2019年的心情可以用一个词来概括——焦虑。
这一年，我迎来了28周岁生日，对于30岁的恐惧前所未有，年龄成了我不愿意谈及的话题，当Tony老师问起我的时候，我也脱口而出26岁。但我想，更深层的恐惧应该是，自己年岁越来越大，却依然碌碌无为。
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我甚至开始通过各种渠道，窥探起同窗的生活。有家境优渥、国外研究生毕业回国高校任教又任性辞职的；有曾经校园不起眼的姑娘在国内TOP5高校读博深造的；有在电子商务巨头公司干得风生水起的；有在一线城市重点中学教书的……再对比下自己，那个自命不凡的自己，却在靠消耗青春消耗劳动力谋得微薄酬劳，焦虑感倍增。
这一年，我不是没有作过努力，但是不是方向真的不对呢？从年初部门大规模人员离职开始，我也加入了骑驴找马的队伍。考国企、考事业单位、考公务员，以及在4月份信誓旦旦买了书，打算考研究生重返校园，有时候就离自己以为的转变一步之遥，但却没有一件事善终。而面试被刷两次，也让我备受打击，质疑自己的思维能力、表达能力、临场发挥能力，是不是特别差。
我像是被什么极具弹力的东西罩住了一样，拼命伸出四肢想挣开却总是被束缚。我想找到那个突破口。
也许，在别人看来，这份工作光鲜亮丽，公司名头响当当，工资也还过得去，我也有很大升职的可能性，但我总以为，这份工作并不能为我积累什么经验，没有随着年龄增长提升的个人能力。刚入职的小同事都很开心自己能在这家公司工作，当年我也是，可快三年过去了，我除了比她们年纪大，还有什么值得称道的吗？我每天都在担心，当公司日渐没落，我在这里消耗了青春后，一无所获的狼狈。我的工作内容太虚了……没有核心竞争力，而这对于一个即将30岁的女性来说，是非常可怕的。
这一年，我的身体毛病越来越多。眼睛经常发炎红肿，嘴上疱疹接二连三，肩颈腰背疼痛愈发严重。刚开始，我对于买保险嗤之以鼻，现在，却总会下意识地关注相关信息，只是，钱不到位。记得有人说，不要以为自己年轻时还算健康，就可以毫不担忧，因为有些身体毛病，是随着年纪增长一定会来的。像我这种内向、多虑的性格，疾病肯定更爱“眷顾”。
我变得越来越自闭，每天上班属于被迫营业，极力掩盖自己内心的丧感，和同事嬉笑打闹，但回到家，就想一个人待着。没有社交活动，也没有主动联系曾经的朋友，看着通讯录上熟悉的名字，也在翻完朋友圈，打开对话框后默默关闭，其实，我更想她们主动联系我，我也羡慕那些有可倾诉对象的人，羡慕正当芳华的姑娘们与闺蜜朋友隔三差五小聚。
我好像一直在羡慕别人的生活，有没有人羡慕我？我也想过，现在的公司给我翻倍甚至更高的酬劳，是不是焦虑感就会减少？我的不安全感到底源自哪里？是钱财不够还是对自己实现价值的不满足？
这一年，更能体会，人生的选择有多重要。目前的生活，是我一步步自己决定的，没有人干涉，也算是自己曾经向往的生活。但现在，不仅特别害怕做决定，更害怕一番努力后的失败，试错成本越来越高，也就更加畏手畏脚。当然也是会给自己打气，常常回想起自己曾经高考失利，复读那一年的劲头，什么都不想，只想考高分，最终步入985。可现在，不仅仅是有劲头就可以吧。
2019年即将收尾，新的一年，还是要来了，我的新生活，是不是也要来了呢？
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