01
距离研究生考完快三个月了，在这期间，从刚考完的歇斯底里到现在的异常平静，我假装强迫自己考虑一下未来该有的规划，不能再盲目抓瞎的混日子，但结果是更颓废。那天我还跟我妈说，我不想上学，更不想工作，我就想我在窝在家里吃着零食追我想看的剧。呵呵，听着真狂妄，也真自私。
当初决定考研，是想摘掉普通二本学校的帽子，想跟别人提起来的时候，我不是哪哪哪毕业的，而是某某学校的在读研究生。是，我很虚伪，我想让别人看起来我过得很开心更幸福也足够让人羡慕，这个想法一直没变过，但我从来没有真真切切地为了这个目标努力过。我好像在真的告诉身边所有人我就是很努力，也很想好好考学，但实际上，我连自己都骗了。
这一年半的时间，我几乎没有任何成果可言，六级依然没有过，教资也没有考完。我就好像每天都在用无数的目标和梦想麻痹自己，然后在失去意识后继续止步不前。
02
当初想考南京的一所学校，是想离开爸妈身边，看看自己能不能活地下去，也想接触更大圈子的人，让自己生活变得丰富。但事事往往不会朝着自己一样的方向发展。两年半以前，我遇见了那个让我觉得特别喜欢的人，为了他，我放弃了考省外，放弃了考南方的学校，甚至放弃了原本该好好珍惜和相处的人。是我喜欢呀而已，他没有给过任何承诺，他可能只是没有忍心拒绝我，所以我就把所有的不幸都怪罪在他的身上。说考研失利是因为他，说为了去他的城市工作我下了多少功夫，说为了停留在他的视线之内，我做了多少本不该做的事。
关键是他也没有很优秀，如果未来我们真的生活在一起，会有无穷无尽的矛盾。但对一个巨蟹座的女生来说，感情这种东西，真的会有致命的杀伤力。而我死过这一次！
那个时候，一边复习，一边经历着跟他感情的掰扯，状态总也调整不过来。我会因为吵架大半夜的坐车去到他的城市，只是为了彼此见个面，能认真的跟对方坦白，不止一次地妥协过。导致后来我发现离不开这段感情的人是我，对他而言，有或者没有根本没关系。
可悲吧，他用谎言诅咒了我所有的付出就是一句不值得，所以我没有机会后悔了。
03
爱情或许真的很重要，但什么都没有充实自己更重要。作为女生，可以选择小鸟依人，也可以强势女汉纸，但这跟你依不依靠一个男生并不矛盾。他如果爱你，就会尽可能纵容你所有的姿态，或者不叫纵容。而渣男却一定会走，你再让步他也会走，那为什么还要为了一个不值得让你付出一切的人永远保持初心。你的感情没那么廉价，更不是谁都配得上。
我承认，我很恨他，恨他出现在我的生活里；恨他打乱了我原本对自己的人生计划；恨他既然选择走进来怎么还能拍拍屁股就走人，还走的那么洒脱，而且决绝；恨他明明知道了解我的脾气还硬是不停地做了那些让我恶心的事；恨他 的一切。
恨的对立面是爱，我爱过，才有资格说这是恨。我没有自我没有尊严的爱过他，所以现在没有理由不可原谅的特别恨。
04
曾经我也以为感情是一个人的全部，我也觉得喜欢一个人留言不顾一切地留在他身边。但人真的会变，会变得麻木，变得不珍惜，变得轻易得到的东西就可以随意扔掉，不管是人还是物。
作为女生，一定要千方百计活的精致，不要为了任何人去改变自己，一旦他有这个企图就不值得你去靠近。不要为了任何人生活，你只需要活的像自己，跟别人无关。
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