不住想发火。”下一次你想要发火的时候，能不能先去你的冷静空间呆一会儿呢？“。糖豆说：”可是我的冷静空间在合肥啊，这里是外婆家，没有我的冷静空间”。我笑起来了，“那你可不可以在这里也做一个冷静空间呢？”
接下来的时间，我们一起讨论了在这个家的冷静空间和平静方法，我们重新温习了大脑盖子的话题。糖豆的愤怒情绪在讨论中，烟消云散。
过程中，我也在反省自己，为什么糖豆会生那么大的气，而且在我想要拥抱她时她不愿意，究其原因：
一是，我内心认为约定了要午睡就一定要午睡，没有想到，她有时候的确不想午睡，而我只是希望她不要打扰妹妹午休就好了，如果可以同时满足这两个条件，并不一定要强制她非要午睡。
二是，当我发出拥抱的请求时，我自己是面带愠色的，孩子能感觉到我的不平静，这个连结自然不会产生。而当我们都平静下来之后，拥抱才会是真正的拥抱。
三是，当孩子在十分烦燥的情况下，我就应该先出去，同时跟她说：“我猜你现在想一个人呆一会儿，我去客厅，我需要我时过来找我。”留在同一个屋里实在不是一个好选择，“离开战场”，等双方都冷静下来之后，再做连结，效果更好。
孩子-挑战，即使我们学了再多的工具，我们还是会遇到挑战，但没有关系，只要正向的去看待孩子的这些挑战，把挑战看成一个个学习的机会，就能让我们有机会一次次练习成为更好的父母，让孩子在一次次错误行为之后同样能感受到爱和归属感。让孩子能够从中学习到更好的解决问题的方法。
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