开营一个多星期多了，看到群里很热闹，自己却不想呆在群里说话，有时候看看主要信息就走了，个案接龙第一时间就做了，好真是自己要做的事情，会第一时间打精神去做，个案主题想来想去也不知道自己到底想教练什么⊙∀⊙？就是感觉自己心慌，很长时间可以感受到自己隔离，有时候不自知的压抑，却无能为力，想看清它是什么？却很拒绝那种感受来
进入主题，林姐让我去感受如同屏障的东东，黑漆漆的一片，无法穿越，泪流满面，根本触及不到，穿不过去；当林姐让我触摸自己的脸时，感受到手触到脸是如此的细腻，这种感觉如此陌生，我静静地感受着，对面的屏障变成了灰白，又薄了一层，我再次泪流满面，是了，我感受到她了
林姐问我是弱了，还是受苦？我瞬间破防，我再去感受自己，很笃定是受苦。我不敢让自己活得开心、快乐；我必须活得苦兮兮的，才能被接受，有所依；好像面对的那个人是母亲，我的开心、快乐是被打压的，太鲁莽、乱说话、太张扬、没钱的大手……，又看到我契合活成母亲的样子，苦哈哈，不敢让自己好，有好的东西需要散出去，有钱需要对自己省着花，有好事要低调，明明别人很羡慕，就是感觉苦兮兮的，亏待自己
是了，我让自己活得苦，找一切让我觉得苦的源头，不平、愤恨、娓娓道来……前半生我好像没有什么幸福感、快乐也很少，打小就压抑自己，你快乐我才快乐，没有真正的我快乐。
老师课上曾经问过类似的问题，自己一生中高光时刻，自己是喜悦还是其他？还是打分值我记不清了，我清晰记得很多高光时刻我并不开心，那不是我想要的，是为了满足对方的期待而为之
还想苦兮兮的活吗？睁开眼睛，看着周围的每一物件，当下的存在，心静了很多
妈呀， 原来自己一直活在苦情戏中不自知，好累呀；我为了契合、满足期待把快乐的自己丢了，我想活得快乐，活得幸福，唯有临在，感受当下的存在
感谢林姐的支持，让我看到自己一直没有见光的执念
感谢这个场域，让我可以敞开自己，去面对真实的自己
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